segunda-feira, 23 de junho de 2008

Os jogadores do Euro 2008

Estando em tempos de Euro 2008, este texto é inspirado em alguns dos jogadores e treinadores das selecções intervenientes na competição. Atenção, poderão perder a vontade de viver, pelo que aviso, desde já, que se estiverem tristes ou mesmo deprimidos, não vejam isto.
Dedico este texto aos meus caros amigos do Infordesporto, que me aturaram muito com este tipo de piadas. Não sei se ainda trabalham lá - quatro deles suicidaram-se, dois foram despedidos porque começaram a fazer loucuras dentro do recinto de trabalho e outros dois atiraram-se para o IC19, tendo ficado gravemente afectados. O que é mais estranho é que, todos eles, disseram antes de fazer isso tudo: "FOD*-SE TOMÉ!" Não percebo porque é que puseram termo à vida...Um forte abraço para todos e uma granda beijoca para a mulher que ainda hoje não deixa de pensar em mim e eu nela - de seu nome, Paula Rodrigues. E aqui fica um poema para ela, nada foleiro:
"Querida Paula, quando nos casarmos
Irei usar um querido e bonito laço
Penso em ti todo e todo o santo dia
E dá cá mais um abraço!!!"
Calma minha querida, não chores. Iremos ver-nos em breve. Pessoal, até à próxima. Ah, e Lisboa, tens a camisa para fora. Trata disso que assim não pode ser.


Porque é que os gajos da república checa não saem da área adversária? Porque têm Koller

“ele foi embora e não está de volta, já o Marcus Allbäck

Os italianos comem ferrero rochers de borla porque têm o Ambrosini

“Os teus olhos são castanhos? É que os do Andersson

“Se ela não gostar do colar, sempre lhe podes dar um Anelka…”

“mister, meto os coletes no cesto?” “Mehmet Aurélio!”

A Turquia está sempre a ouvir cd’s no Akman

“míster, não joguei nada no jogo passado. Serei titular no próximo?” “Fica Tranquillo Barnetta

Karim, tu vais entrar para ires Benzema a equipa toda”

“míster, como é que eu saí e estava a jogar tão bem?” “cala-te que eu Aleksei

O peter cech veste um casaco, já o Jaromir um Blazek

“Alessandro, em que área estás a defender?” “Nesta míster”

O que é que os jogadores italianos dizem uns aos outros quando estão a jogar mal? “Pessoal, vamos esforçar-nos que o mister está a ficar Donadoni connosco”

O que é que diz o treinador da Itália ao jogador quando ele vai às compras? “Mauro, traz uns camoranesi para o jantar”

“Onde é que estão os outros? Acho que eles não Vieri connosco…”

O Ambrosini tira cera dos ouvidos, já o Marco tira Borriellos do nariz

O Gattuso é filho de uma maçã, o Alessandro é Del Piero

O Sneijder gosta de comer um mil folhas, já o Khalid um Boulahrouz

O Totti cagou-se, já o Gianluigi Buffon

O que é que a mãe do guarda-redes da Espanha lhe diz quando ele está na margem sul? “Filho, vai apanhar o barco a Casillas...”

Se perderes a tua camisola, o Cosmin Contra

O Ribery tem um descapotável, já o Gregory um Coupet

Se o Scolari vir que os seus outros jogadores do meio-campo não rendem, queixa-se ao Deco

“Toma, é a minha prenda Di Natale

As tuas flores não desabrotam, pois não? É que as do Gianluca Zambrotta.

Porque é que os espanhóis nunca ficam à porta do hotel? Porque têm o Xavi para entrar.

O que é que diz o treinador suíço quando ensina o seu médio a conduzir? “Johan, pega no Vonlanthen

“Pá, ó turco, sai daí! Olha que Tuncays daí…”

O que é que diz o Donadoni ao avançado quando este não vê bem a bola? “Usa uma Luca, seu Toni…”

“Olha, acabei de ver uma Streller cadente.”

“A televisão não liga.” “Pá, mete a ficha na tomada. Sneijder, não sei o que se passa…” (EXTREMAMENTE INTELIGENTE, TENDO QUE SER CONTADA AO VIVO VENDO O MEU GESTO A EXPLICÁ-LA)

“Não costumavas ir ao Jumbo? É que o Sérgio Garcia.”

“Pá, este arroz de pato está muito bom!” “Força, Servet à vontade”

“Não gosto desse prato com puré.” “Então e se te fizer com arroz?” “Senderos, já como…” (EXTREMAMENTE INTELIGENTE, TENDO QUE SER CONTADA AO VIVO E VENDO O MEU GESTO A EXPLICÁ-LA)

Geralmente não ouço o que o Seitaridis.

