Os tugas - 2

O povo português dá muito que falar. Acho piada, num casamento, ao facto de se meterem 3123728 pessoas nas escadas em frente à Igreja, onde só cabem 40. Então fica-se ali meio-ano à espera que as pessoas caibam todas e estejam todas a olhar para o fotógrafo!
E no copo de água? Não há nenhum casamento que não seja português sem um tio, com a gravata na testa e com uma sarapilheira que até mete olhos, que se chegue ao microfone e diga piadas ou trocadilhos.

O tuga

Eu tenho orgulho em ser português. País de D. Afonso Henriques, de Luís de Camões, de Lili Caneças.
O português tem várias particularidades, que lhe confere a exclusividade de que goza em todo o mundo. Por exemplo, somos os únicos no mundo que temos fogareiros que têm aquelas bolinhas de madeira nas costas. "Ah, faz massagem." EPÁ NÃO ME GOZEM.
Somos os únicos que usamos cuecas velhas para lavar os vidros dos carros. Eu cresci a ver a etiqueta das Cuecas Abanderado agarrada ao tablier do carro do meu pai.
E nas manifestações? Somos os únicos que cantamos rimas já pré-definidas nas manifestações, tipo "O Sócrates tem que nos ouvir! O pão não pode continuar a subir!"
Não se admirem de um dia verem na televisão a Vanessa da Mata à frente de uma manifestação: "José Sócrates, não tem mais jeito. Acabou..."

Os trolhas

No outro dia estava a andar na rua e ouvi, da estrada, dois homens de uma carrinha de caixa aberta, a gritarem para uma mulher bastante jeitosa, que estava à minha frente:
-Ó boa! Anda cá ao pai!
Eu fiquei a pensar. O que é que estes gajos estão à espera a dizerem estas coisas?! Que a mulher se dispa e comece a correr atrás da carrrinha: "Sim, eu vou! Dá-me uma!"
Hum... estranho...

A moda dos vampiros

A SIC lançou uma telenovela com vampiros. A TVI lançou também uma telenovela com vampiros. Mas por que raio a nossa televisão está a atravessar esta estranha moda? Agora é só vampiros por todo o lado. Que sinistro.
E como é que começou esta merda toda? COM O CREPÚSCULO.
Ainda por cima uma história em que metem um vampiro a ter um romance. Mau. Os vampiros, aqueles seres que não têm medo de nada e aterrorizam as pessoas porque se lançam aos seus pescoços e as mordem? Esses mesmos? Os que não morrem sem ser com prata? Esses devem estar a chorar com o prestígio e o estatuto que estão a perder por causa desses palhaços que andam para aí com a fama e depois não têm o proveito.
Aliás, o Crepúsculo baseia-se na história de uma família de vampiros que não se alimenta do sangue humano mas do dos animais. O QUÊ? ENTÃO ESTAS ANDORINHAS ANDAM A COMER ANIMAIS?!
Um gajo está a andar na rua e depara-se com um vampiro.
"RAAAAAA. RA BADABA DAAAA!"
"Não! Não me faça mal, por favor! Quer o meu sangue, é?"
"NÃO, QUERO O DO COELHO QUE SEI QUE TENS LÁ EM CASA! RAAAA BADABA DAAA..."

O QUE É ESTA MERDA? Os vampiros a sério, esses, coitados devem estar a chorar desalmadamente na Transilvânia, a terra deles.

2ºTorneio Atticuiz

Após o sucesso do primeiro Torneio Atticuiz, eis que surge agora o segundo!

De dois em dois meses, decorrerá um Torneio Atticuiz, a decorrer no Attic, em Cascais, num dia que seria reservado para um quiz normal. Como sabem, há quiz de dois em dois domingos, sempre a partir das 22:30. Este domingo, dia 24 de Janeiro, seria dia de quiz, tendo sido a data escolhida para o segundo Torneio Atticuiz, por volta das 22:00, por serem mais equipas e haver uma eliminatória. Já explico melhor.

No que consiste? Como todos os torneios de quiz que eu faço - em vez de 50 perguntas e quatro hipóteses em cada uma, como o quiz normal, serão 30 perguntas de resposta directa, em que eu vos levo um écra com fotografias de pessoas, carros, pontos do mundo e por aí fora, para adivinharem o que são. Por exemplo: Quem é este actor? E no écra está a fronha do Mel Gibson. Não, do Mel Gibson não. Que seja um actor a sério. A Luciana Abreu. É um actor. A sério já não sei, mas é um actor...

