Actuação dia 17, sábado, 21:00

Pessoal, vou actuar neste sábado, dia 17, às 21:00, no Teatro Experimental de Cascais, ou Teatro Mirita Casimiro, mesmo ao lado dos Salesianos do Estoril. A entrada é de apenas oito euros, revertendo os fundos a favor do Lar Madre Teresa de Saldanha.
Vambora apoiar esta causa solidária. Se me aturam às vezes, que é de bem maior esforço e sacrifício, também são capazes de colaborar e contribuir para este gesto de humanismo. Apareçam!

A paranóia das passas

Impressionante. Porque é que toda a gente tem a merda da paranóia das passas, aquando da passagem de um ano para o outro? Toda a gente se importa só com as passas! Epá, houve pessoas que me ligaram na passagem de ano, pouco antes da meia-noite, só para me dizerem essa merda.
"Estou?"
"Grande Tomé! Como é que estás?"
"Óptimo meu amigo, e tu?"
"Está tudo bem, também! Olha, não te esqueças de comer 12 passas, uma para cada mês do próximo ano, quando passares a meia-noite!"
E DESLIGOU. E é aqui que eu pergunto: O QUE É ESTA MERDA?!?!
Tem toda a lógica, de facto. Se um gajo perde o emprego, a mulher o deixa e o cão lhe come a carteira antes de sair de casa, quando está atrasado para um encontro, foi por ele não ter comido a merda das 12 passas no início do ano. Pois está claro que sim. Tem toda a lógica.

O Natal - 2

Outra coisa que prova a embriaguez do Menino Jesus é o facto de, ao acordar, continuar ali tranquilo, sem sequer se levantar e fugir. E porque é que eu digo isto? Eu explico.
Quando acordamos, estamos mais para lá do para cá. Então o miúdo nasceu e, ao olhar à volta vê um boi, uma vaca e um burro...e sabe-se lá que animais é que estavam lá mais. E ELE NÃO SE ASSUSTA?!?! Nós, quando nascemos, assustamo-nos com as parteiras, que são podres de boas mas, dado ainda não termos os olhos bem abertos, parecem-nos o Pinto da Costa...por isso é que choramos! E o miúdo, QUE ACORDOU E VÊ UM BOI E UMA VACA, NÃO SE ASSUSTA?!?! Vejam lá que o miúdo estava tão bêbedo que nem conseguir fugir dali... Epá não me gozem.
E depois a história dos Reis Magos. Mas porque é que será que são sempre eles que aparecem nos anúncios da Super Bock, no Natal?!?! MAS NINGUÉM PERCEBE ESTA COINCIDÊNCIA?!? Porra, foram jantar e beber imperiais para a Palestina e, no meio de brindes, o Melchior recebeu uma mensagem de Maria, a perguntar: "Mémé, és moche?" Ele respondeu que sim, Maria ligou-lhe: "Siga, o meu filho nasceu!" E eles lá foram, com uma bubadeira que até metia olhos. Daí terem visto uma estrela no céu (há bubadeiras pra tudo) que os levava à gruta onde estava o Menino Jesus, nas palhas deitado ou nas palhas estendido, lá está a indecisão que falo no texto anterior. Também foi isto que aconteceu.

