O Paulo Bento

No texto anterior falei no Quique Flores. Mas a verdade é que, a partir do momento em que se goza com o futebol...EPÁ TEM QUE SE FALAR NO PAULO BENTO.

Ora bem, o Paulo Bento tem muito que se lhe diga. Não, afinal até não tem assim tanto. APENAS O CABELO.

Há uma coisa que eu não percebo...ELE AINDA NÃO REPAROU NO SEU RISCO AO MEIO? Epá merda...COMO É QUE NÃO SE REPARA?! E a mulher? AINDA NÃO LHE DISSE NADA SOBRE ISSO?!?! Não percebo...

Ninguém tem conhecimento disto mas é o cabelo dele que está claramente a afectar a economia mundial. Dizem que foram os problemas imobiliários que estiveram na base da crise que estamos a atravessar. Bem, de certo modo foram. Dada a enorme sensibilidade que os cabeleireiros costumam ter...VER UM CABELO DAQUELES É ALGO QUE LHES FERE A ALMA. Eu compreendo a sua posição. Enquanto profissional, redijo textos, muitos deles para o jornal da TAP, pelo que também não iria gostar que a gráfica escrevesse "TAPE" no cabeçalho. Por acaso, é muito bom fazer o jornal da TAPE. DA TAP. O JORNAL DA TAP.

Ora, vendo aquele cabelo, os cabeleireiros vêm o trabalho que desenvolvem como que assassinado. Deste modo, os cabeleireiros de Lisboa começaram a procurar casa num sítio bem longe daqui, como nos Estados Unidos da América, onde começou a crise. COMO FOI TUDO PRA LÁ, VAMBORA, A PROCURA AUMENTA E, CONSEQUENTEMENTE, OS PREÇOS DISPARAM. É a chamada especulação, gerada com o facto dos cabeleireiros não conseguirem pagar esses elevados preços e terem que regressar a Portugal. Ora, não se compraram casas que estavam ao preço do ouro, pimba. Iniciou-se uma crise no sector imobiliário, que se estendeu a outras áreas.

Perante este cenário, podemos lembrar que, dada a inconsequência do que a bolsa possa fazer, a economia começou a cair a pique, os bancos também estão em risco e, agora, as seguradoras. Já milhares de pessoas perderam os seus empregos e a já se lançaram desesperantes medidas para resolver esta crise, como a injecção de milhões de euros.

O AIG, o Lehman Brothers e o Morgan Stanley, entre outras entidades, já decretaram falência mas, dada essa injecção de capital, ainda cá estão. Isto para salvar a economia e mantê-la a andar.

No entanto, o poder de compra irá certamente cair e o efeito dominó irá fazer-se sentir de forma assustadora, com as quedas de instituições e dependências financeiras a motivar a consequente queda de outras.

Como o desagrado passará a ser global, irá tudo roubar ainda mais do que agora, a minha filha tornar-se-á prostituta, o meu filho fará parte desses gangs, roubando-me inclusive o carro, pelo método de carjacking, mesmo eu dizendo: "filho, pára quieto e vai já para o teu quarto!" Nisto, a minha mulher vai-se meter com o meu único amigo, o Osmar, alegando que ele é três vezes maior do que eu, e lembro que eu estou no Guiness por ser o homem mais alto do mundo. Hum...então mas...sendo assim...não pode haver alguém mais alto que eu...então mas como é que há alguém maior que eu...? Espera lá...então...OSMAR, PORQUE É QUE NÃO ME ESTÁS A ATENDER O TELEMÓVEL?!?!

Moral da história, o mundo irá começar a decair, em todos os níveis. E porquê? POR CAUSA DA MERDA DO CABELO DO PAULO BENTO. OS CABELEIREIROS NÃO QUERIAM VER ASSASSINADO O SEU TRABALHO E FORAM VIVER PARA OS EUA. COM ESSA ENORME PROCURA, AS CASAS FICARAM CARÍSSIMAS E ESTALOU A CRISE.

E volto a perguntar: tudo porquê? POR CAUSA DO PAULO BENTO. Epá, mudar de penteado não custa nada...Paulinho, olha para mim...mudei de sexo, que é bem pior. O MEU AMIGO OSMAR. O MEU AMIGO OSMAR MUDOU, SIM.

O Quique Flores

O Quique Flores já mostrou que é um bom treinador. Verdade ou uma conclusão prematura ainda? Uma questão a aprofundar com o tempo. Contudo, dá-me ideia de que carece de um pequeno pormenor - O CABELO. Já viram o cabelo do homem...? Hum...há basofes, há pintas...E HÁ O QUIQUE FLORES.

Aquele caracol a cair para cima da testa é mau...o que vale é que eu já vi a mulher dele, que é bonita a valer, e as filhas. Ao menos isso, senão era de desconfiar, dado que, para além do caracol, se chama Quique Flores...Hum...Quique já parece uma marca de microondas...Flores é...EPÁ É FLORES. NINGUÉM SE CHAMA FLORES.´

Mas parece ser um bom treinador. A boa forma que o Benfica tem vindo a exibir deve ser proveniente das suas indicações para dentro do campo: "Luisão, sobe, entrega ao Martins, que deve AIMAR o que YEBDA a bola para o que tem muito AMORIM para dar!"

Julgo que estraguei completamente o texto com esta última frase...Tenho medo de pensar como estaria o nível anímico dos jogdores se eu fosse treinador do Benfica.

Eu e as ovelhas

Admiro particularmente ovelhas. Primeiro porque me dão moral. Dado que eu não consigo fazer amor com nenhuma bomboca, elas são a minha salvação. Não só me dão trela, como me fazem sentir especial e um garanhão na cama.
No outro dia estava a fazer amor com uma e disse, durante o acto: "QUEM É O TEU MACHO? QUEM É O TEU MACHO?!?!" E ela: "TOMÉÉÉÉÉÉÉÉÉ!!!!!!"
Como podem ver, eu sou único. Isto porque um gajo que se chame, por exemplo, Ambrósio, não consegue dar prazer a uma ovelha. Porquê? Porque elas só pensam em mim. De certeza que, enquanto ele estiver a pinar com ela e ele lhe gritar, pleno de excitação: "QUEM É O TEU MACHO? QUEM É O TEU MACHO?!?!?", a criatura não lhe irá gritar, em gemidos sexuais, de prazer: "AMBRÓÓÓÓÓÓÓÓSIO!!!!!" Pois está claro que não. Irá gritar novamente e como sempre: "TOMÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ!!!" As ovelhas adoram-me e pensam sempre em mim, independentemente do seu parceiro sexual.
Contudo, isto também traz os seus inconvenientes. Se alguém, enquanto estiver a pinar com uma, também pleno de excitação mas de raiva por a ovelha não gemer por ele, e gritar: "QUEM É O HOMEM QUE TEM A PILA MAIS PEQUENA E NÃO TE DÁ SATISFAÇÃO NENHUMA?!?! HA? QUEM É?!?" Ela responde também: "TOM...AMBRÓÓÓÓÓÓÓSIO!" Aqui já sabe responder Ambrósio. Aqui já.