O Paulo Bento

No texto anterior falei no Quique Flores. Mas a verdade é que, a partir do momento em que se goza com o futebol...EPÁ TEM QUE SE FALAR NO PAULO BENTO.

Ora bem, o Paulo Bento tem muito que se lhe diga. Não, afinal até não tem assim tanto. APENAS O CABELO.

Há uma coisa que eu não percebo...ELE AINDA NÃO REPAROU NO SEU RISCO AO MEIO? Epá merda...COMO É QUE NÃO SE REPARA?! E a mulher? AINDA NÃO LHE DISSE NADA SOBRE ISSO?!?! Não percebo...

Ninguém tem conhecimento disto mas é o cabelo dele que está claramente a afectar a economia mundial. Dizem que foram os problemas imobiliários que estiveram na base da crise que estamos a atravessar. Bem, de certo modo foram. Dada a enorme sensibilidade que os cabeleireiros costumam ter...VER UM CABELO DAQUELES É ALGO QUE LHES FERE A ALMA. Eu compreendo a sua posição. Enquanto profissional, redijo textos, muitos deles para o jornal da TAP, pelo que também não iria gostar que a gráfica escrevesse "TAPE" no cabeçalho. Por acaso, é muito bom fazer o jornal da TAPE. DA TAP. O JORNAL DA TAP.

Ora, vendo aquele cabelo, os cabeleireiros vêm o trabalho que desenvolvem como que assassinado. Deste modo, os cabeleireiros de Lisboa começaram a procurar casa num sítio bem longe daqui, como nos Estados Unidos da América, onde começou a crise. COMO FOI TUDO PRA LÁ, VAMBORA, A PROCURA AUMENTA E, CONSEQUENTEMENTE, OS PREÇOS DISPARAM. É a chamada especulação, gerada com o facto dos cabeleireiros não conseguirem pagar esses elevados preços e terem que regressar a Portugal. Ora, não se compraram casas que estavam ao preço do ouro, pimba. Iniciou-se uma crise no sector imobiliário, que se estendeu a outras áreas.

Perante este cenário, podemos lembrar que, dada a inconsequência do que a bolsa possa fazer, a economia começou a cair a pique, os bancos também estão em risco e, agora, as seguradoras. Já milhares de pessoas perderam os seus empregos e a já se lançaram desesperantes medidas para resolver esta crise, como a injecção de milhões de euros.

O AIG, o Lehman Brothers e o Morgan Stanley, entre outras entidades, já decretaram falência mas, dada essa injecção de capital, ainda cá estão. Isto para salvar a economia e mantê-la a andar.

No entanto, o poder de compra irá certamente cair e o efeito dominó irá fazer-se sentir de forma assustadora, com as quedas de instituições e dependências financeiras a motivar a consequente queda de outras.

Como o desagrado passará a ser global, irá tudo roubar ainda mais do que agora, a minha filha tornar-se-á prostituta, o meu filho fará parte desses gangs, roubando-me inclusive o carro, pelo método de carjacking, mesmo eu dizendo: "filho, pára quieto e vai já para o teu quarto!" Nisto, a minha mulher vai-se meter com o meu único amigo, o Osmar, alegando que ele é três vezes maior do que eu, e lembro que eu estou no Guiness por ser o homem mais alto do mundo. Hum...então mas...sendo assim...não pode haver alguém mais alto que eu...então mas como é que há alguém maior que eu...? Espera lá...então...OSMAR, PORQUE É QUE NÃO ME ESTÁS A ATENDER O TELEMÓVEL?!?!

Moral da história, o mundo irá começar a decair, em todos os níveis. E porquê? POR CAUSA DA MERDA DO CABELO DO PAULO BENTO. OS CABELEIREIROS NÃO QUERIAM VER ASSASSINADO O SEU TRABALHO E FORAM VIVER PARA OS EUA. COM ESSA ENORME PROCURA, AS CASAS FICARAM CARÍSSIMAS E ESTALOU A CRISE.

E volto a perguntar: tudo porquê? POR CAUSA DO PAULO BENTO. Epá, mudar de penteado não custa nada...Paulinho, olha para mim...mudei de sexo, que é bem pior. O MEU AMIGO OSMAR. O MEU AMIGO OSMAR MUDOU, SIM.

O Quique Flores

O Quique Flores já mostrou que é um bom treinador. Verdade ou uma conclusão prematura ainda? Uma questão a aprofundar com o tempo. Contudo, dá-me ideia de que carece de um pequeno pormenor - O CABELO. Já viram o cabelo do homem...? Hum...há basofes, há pintas...E HÁ O QUIQUE FLORES.