As minhas desculpas e o Natal - 1

Boas,

Não escrevo há muito tempo. Não tenho dedicado atenção ao meu blog. Ora, isto é inconcebível. A partir deste Natal, isso irá mudar. Vou aproveitar que aí vem um novo ano e vou cortar com este desprezo com que tenho tratado o meu querido blog e defraudado quem aqui vem, que, sei muito bem, é mesmo muita gente, a avaliar pelo número de reclamações que eu tenho. Mereço ouvir isso. Peço desculpa. Voltarei a escrever e não mais vos deixarei ficar mal.
E a minha primeira mensagem é mesmo para vocês. Nesta altura do ano, pensem no que está bem e mal na vossa vida, delineiem planos e avancem para eles já neste novo ano que aí vem. Assim, fazem com que seja mesmo um novo ano.
Quanto ao Natal...hum...epá eu gosto do Natal mas, para mim, é tudo uma grande farsa. O quê, vão-me dizer que o Menino Jesus nasceu num palheiro, a aguentar o frio com o aquecimento dos animais? Aqui há gato. Está a passar o gato da minha tia debaixo da mesa mas por acaso estava a falar da conhecida expressão "aqui há gato".
Meus amigos, nada mais escandaloso que este simples facto: o Menino Jesus estava embriagado. Deus me perdoe mas é verdade. Então o miúdo está nas palhas deitado, ou nas palhas estendido, não sei (aquela música mostra como nem o próprio miúdo não sabia se estava nas palhas deitado ou estendido, tal não era a cardina), está um frio de rachar, sim porque Belém está mesmo ali ao lado do Tejo, e anda ali só com um tecido a tapar o rabinho, aquecido por burros e bois? Meus amigos, evidente que já estava "quentinho". José e Maria, epá não me venham com tangas mas deitaram bagaço pró biberão do miúdo. Só assim é que se aguentava aquele frio.
"Ó Maria, o miúdo está a chorar e a dizer que está com frio..."
"Ai é? Então espera lá. Anda cá, meu querido. Bebe lá um bocadito deste 'leite' Vai-te aquecer de certeza..."
Foi isto que aconteceu.

O Paulo Bento

No texto anterior falei no Quique Flores. Mas a verdade é que, a partir do momento em que se goza com o futebol...EPÁ TEM QUE SE FALAR NO PAULO BENTO.

Ora bem, o Paulo Bento tem muito que se lhe diga. Não, afinal até não tem assim tanto. APENAS O CABELO.

Há uma coisa que eu não percebo...ELE AINDA NÃO REPAROU NO SEU RISCO AO MEIO? Epá merda...COMO É QUE NÃO SE REPARA?! E a mulher? AINDA NÃO LHE DISSE NADA SOBRE ISSO?!?! Não percebo...

Ninguém tem conhecimento disto mas é o cabelo dele que está claramente a afectar a economia mundial. Dizem que foram os problemas imobiliários que estiveram na base da crise que estamos a atravessar. Bem, de certo modo foram. Dada a enorme sensibilidade que os cabeleireiros costumam ter...VER UM CABELO DAQUELES É ALGO QUE LHES FERE A ALMA. Eu compreendo a sua posição. Enquanto profissional, redijo textos, muitos deles para o jornal da TAP, pelo que também não iria gostar que a gráfica escrevesse "TAPE" no cabeçalho. Por acaso, é muito bom fazer o jornal da TAPE. DA TAP. O JORNAL DA TAP.

Ora, vendo aquele cabelo, os cabeleireiros vêm o trabalho que desenvolvem como que assassinado. Deste modo, os cabeleireiros de Lisboa começaram a procurar casa num sítio bem longe daqui, como nos Estados Unidos da América, onde começou a crise. COMO FOI TUDO PRA LÁ, VAMBORA, A PROCURA AUMENTA E, CONSEQUENTEMENTE, OS PREÇOS DISPARAM. É a chamada especulação, gerada com o facto dos cabeleireiros não conseguirem pagar esses elevados preços e terem que regressar a Portugal. Ora, não se compraram casas que estavam ao preço do ouro, pimba. Iniciou-se uma crise no sector imobiliário, que se estendeu a outras áreas.

Perante este cenário, podemos lembrar que, dada a inconsequência do que a bolsa possa fazer, a economia começou a cair a pique, os bancos também estão em risco e, agora, as seguradoras. Já milhares de pessoas perderam os seus empregos e a já se lançaram desesperantes medidas para resolver esta crise, como a injecção de milhões de euros.

O AIG, o Lehman Brothers e o Morgan Stanley, entre outras entidades, já decretaram falência mas, dada essa injecção de capital, ainda cá estão. Isto para salvar a economia e mantê-la a andar.

No entanto, o poder de compra irá certamente cair e o efeito dominó irá fazer-se sentir de forma assustadora, com as quedas de instituições e dependências financeiras a motivar a consequente queda de outras.