Depois do primeiro quiz, que serão as meias-finais, apuram-se as duas primeiras para a grande final, onde irão desputar a vitória no torneio.

Bom, a inscrição é um eurito à mesma, sendo que o prémio é mais do que o habitual - uma garrafa à vossa escolha, a ser consumida no bar.

Tragam malta e em caso de qualquer dúvida: 96 335 90 30 ou ricartome@gmail.com

Se quiserem marcar já um grupo, podem fazê-lo, sendo-vos reservada automaticamente uma mesa, independentemente do número de elementos. Basta contactarem-me.

Se quiserem que eu faça um quiz para o vosso aniversário, evento de empresa ou em qualquer outra situação (qualquer mesmo), contactem-me à vontade. Para além disso, como sou comediante associado da Bang Produções, no caso de quererem stand-up comedy, contactem-me à mesma e trata-se disso com a referida empresa.

Indicações para o Attic:

-venham da marginal, indo mesmo até ao fim, até estarem com o Jumbo do lado direito e o Cascais Villa do lado esquerdo, onde estão uns semáforos
-passam-nos e seguem sempre em frente, do lado esquerdo da estrada, até passarem três semáforos
-ao passarem o terceiro semáforo, colocam-se do lado direito e seguem por esse mesmo lado, passando por mais um semáforo
-ao passarem esse semáforo, viram logo à direita, entrando para uma espécie de pequeno parque de estacionamento. Estacionem aí à vontade e seguem na direcção do restaurante Fogo de Chão. Aí, perguntem pelo bar Attic ou pelo Van Gogo. O Van Gogo é um bar que está mesmo ao lado. O Attic é mesmo em cima. São os dois muito conhecidos.

Pessoal apareçam, agradecendo mais uma vez todo o apoio e força que têm dado em cada quiz que realizo. Honestamente sou bom, mas graças a vocês.

Vambora!

Se vierem, podem crer que não se vão arrepender. Já recebi umas confirmações de umas amigas que vêm:



Estava a brincar, claro. Mas esta vem:



OK PRONTO. NÃO GOZO MAIS. Vem esta...

Os bêbados

Sabem aquilo que se costuma dizer sobre os bêbados, em que, à medida que bebem mais, as mulheres lhes começam a ficar cada vez mais bonitas? É VERDADE. ESSA MERDA É VERDADE MENINAS E MENINOS.
No início da noite:

"Companheiro, olha para aquela. Mãe do céu, só lhe falta um elástico nas costas para parecer um pega-monstro!"

A meio da noite:

"Mano, olha ali aquela balcão ao pé da gaja. Ai, aquela gaja ao pé do balcão. Epá, não é má."

No fim da noite:

"EPÁ QUIE GAJKA BOA! É QUE É MSDMO BEOA."
"Não, meu filho, são os candeeiros do bar."

Mas já pensaram se fosse ao contrário? Um gajo ficar cada vez mais lúcido à medida que bebe mais?
No início da noite:

"Olá, estás bom?"
"Sim... tudo bem. Mas... quem és tu rapariga?"
"Não me conheces. Eu estava a dançar na pista, vi-te e achei-te piada."

A meio da noite:

"Então? Ainda tímido?"
"Não... é que tu és bem bonita e estou a pensar bem antes de falar...!"

No fim da noite:

"Vamos pinar?"
"AH OLHA PRA ELA! Uma mulher óptima a dizer-me para eu ir para casa dela, que mora sozinha e quer pinar comigo à vontade, aproveitando que estamos os dois com os copos! És doida mulher, não devo pinar contigo. És uma desconhecida podre de boa e vens-te meter comigo. ESSA MERDA NÃO É DECENTE."

Um pensamento

Quando as cadelas mijam, os cães vão lá sempre cheirar onde elas mijaram. Vocês já repararam nisso? Pronto. Agora imaginem se os homens fizessem a mesma coisa com as mulheres...
"Querido, já mijei! Já podes vir!"
O gajo entra disparado pela casa-de-banho dentro, ela está à espera dele para pinarem ali mesmo, realizando uma excitante fantasia, quando... ELE VAI DIREITINHO À SANITA E PIMBA. COMEÇA A CHEIRAR A URINA DA MULHER.
Uma coisa que eu deixo à vossa imaginação.