As designações

Senhoras, não levam a mal mas este texto é só dirigido aos homens. Mas podem lê-lo, agradecendo mesmo que deixem comentários, como os outros textos. Não, não se preocupem que eu, ao dizer que este texto é direccionado aos homens, não vou ter por aqui uma conversa de homens com os homens. Por falar nisso, VIRAM A SÓNIA ARAÚJO NA PRAÇA DA ALEGRIA?! MANOS, QUE GRANDA PEI...não se preocupem meninas, estava só a brincar. Mas por acaso é um granda peida.
Bom, vamos lá a ver uma coisa. Agora a sério. Meus caros, estou preocupado. Epá estou. Estou a ver que há cada vez menos amor pela nossa pila. No outro dia ouvi um gajo dizer, num bar, quando um amigo dele se levantou depois de ter dito que ía à casa de banho: "Epá, leva a minha!" Hum...leva a minha...ELE TEM VERGONHA DE IR MIJAR COM A PICHOTA DELE!??! TEM OUTRO GAJO QUE A LEVAR POR ELE??!?!?! Pessoal, esta merda é má. Um gajo não tem amor pela pila e diz que outro gajo a leve por ele?! Meus amigos, nunca façam isso. Olhem se depois engatam uma miúda e ela mete a mão ali no vosso lóló e..."Olha...a...eu...a...NÃO ESTÁ AQUI PILA NENHUMA. QUE É FEITO DO TEU MANGALHO?!" Perante isto, o que é que vocês dizem?! "Ah pá pois foi! Então eu ontem fui beber copos com a malta e o Ruizão disse-me que ia mijar e levou a minha e eu depois esqueci-me de lha pedir de volta!" Credível, sem dúvida. Muito credível...claramente cred...ESTA MERDA É MÁ. Se eu apanho alguém a dizer isto, leva logo dois pares de estalos nas ventas que passa-lhe logo o calor. Que falta de amor pela pichota. Quem é que vos permite pinar? Quem é que vos permite mijar,aliviando-se quando estão mesmo à rasca? Quem é que vos permite bater pi...ovos? Quem é que vos ouve quando vocês estão tristes e não podem falar com ninguém? É COM O LÓLÓ. Portanto, façam favor, valorizem-no. Olhem para mim, eu estou sempre a fazer festinhas no meu e a cantar-lhe músicas de embalar. Façam isso. Faz bem. É muito necessário estabelecer uma relação querida com a nossa pila.

A terra

Minhas queridas e meus queridos, vou para a terra. Vou para a terra que lá e que se está bem. Aliás, eu quero é casar com uma mulher da terra.
O meu sonho é estar a fazer amor com uma mulher da terra e, de repente, ao sentir que me estão a cair gotas de água em cima da testa, reparar que é o suor que está a sair do seu bigode. Esse é o meu sonho. Quer dizer, é um dos meus sonhos. Outro é estar a ver um anúncio da nova Gillette - "Gillette, o melhor para o homem!" - e a minha mulher, em vez de me dizer: "Querido, um dia destes, compro-te esta gillette", dizer-me: "Querido, um dia destes, compramos esta gillette."
Outro dos meus sonhos com a mulher da terra não é propriamente ouvir: "Tomé, vamos fazer amor...", com aquele ar embasbacado e romântico, com um gajo atrás a ticar violino atrás e tudo. Não. Quero uma mulher que me diga, no meio do mato: "VAMOS FOUDEIR, TAJABER!", com uns bêbados lá atrás a tocar concertina e ferrinhos, em vez do outro tótó a ticar violino.
Atenção. As mulheres da terra não são todas assim. Estas são algumas, de maneira que não quero que as mulheres da terra que eu conheço pensem que eu acho que elas são assim. Mas é com uma assim que eu meu quero casar. Porque se somos felizes com uma mulher, é com uma mulher destas. Ninguém vai querer olhar para elas! Isto porque as pessoas estão cada vez menos sentimentalistas. Mas eu não. Eu olho para o seu valor interior. Aliás, eu olho sempre para o interior de uma mulher. Ainda hoje de manhã estava no metro e entrou um granda avião, com um também granda decote. E eu fiz um enorme esforço com o pescoço para lhe ver as mamas. E consegui. Como vêm, eu olho para o interior de uma mulher.

Dado algum feedback, que aqui fique bem explícito que muito eu gostaria de beijar mulheres destas.