Aquele caracol a cair para cima da testa é mau...o que vale é que eu já vi a mulher dele, que é bonita a valer, e as filhas. Ao menos isso, senão era de desconfiar, dado que, para além do caracol, se chama Quique Flores...Hum...Quique já parece uma marca de microondas...Flores é...EPÁ É FLORES. NINGUÉM SE CHAMA FLORES.´

Mas parece ser um bom treinador. A boa forma que o Benfica tem vindo a exibir deve ser proveniente das suas indicações para dentro do campo: "Luisão, sobe, entrega ao Martins, que deve AIMAR o que YEBDA a bola para o que tem muito AMORIM para dar!"

Julgo que estraguei completamente o texto com esta última frase...Tenho medo de pensar como estaria o nível anímico dos jogdores se eu fosse treinador do Benfica.

Eu e as ovelhas

Admiro particularmente ovelhas. Primeiro porque me dão moral. Dado que eu não consigo fazer amor com nenhuma bomboca, elas são a minha salvação. Não só me dão trela, como me fazem sentir especial e um garanhão na cama.
No outro dia estava a fazer amor com uma e disse, durante o acto: "QUEM É O TEU MACHO? QUEM É O TEU MACHO?!?!" E ela: "TOMÉÉÉÉÉÉÉÉÉ!!!!!!"
Como podem ver, eu sou único. Isto porque um gajo que se chame, por exemplo, Ambrósio, não consegue dar prazer a uma ovelha. Porquê? Porque elas só pensam em mim. De certeza que, enquanto ele estiver a pinar com ela e ele lhe gritar, pleno de excitação: "QUEM É O TEU MACHO? QUEM É O TEU MACHO?!?!?", a criatura não lhe irá gritar, em gemidos sexuais, de prazer: "AMBRÓÓÓÓÓÓÓÓSIO!!!!!" Pois está claro que não. Irá gritar novamente e como sempre: "TOMÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ!!!" As ovelhas adoram-me e pensam sempre em mim, independentemente do seu parceiro sexual.
Contudo, isto também traz os seus inconvenientes. Se alguém, enquanto estiver a pinar com uma, também pleno de excitação mas de raiva por a ovelha não gemer por ele, e gritar: "QUEM É O HOMEM QUE TEM A PILA MAIS PEQUENA E NÃO TE DÁ SATISFAÇÃO NENHUMA?!?! HA? QUEM É?!?" Ela responde também: "TOM...AMBRÓÓÓÓÓÓÓSIO!" Aqui já sabe responder Ambrósio. Aqui já.

"A dormir? Eu?!?!"

Acho piada à minha mãe. Epá acho. E amo-a muito! MAS NÃO GOSTO DELA QUANDO ME ACORDA E DEPOIS ME PERGUNTA: "Estavas a dormir, filho?" "Eu? Lá agora!"
Apenas queria desabafar. Desculpem. É que, como eu estou sozinho, não consigo desabafar. Eu tento mas apenas consigo libertar flatulências.
É isto. Como dizia a outra, que está sempre a desejar boa sorte a toda a gente, ao mesmo tempo que o outro parece que se está a masturbar: "é so isso".

Agradecimento!!

Pessoal,

Esta mensagem vem agradecer-vos o apoio que eu tenho recebido, mostrando-me que o meu trabalho é por vós apreciado, dado que quase todos os dias, inúmeras pessoas, me pedem para eu voltar a escrever no meu blog.

Obrigado, tia Amélia.

Peço-vos desculpa tanto tempo sem escrever nada mas, e estou mesmo a falar a sério, não tive tempo anteriormente. Quando aqui escrevo, quero que seja uma coisa minimamente bem feita, pelo que eu podia deixar um texto qualquer. Mas não. Vocês merecem o meu empenho. Por isso mesmo é que o vão continuar a ter. E foi por isso mesmo que eu nunca mais escrevi nada. Não tendo tempo, decidi escrever novamente quando pudesse, recusando a mim próprio deixar aqui um texto qualquer - mínimo e sem piada. Isso não. Prefiro não escrever e depois explicar-vos a situação, como estou a fazer agora. Honestamente, prefiro. E acho que é o melhor.

Em breve, muitos e bons textos.


Grandes cumprimentos e muitos, muitos agradecimentos pelos muitos pedidos de novos textos que tenho recebido. Mais uma vez, obrigado Tia Amélia.