O Ballack costuma ir de boleia no leão. O pior é Schweinsteiger. (EXTREMAMENTE INTELIGENTE, TENDO QUE SER CONTA. acho que já perceberam o tipo de anedota)

“Filho, vai-me comprar um Sagnol de ananás.”

“Porque é que corres, Arjen? Tens medo que te Robben?”

O Luís Aragonês manda, mas o Pepe Reina.

Porque é que os jogadores portugueses não comem durante 40 dias? Porque têm Quaresma.

O que é que diz o pai do Puyol quando lhe empresta o carro? “Filho, vai só à oficina e Puyol no carro”

O Lahm gosta de surf, já o Podolsky.

O que é que uma mulher diz ao defesa alemão, na cama? “Amor, Lahm a patateca”

A pedido de muitas famílias (o meu pai), aqui vão mais umas:

“Epá eu acho que foi ele” “Srna?”

Porque é que a selecção não sofre golos se jogar o segundo guarda-redes? Porque Quim sabe, sabe

O que é diz o scolari ao nosso defesa central luso-brasileiro? “Jovem, Pepe menos”

O scolari veste nike, o Pepe Jeans

“O bife de cogumelos é para quem?” “Fui eu que Petit!”

Quando os alemães jogam às cartas, não sacam cartas mas o Mertesacker

Na Áustria, só se safa o guarda-redes. De resto Manninger

És rabeta? É que o Claude Makelele

Porque é que o guarda-redes alemão fica sempre com azia antes dos jogos? Porque comeu um Lehmann

Qual é o maior bêbedo da selecção croata? É o Niko, que apanha sempre cardinas de caixão à Kovac

O que é que dizem os jogadores holandeses depois de ouvirem uma mentira? “Pá, o John manda com cada Heitinga na malta”

O que é que diz o treinador da França para incentivar o seu defesa? “Tens que puxar pelos Gallas para ganhar!”

O Ballack curte assados, o Clemens Fritz.

Hum...EU AVISEI.

quarta-feira, 18 de junho de 2008

Questão em aberto

Agora vou pôr aqui um texto diferente. Vai ser humorístico à mesma, apenas vai ser diferente dos outros. E porquê? Porque serão vocês que vão fazer o texto. Cada um à sua maneira.
Será que o José Eduardo Moniz é engolido pela Manuela Moura Guedes quando ela lhe está a fazer sexo oral? Agora pensem por vocês próprios e deixem aqui as vossas ideias.
Reparem que até ela está a pensar. Mas deve ser em quem engolir a seguir. Ainda deve estar a arrotar o Moniz.

terça-feira, 17 de junho de 2008

A Polícia

Os polícias são muito empenhados no que fazem. Eu acho que eles são tão empenhados que quando chegam a casa devem continuar agir como polícias. Eles devem ser uns observadores em casa. Um gajo chega a casa, passa-lhe o filho à frente, a correr pelo corredor.
"Ó rapazola, encoste aí! Ora bem, ía em excesso de velocidade, pelo que terei de o autuar..."
"Ó pai, cala-te! Lá estás tu! Sou eu, o teu filho!"
"Ora tentativa de suborno e abuso de confiança."
"Pai, vai-te lixar e vem-me mas é deitar e apagar a luz, senão peço a mãe!"
"Ora, tráfico de influências e desvio de honestidade."
Chega a filha.
"Pai, dás-me um dinheirito para eu ir ao cinema, sff?"
"Ora bem, desvio de capitais"
"Pai, cala-te! Olha este teste que eu recebi hoje na escola! Já viste? 17! Fiz foi cábulas!"
"Ora falsificação de documentos. Pois é, senhor prevaricador, isto está bera..."
Aparece a mulher.
"Ó mãe, onde é que está a minha camisola vermelha?"
"Então filha, passaste por ela agora no quarto!" Começa o polícia a assentar."Ora, passou um vermelho..."
O miúdo está a jogar xadrez com a filha, manda um boneco abaixo com a mão. "Então, derrubaste um peão, mano!" Volta a assentar. "Ora, atropelamento...Estou a ver que esta família não vai longe..."

