Porque é que se fazem filhos nos concertos?

Vocês querem saber porque é que nos concertos de música se fazem sempre filhos? Dos concertos resultam sempre imensas gravidezes. Sabem porquê? PORQUE HÁ AQUELES ENGRAÇADINHOS QUE ENCHEM OS PRESERVATIVOS E MANDAM-NOS AO AR. Depois olha, orientam-se e pronto. Quer dizer, vão pessoas para lá dar preservas, mesmo de borla e com a melhor das vontades porque sabem que nos concertos há sempre broa e o que é que eles fazem? "Eheh" enchem-nos e mandam-nos para o ar...Depois engata-se uma bomboca e aí é que são elas. Um gajo mete-se a vasculhar nos bolsos e...merda. E depois olha para o ar como se o preservativo ainda lá estivesse. Foi mandado para o ar quando estava a tocar a banda da Floribela. O Toy já está a cantar há quase duas horas e o gajo ainda pensa que o preservativo ainda pode andar por ali. Lá está, tem todo o sentido encher os preservativos de ar. Por amor de Deus pessoal, não caiam nesse erro. Não façam isso. Eu uma vez até tive que pedir um ao meu primo porque eu tinha enchid...não façam isso.
Aliás, a minha explicação para isto é mais do que óbvia. Quando eu estou com uma bomboca, mesmo na altura em que vamos fazer o amor, a bomboca olha para mim, eu para ela, até aparece o gajo a tocar violino a fazer a música romântica, velas, flores em cima da cama, ela tira um preservativo da caixa, dá-me o preservativo, beija-me, o gajo do violino está a tocar uma música mais linda que nunca, ela sorri-me e diz que me adora, e eu...EH EH ENCHO O PRESERVATIVO E DOU-LHE UM NÓ E MANDO-O AO AR! DEPOIS FICA UNITILIZADO E EM VEZ DE TER UMA BELA NOITE DE AMOR FICO SOZINHO PORQUE A BOMBOCA SE CHATEOU E FOI-SE EMBORA. Tem toda a lógica este tipo de comportamento.

Homem que é homem

Há uma coisa de que eu me orgulho por ser homem e ser uma atitude tão masculina. Depois de mijar, os homens cumprimentam-se sempre. Sempre. Vambora, não há cá nojo nenhum. Um gajo mija e depois vambora, cumprimenta-se o camarada. Isto é mesmo à tuga. E depois quando um homem sai da casa-de-banho com as mãos a cheirar a sabonete, ficam todos a olhar para ele com ar de espanto e de choque, a cochichar uns com os outros: "txiiii ele lavou as mãos..." fica tudo a olhar para ele com ar de descriminação. Aliás, a única maneira de por um homem a lavar as mãos é mesmo por uma casa de banho como mostra a fotografia.

O minuto de silêncio e o perceber mal

Agora vou falar de uma coisa que eu acho mesmo piada: já repararam no minuto de silêncio dos portugueses? Nós devemos ser o único povo no mundo que bate palmas num minuto de silêncio. SERÁ QUE AS PESSOAS SABEM O SIGNIFICADO DE SILÊNCIO??? Fui ver ao dicionário o significado de silêncio e diz lá: "ausência de ruído." hum...ausên...NÃO ESTÃO AQUI PALMAS. Palmas fazem barulho. Barulho é o contrário de silêncio. Logo tem todo o sentido, claro está, quando se faz um minuto de silêncio em honra de alguém largar tudo a fazer barulho. Não sei de onde é que as pessoas foram tirar essa. É que até o morto deve estar a ouvir as palmas e às tantas está a gritar: "epá calem-se! Quero silêncio, espeitem-me porra!"
É isso e o facto do típico tuga picar-se quando lhe chamam qualquer coisa que termine em "sexual" pensando logo que lhe estão a chamar homossexual. Impressionante. Levam logo a mal e pensam que lhes estão a chamar isso. Epá é logo. "Epá você cale-se ó seu heterossexual." "Ó seu quê pá?! Ó seu quê?! Hetero quê?!" E depois mesmo que até lhes estejam a elogiar, nem ouve. "Oiça lá, a sua mulher diz que você é uma bomba sexual na cama." "Ela quê pá? Eu não sou nada disso, levas mas é uma lamparina não tarda pá! Mas tu quesver?" Cómico.