Como o desagrado passará a ser global, irá tudo roubar ainda mais do que agora, a minha filha tornar-se-á prostituta, o meu filho fará parte desses gangs, roubando-me inclusive o carro, pelo método de carjacking, mesmo eu dizendo: "filho, pára quieto e vai já para o teu quarto!" Nisto, a minha mulher vai-se meter com o meu único amigo, o Osmar, alegando que ele é três vezes maior do que eu, e lembro que eu estou no Guiness por ser o homem mais alto do mundo. Hum...então mas...sendo assim...não pode haver alguém mais alto que eu...então mas como é que há alguém maior que eu...? Espera lá...então...OSMAR, PORQUE É QUE NÃO ME ESTÁS A ATENDER O TELEMÓVEL?!?!

Moral da história, o mundo irá começar a decair, em todos os níveis. E porquê? POR CAUSA DA MERDA DO CABELO DO PAULO BENTO. OS CABELEIREIROS NÃO QUERIAM VER ASSASSINADO O SEU TRABALHO E FORAM VIVER PARA OS EUA. COM ESSA ENORME PROCURA, AS CASAS FICARAM CARÍSSIMAS E ESTALOU A CRISE.

E volto a perguntar: tudo porquê? POR CAUSA DO PAULO BENTO. Epá, mudar de penteado não custa nada...Paulinho, olha para mim...mudei de sexo, que é bem pior. O MEU AMIGO OSMAR. O MEU AMIGO OSMAR MUDOU, SIM.

O Quique Flores

O Quique Flores já mostrou que é um bom treinador. Verdade ou uma conclusão prematura ainda? Uma questão a aprofundar com o tempo. Contudo, dá-me ideia de que carece de um pequeno pormenor - O CABELO. Já viram o cabelo do homem...? Hum...há basofes, há pintas...E HÁ O QUIQUE FLORES.

Aquele caracol a cair para cima da testa é mau...o que vale é que eu já vi a mulher dele, que é bonita a valer, e as filhas. Ao menos isso, senão era de desconfiar, dado que, para além do caracol, se chama Quique Flores...Hum...Quique já parece uma marca de microondas...Flores é...EPÁ É FLORES. NINGUÉM SE CHAMA FLORES.´

Mas parece ser um bom treinador. A boa forma que o Benfica tem vindo a exibir deve ser proveniente das suas indicações para dentro do campo: "Luisão, sobe, entrega ao Martins, que deve AIMAR o que YEBDA a bola para o que tem muito AMORIM para dar!"

Julgo que estraguei completamente o texto com esta última frase...Tenho medo de pensar como estaria o nível anímico dos jogdores se eu fosse treinador do Benfica.

Eu e as ovelhas

Admiro particularmente ovelhas. Primeiro porque me dão moral. Dado que eu não consigo fazer amor com nenhuma bomboca, elas são a minha salvação. Não só me dão trela, como me fazem sentir especial e um garanhão na cama.
No outro dia estava a fazer amor com uma e disse, durante o acto: "QUEM É O TEU MACHO? QUEM É O TEU MACHO?!?!" E ela: "TOMÉÉÉÉÉÉÉÉÉ!!!!!!"
Como podem ver, eu sou único. Isto porque um gajo que se chame, por exemplo, Ambrósio, não consegue dar prazer a uma ovelha. Porquê? Porque elas só pensam em mim. De certeza que, enquanto ele estiver a pinar com ela e ele lhe gritar, pleno de excitação: "QUEM É O TEU MACHO? QUEM É O TEU MACHO?!?!?", a criatura não lhe irá gritar, em gemidos sexuais, de prazer: "AMBRÓÓÓÓÓÓÓÓSIO!!!!!" Pois está claro que não. Irá gritar novamente e como sempre: "TOMÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ!!!" As ovelhas adoram-me e pensam sempre em mim, independentemente do seu parceiro sexual.
Contudo, isto também traz os seus inconvenientes. Se alguém, enquanto estiver a pinar com uma, também pleno de excitação mas de raiva por a ovelha não gemer por ele, e gritar: "QUEM É O HOMEM QUE TEM A PILA MAIS PEQUENA E NÃO TE DÁ SATISFAÇÃO NENHUMA?!?! HA? QUEM É?!?" Ela responde também: "TOM...AMBRÓÓÓÓÓÓÓSIO!" Aqui já sabe responder Ambrósio. Aqui já.