As designações

Senhoras, não levam a mal mas este texto é só dirigido aos homens. Mas podem lê-lo, agradecendo mesmo que deixem comentários, como os outros textos. Não, não se preocupem que eu, ao dizer que este texto é direccionado aos homens, não vou ter por aqui uma conversa de homens com os homens. Por falar nisso, VIRAM A SÓNIA ARAÚJO NA PRAÇA DA ALEGRIA?! MANOS, QUE GRANDA PEI...não se preocupem meninas, estava só a brincar. Mas por acaso é um granda peida.
Bom, vamos lá a ver uma coisa. Agora a sério. Meus caros, estou preocupado. Epá estou. Estou a ver que há cada vez menos amor pela nossa pila. No outro dia ouvi um gajo dizer, num bar, quando um amigo dele se levantou depois de ter dito que ía à casa de banho: "Epá, leva a minha!" Hum...leva a minha...ELE TEM VERGONHA DE IR MIJAR COM A PICHOTA DELE!??! TEM OUTRO GAJO QUE A LEVAR POR ELE??!?!?! Pessoal, esta merda é má. Um gajo não tem amor pela pila e diz que outro gajo a leve por ele?! Meus amigos, nunca façam isso. Olhem se depois engatam uma miúda e ela mete a mão ali no vosso lóló e..."Olha...a...eu...a...NÃO ESTÁ AQUI PILA NENHUMA. QUE É FEITO DO TEU MANGALHO?!" Perante isto, o que é que vocês dizem?! "Ah pá pois foi! Então eu ontem fui beber copos com a malta e o Ruizão disse-me que ia mijar e levou a minha e eu depois esqueci-me de lha pedir de volta!" Credível, sem dúvida. Muito credível...claramente cred...ESTA MERDA É MÁ. Se eu apanho alguém a dizer isto, leva logo dois pares de estalos nas ventas que passa-lhe logo o calor. Que falta de amor pela pichota. Quem é que vos permite pinar? Quem é que vos permite mijar,aliviando-se quando estão mesmo à rasca? Quem é que vos permite bater pi...ovos? Quem é que vos ouve quando vocês estão tristes e não podem falar com ninguém? É COM O LÓLÓ. Portanto, façam favor, valorizem-no. Olhem para mim, eu estou sempre a fazer festinhas no meu e a cantar-lhe músicas de embalar. Façam isso. Faz bem. É muito necessário estabelecer uma relação querida com a nossa pila.

A terra

Minhas queridas e meus queridos, vou para a terra. Vou para a terra que lá e que se está bem. Aliás, eu quero é casar com uma mulher da terra.
O meu sonho é estar a fazer amor com uma mulher da terra e, de repente, ao sentir que me estão a cair gotas de água em cima da testa, reparar que é o suor que está a sair do seu bigode. Esse é o meu sonho. Quer dizer, é um dos meus sonhos. Outro é estar a ver um anúncio da nova Gillette - "Gillette, o melhor para o homem!" - e a minha mulher, em vez de me dizer: "Querido, um dia destes, compro-te esta gillette", dizer-me: "Querido, um dia destes, compramos esta gillette."
Outro dos meus sonhos com a mulher da terra não é propriamente ouvir: "Tomé, vamos fazer amor...", com aquele ar embasbacado e romântico, com um gajo atrás a ticar violino atrás e tudo. Não. Quero uma mulher que me diga, no meio do mato: "VAMOS FOUDEIR, TAJABER!", com uns bêbados lá atrás a tocar concertina e ferrinhos, em vez do outro tótó a ticar violino.
Atenção. As mulheres da terra não são todas assim. Estas são algumas, de maneira que não quero que as mulheres da terra que eu conheço pensem que eu acho que elas são assim. Mas é com uma assim que eu meu quero casar. Porque se somos felizes com uma mulher, é com uma mulher destas. Ninguém vai querer olhar para elas! Isto porque as pessoas estão cada vez menos sentimentalistas. Mas eu não. Eu olho para o seu valor interior. Aliás, eu olho sempre para o interior de uma mulher. Ainda hoje de manhã estava no metro e entrou um granda avião, com um também granda decote. E eu fiz um enorme esforço com o pescoço para lhe ver as mamas. E consegui. Como vêm, eu olho para o interior de uma mulher.

Dado algum feedback, que aqui fique bem explícito que muito eu gostaria de beijar mulheres destas.