Chelas Futebol Clube

Eu estive a observar os jogos do Chelas Futebol Clube e cheguei a uma conclusão: eles levam o futebol mesmo à letra. Eles usam literalmente as expressões que existem no futebol.
Eu passo a explicar: eles roubam a bola como todas as equipas. Mas roubam LITERALMENTE. Um adversário aproxima-se com a bola e eles dizem: "Sóce, orienta lá o baloon. Comé? Não dás?! Patrocina lá da bola, já disse!" E se os adversários não lhes dão a posse de bola, eles fazem cortes para ganharem a bola. Não, mas fazem mesmo cortes literalmente. Espetam logo uma naifada no gajo que tem a bola. E depois seguem com a bola "controlada". Aliás, a expressão muito usada no futebol de "desarmar o adversário" é também levada à letra pelos jogadores do Chelas Futebol Clube dado que foram eles que a inventaram. Isto porque o adversário chega todo pintas para fintar e eles não fazem mais nada e "desarmam" logo o gajo. Assaltam-no e tiram-lhe tudo - os calções, as chuteiras e, às vezes, mesmo as camisolas. O gajo da outra equipa fica literalmente "desarmado". É este o verdadeiro significado desta expressão.
Aliás, as formas de assaltar estão cada vez mais originais. "Hey chaval, caga lá o pincel!" Epá o que é isto?!?! E para além disto, estes indivíduos devem pensar que toda a gente trabalha com eles num negócio porque eles chamam "sócio" a todos. "Comé sócio?" Ai agora é sóce.
E depois não são nada específicos. Eles dizem: "Gira lá do mambo!" Epá uma pessoa sabe lá o que é que eles estão a pedir? O que é "mambo"? Credo. E o andar...uma perna direita, a outra é que dobra. Faz todo o sentido, de facto. Quando estamos a andar na rua, é necessário baixarmo-nos um bocado devido ao facto de apenas uma perna dobrar, não vá entrar uma abelha num olho. Isto porque quando ela vai a entrar no nosso olho...eis que é esse o momento em que este andar nos faz baixar, evitando assim qualquer insecto malvado que nos queira atingir a vista! Fantástico.

O grande David que derrotou o Golias...

Há uma personagem da história que se dá pelo nome de David. O David que foi esculpido por Miguel Ângelo, o David que derrotou o Rei dos Filisteus, Golias. Golias era um homem temível e extremamente forte, pelo que a vitória de David foi uma autêntica proeza, fazendo com que seja conhecido na história mundial por um homem forte e valente. Hum...tenho as minhas dúvidas. Vou mostrar porquê.
David foi o segundo Rei de Israel, sucedendo a Saul. Ora, logo aqui começa...UM REI QUE SUCEDE AO JOVEM QUE CANTA: "O BACALHAU QUER AAAAAAALHO! É O MELHOR TEMPÊÊÊÊÊRO! QUEM COMER ALHO FICA RIJO COMO UM PÊÊÊÊÊRO!" NÃO PODE SER VALENTE. NÃO PODE. Epá desculpem mas não pode. Por exemplo, se eu fosse rei de alguma coisa, era grande, era um homem valente e poderoso. Mas se o meu sucessor fosse o Emanuel ou o José Alberto Reis passava logo a ser um gajo de poder duvidoso. Até porque se eu fosse um rei que sucedesse a estes grandes homens, porra nem quero pensar em que reino é que eu mandava. Credo. Até tenho medo.
Outra coisa que tira credibilidade ao suposto "grande" David: há um pormenor que se pode ver na obra de arte do magnífico Miguel Ângelo, este sim magnífico. Guégué para os amigos, como eu o tratava. Mas voltando à obra de arte. Está brilhante mas...já repararam no pénis do "grande" David?!?!?! Porra, é tudo menos grande. Não percebo o facto de as grandes personagens da história, como o David, serem recordadas pelos seus grandes feitos, por terem derrotado grandes exércitos, por terem conquistado vastas terras, e por outras marcas impressionantes que tenham conseguido alcançar, e depois serem representados sob a forma da escultura com um pénis absolutamente ridículo. Hum...isto quer dizer alguma coisa. Ou seja, como podem ver, o "grande" David afinal não era assim tão grande. De certeza que os seus amigos mais chegados e que tinham maior confiança com ele lhe diziam diversas vezes: "Ó pequeno David! Afinal não és o "grande" David!" E ele ficava lixado. Parece que já imagino. Epá Deus me perdoe mas é um facto.
Para além disso, há outra coisa...o Rei David, esse "peq..." quero dizer "grande", esse grande, ficou conhecido na história também por saber tocar harpa...harpa...O GAJO TOCAVA HARPA....acho que está tudo dito. Tocar harpa é extremamente abichanado. Deus me perdoe, mas tocar harpa é mau. É a mesma coisa do que um jogador de rugby, mauzão, forte e destemido, como são os jogadores de rugby, entrar em campo e, naquela parte em que estão lá todos ao molho uns em cima dos outros, ser o gajo que só está lá para poder apalpar os rabinhos dos outros jogadores...mau, muito mau meus caros e minhas caras.
Ah, e para além disto tudo, o David, esse "grande" com "p" grande,..................., tinha uma arca como objecto pessoal. A chamada Arca Dourada. Hum...arca dourada...mais um objecto bastante abichanado. Consta que tinha esculpidos na tampa dois querubins de ouro ajoelhados de frente um do outro...ajoelhados de frente um do outro...com os rostos voltados um para o outro, com as asas esticadas para frente, tocando-se na extremidade...hum...tocando-se nas extremidades...as suas faces eram voltadas uma para a outra e as asas curvavam-se em direção à tampa em atitude de adoração...hum...curvavam-se em dircecção à tampa...hum...bem meus amigos, penso que está tudo dito.
Por isso meus caros e minhas caras, vos digo que o "grande" David às tantas não era assim tão "grande" como isso, e que a sua valentia se calhar também não era assim tanta. O Rei David é muito suspeito.