sexta-feira, 6 de junho de 2008

O Rock in Rio

Epá, o Rock in Rio já me começa a enervar. Porque é que toda a gente que vai ao Rock in Rio diz, orgulhosa e ruidosamente: "EU VOU!" Uáu. Tu foste a um concerto. É uma coisa de que te deves, de facto, orgulhar muito. "Sim, mas fui a três dias!" EPÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ! VAMOS LÁ VER ENTÃO! NÃO QUALQUER HIPÓTESE DE EU PODER VIR, UM DIA, A DAR BAILE A ESTE GAJO. ENTÃO ELE ESTEVE EM TRÊS DIAS DO ROCK IN RIO! UI! Epá tenham juízo.
Eu acho que estes indivíduos, quando tiverem 56 anos, vão estar à conversa com os seus netos, e aquilo não vai passar muito disto:
-Avô, porque é que tu não fazes nada da vida?
-Olhem meus queridos, porque o avô meteu-se na droga aos 17 anos, depois consegui um trabalho aos 26 no Rossio mas logo me mandaram embora porque eu bati no meu patrão, depois casei-me aos 34 e separei-me oito meses depois por causa dos meus problemas de alcoolismo.
-Ó avô, mas depois conheceste a avó!
-Sim, nós conhecemo-nos quando eu a violei na noite em que tomei ecstasy numa festa lá do bairro e apaixonámo-nos. Depois nasceu a vossa mãe sem querer, meteu-se mais tarde com o meu irmão e pronto, aqui estão vocês. Entretanto estive preso 6 anos por tráfico de órgãos e agora estou aqui, sem fazer nada e sem planos para a minha felicidade.
-Porra avô, tiveste um vida horrível...e és mesmo um falhado...olha está a dar o anúncio do Rock in Rio na televis...
-AH EU FUI! FUI VER OS TOKYO HOTEL E A AMY WINEHOUSE EM 2008!
-Ena avô! Uáu! És o melhor avô do mundo, estou tão orgulhoso de ti! Gostava de ser como tu!
-Vais ser um dia, minha querida, tenho a certeza. Tenho fé em ti.

Não percebo. Eu, honestamente, preferia estar a pinar a noite toda em vez de ir ao Rock in Rio e ainda ontem dei uma queca e não ando aí a dizer "EU FUI", todo orgulhoso. Nem quando estava a caminho de casa da miúda, tinha uma t-shirt a dizer "EU VOU!"
Epá tenham juízo.

segunda-feira, 2 de junho de 2008

Os gastos do típico português

Se há coisa que eu acho piada é o português gastar uma porrada de dinheiro numa coisa, para depois se armar em esquisito em relação às vantagens que essa compra pode trazer.
Um gajo gasta uns 12 mil contos num Mercedes C 250 CDI. "Então e diga lá, quer o GPS, que é um extra do carro?" "Não, não! Não, por amor de Deus, isso é muito caro! Não não, isso não posso..." Hum...PORRA, ESTA ANDORINHA VAI-ME GASTAR UMA PORRADA DE DINHEIRO E DEPOIS NÃO QUER GASTAR 300 AEROS NUMA COISA QUE REALMENTE PRECISA?! Não percebo. Epá, juro que não percebo.
Um gajo gasta 550 aeros num telemóvel muito bom, daqueles que tiram imperiais e tudo.
"Pai, preciso de ir ao dentista. Tenho uma cárie".
"Não, não filho. Desculpa lá mas agora não há dinheiro. A vida está complicada, de maneiras que temos que poupar um bocadinho. E tu também devias poupar, filho! Olha que isto, hã? Sempre a pedires-me dinheiro, sempre a pedires-me dinheiro. Também tens que ver que me custa! Passo dia a trabalhar!"
"Ó pai, mas eu não sabia que ia ter uma cárie".
"Não sabias mas tens que te precaver para isso! Olha, em primeiro lugar, devias era comer menos doces e lavar mais os dentes. Tu se calhar não os lavas bem!"
"Ó pai, mas tu tiras-me todas as manhãs da casa-de-banho quando eu estou a lavar os dentes depois do pequeno-almoço porque queres ir cag..."
"Calou pá! Tu não podes ser assim! Tens mais que ouvir e calar, não podes ter esse feitio tão arrogante nem ser tão respondão! Ouves e calas, percebeste? Aliás, estás sempre a pedir-me dinheiro para comida e para médicos e dentistas, quando podias muito bem ir trabalhar para pagares as tuas coisas e ajudares cá para casa! Tens que começar a ser um homenzinho, Carlos Miguel!"
"Mas pai, eu tenho 6 an..."
"Mas calou pá! Tu aqui tens mais é que poupar e acabou!"
"Ó pai, mas eu também queria um telemóvel master, como o teu. Daqueles em que se tiram imperiais também".
"Ah ok, porque é que não disseste que precisavas de dinheiro, filho? Podias ter dito que eu comprava para ti também quando comprei o meu."
E assim se passa um agradável serão entre o típico português e o seu filho.
Porra, não percebo mesmo.