Os ministros

Vi no outro dia uma declaração da ministra do ambiente, Dulce Pássaro. Hum... ministra do ambiente Dulce Pássaro. Epá, combina mesmo o nome dela com o ministério pelo qual é responsável. Brilhante.
Porque é que não são todos assim? A vida em Portugal era muito mais gira. O ministro da saúde seria o Manuel Ben-u-ron? Ou o António Aspegic? O ministro das finanças era o José Cifrão? As coisas eram mais divertidas assim.
Então se formos por esta ordem de ideias,o ministro das finanças era o Fernando Merda? É que as finanças estão cá num estado...
Mas também podemos abranger isto para países. O Presidente da Islândia devia chamar-se Olsen Viagra, por exemplo. É que lá está tudo teso.

Esta semana

Pessoal,

Eis o que nos espera nesta semana:

-Domingo, 10 de Outubro, Quiz no Attic
-Quarta-feira, 13 de Outubro, Quiz no Bombar
-Quinta-feira, 14 de Outubro, Stand-Up Comedy no Bar O Século, na Rua do Século, no Príncipe Real

Venham, fico à vossa espera. Qualquer coisa, entrem em contacto comigo, ó jogadores maravilha!

96 335 90 30
ricartome@gmail.com

Sempre em força e pleno de agradecimento pela vossa confiança e comparecimento,
Tomé

As desculpas das mulheres...

Já repararam nas desculpas que as mulheres dão para não pinar?! Está bem que nós somos horríveis, como os coelhos. Por nós era sempre a pinar. "Oh! Oh! Oh!"
Mas porra, as desculpas que as mulheres dão... podiam ser mais subtis...
"Ah dói-me a cabeça, Tomé..." "Está bem filha... a minha também me dói..."
"Ah, doem-me os dentes..." Mas nessa vez sim, era muito provável que lhe doessem mesmo os dentes porque eu lhe dei um murro na boca porque ela me disse que lhe doía a cabeça.

Actividades desta semana

Pessoal,

Eis o que nos espera nesta semana:

-Domingo, 3 de Outubro, Quiz no Attic
-Quarta-feira, 6 de Outubro, Quiz no Bombar
-Quinta-feira, 7 de Outubro, Stand-Up Comedy no Bar O Século, na Rua do Século, no Príncipe Real

Venham, fico à vossa espera. Qualquer coisa, entrem em contacto comigo, ó jogadores maravilha!

96 335 90 30
ricartome@gmail.com

Sempre em força e pleno de agradecimento pela vossa confiança e comparecimento,
Tomé

"A correr e a saltar..."

Sabem uma coisa que eu não percebo? Quando eu peço alguma coisa a alguém e esse alguém me responde: "Eu fazer isso? Ui, então não se está a ver que te vou fazer isso? Ui, a correr e a saltar!"
A correr e a saltar... Hum... isto põe-me a pensar... Epá... se não queres fazer o favor ao gajo, não faças. Mas se fores correr e saltar vais ter, de certeza, muito mais trabalho...
Estão dois gajos sentados a ver televisão. O comando está na mesa que está ao lado de um deles. O outro pede-lhe: "Olha, dás-me aí o comando, sff?" "A correr e a saltar! Olha eu mesmo a dar-te o comando! Ui, a correr e a saltar!"
Epá... vamos lá a ver uma coisa... se tu não queres esticar o braço, pronto, não queres. MAS MERDA, SE FORES CORRER E SALTAR VAIS TER MUITO MAIS TRABALHO. E JÁ AGORA, SE VAIS MESMO CORRER E SALTAR, PORRA, PASSA PELA MESA E DÁ-ME O COMANDO.
Não percebo o génio que inventou esta expressão.

Quando olham para baixo...

Vocês não odeiam quando perguntam por alguém a um gajo, e ele olha para o bolso, muito calmamente, levanta a cabeça e diz-vos, com ar de gozo: "Não..."
O QUE É QUE DÁ VONTADE DE FAZER A ESTE ANORMAL? Quando vos fizerem isso, façam o mesmo a esse gajo. Ele chega-se ao pé de vocês: "Pá, viste a minha namorada?" E vocês, muito calmamente, olham para dentro das vossas calças, na direcção do vosso lóló: "Não... Ela ainda há bocado estava aqui mas agora já não está..."
PIMBA. É o que ele merece!

As matinés

Vocês lembram-se de quando íam às matinés das discotecas? Quando a discoteca abria para nós, ainda putos, das 22:00 até à meia-noite, onde iamos curtir como se não houvesse amanhã. Ainda passaram por isso? Eu lembro-me disso ainda!
Tinha uns 14 ou 15 anos, para aí. Foram as primeiras vezes que eu fui a uma discoteca. Depois aquilo fechava e nós saíamos, voltando a abrir à uma da manhã, para a malta mais velha, como nós agora.
Cada vez que eu vejo um miúdo na rua, penso em como eu gostaria de voltar a ter a idade dele e ir curtir para as matinés como se não houvesse amanhã. Lembro-me perfeitamente: pagava-se 1000 escudos na altura, ainda não haviam euros, e tínhamos direito a 10 refrigerantes. Ah pois, claro. Não havia cá álcool. E EU ERA HOMENZINHO PARA MAMAR, NUMA SÓ NOITE, 7 COCA-COLAS, 2 SEVEN-UPS E 1 ICE TEA. E DE LIMÃO, QUE SÃO OS MAIS FORTES. Pimba, vai buscar...
Hoje em dia, a minha mãe entra no meu quarto, de manhã, eu mando um arroto enorme e ela diz: "Credo filho, que cheiro a álcool! A noite de ontem foi dura, hã?" Antes, a minha mãe entrava no quarto, eu arrotava e ela dizia: "Ai, que cheiro a Seven-Up e Fanta! Foi forte ontem, hã?"
Hoje em dia, nós apanhamos grandes bubadeiras. Antes, ficávamos com gases! Hoje, a meio da noite, vomitamos. Antes, ficávamos de caganeira. Não se lembram dessa vida? Quando víam um gajo a vomitar e vocês, a cagar atrás de um carro: "EH EH GRANDA MENINO! A VOMITAR... GRANDA PANELEIRO. CAGAR É QUE É, OLHA PRA ESTA MERDA!" E era merda mesmo, literalmente...
E depois no dia a seguir, ficamos com ressacas. Antes, ficávamos com cólicas! Lembro-me tão bem de estar sentado na sanita e a pensar, com um sorriso de satisfação, orgulhoso de mim próprio: "Ah... ontem é que foi... aquele moche quando começou a dar o Bryan Adams e os Offspring... Ui...!"
Grandes tempos.