As flatulências

Agora vai-se falar de um assunto que desperta particular atenção - flatulências. Flatulências, para quem não sabe, é uma acumulação de gases no intestino, de acordo com o dicionário da língua portuguesa. Ou seja, é aquilo que nos dá muito prazer libertar mas que pode trazer algumas consequências bastantes graves aos que nos rodeiam e, por vezes, a nós próprios - os peidos.
Ora, os peidos não são assim tão desagradáveis como parecem, podendo trazer-vos até algumas vantagens. Uma delas é, quando vão comprar alguma coisa, não terem que esperar naquelas filas que parecem intermináveis. Reparem bem: quando as pessoas estão paradas porque a fila não anda, e quando são mais pessoas que sei lá o quê à nossa frente, afinfem-lhe. Vão ver que tudo desanuvia muito mais à vossa volta.
As discotecas são outros locais onde podem aplicar essa arma. Quando estão muito apertados lá mesmo no meio da pista, ou mesmo para pedir uma bebida ao balcão, experimentem em libertar um bocadinho do que vos vai lá dentro, não na alma mas nos intestinos. Poderão reparar que estão a dançar bem mais à larga e que já não têm assim tanta gente a acotovelar-vos para pedir uma bebida. Contudo, há aqueles resistentes que, apesar da flatulência que foi solta, continuam lá. Geralmente são os que já estão tão bêbados que pensam que são mesmo eles que estão a cheirar mal, ou são mesmo os mais distraídos, ou seja, aqueles que às tantas já não sabem se foram eles ou não que libertaram aquele cheiro mau e que tira a vontade de viver a qualquer um. Por isso é que eles andam sempre a pedir desculpa ao pessoal por tudo e por nada no fim da noite. Não é da bebedeira.
Por estar a falar em flatulências e, consequentemente, de maus-cheiros, quero aqui lembrar uma coisa que acho piada. Quando um gajo sai da casa de banho depois de ter estado a libertar o que lhe ía na alma, há sempre alguém que manda vir. "Epá porra pá, que cheiro!" Que giro. Dá mesmo vontade de dizer: "SE CALHAR QUANDO TU FAZES PUPU CHEIRA A ROSAS, QUERES VER?" Que injustiça.

Já agora, sabem o que é que diz um cagalhão à diarreia quando esta quer ir assaltar um banco com ele? "Sai daqui, isto é trabalho para os mais duros." E o que é que diz o autoclismo à água? "Vai à merda!" AHAH Desculpem...

É sempre o outro

Há uma coisa que eu tenho reparado. Quando acontece alguma coisa ridícula a alguém, se essa pessoa conta a história, foi sempre foi outra pessoa que protagonizou. Do estilo: "Epá pessoal, no outro dia estávamos todos a beber um café e o Carlos teve um ataque de diarreia! Foi mesmo ridículo! Haviam de ver as miúdas todas a olhar para ele e ele todo encavacado!" E isto enquanto a própria pessoa que está a contar, está a contorcer-se todo porque é ele, na verdade, quem está com uma granda caganeira em cima. Mas não, é sempre o outro. E depois é um que nunca está com as pessoas a quem ele conta senão é apanhado. E depois os outros estranham o facto de ele não estar a conseguir aguentar-se na cadeira enquanto fala devido a esse ataque de diarreia.
"O que é que tens pá?"
"Nada...eu estou bem...(já na fase de fazer caretas para não se cagar todo) entornei só um bocado de café para as calças. Porra está quente. (e depois tem que disfarçar e voltar a falar no pobre Carlos, que às tantas até nem existe) Epá mas havias de ter visto o Carlos! Foi mesmo ridículo..." Não se faz.
"Pá, o Afonso tem andado com problemas intestinais, não aguenta as flatulências!" (enquanto é ele próprio que liberta umas quantas que lhe dão visível prazer no rosto mas que os outros não percebem porque pensam que é mesmo esse Afonso) Não se faz, não se faz.