Quiz esta terça-feira

Pessoal,

Esta terça-feira, dia 1 de Dezembro, pelas 22:30, quiz no Vila Bicuda Bar. Como todas as terças-feiras. As direcções podem parecer complicadas mas é facílimo darem com aquilo.

-venham da auto-estrada saem mesmo na última saída, para o lado esquerdo
-chegam a uma rotunda e saem logo na primeira à direita
-chegam a outra rotunda, a do McDonald's, e saem na última, para a esquerda
-chegam a outra rotunda, uma muito estranha, e saem na segunda, quase como se fossem em frente, desviando apenas um pouco para a direita
-chegam a um cruzamento e seguem para a direita
-seguem sempre em frente até chegarem a um novo cruzamento. Vão em frente, onde está uma seta azul
-seguem sempre em frente até uma pequena rotunda, que está à porta de um aldeamento - o aldeamento Vila Bicuda. É aí.

É muito fácil darem com isso. Cumprimentos a todos e apareçam que são bem vindos e vale a pena. Lá vos espero, ó jogadores maravilha!

Antídoto anti-velhos

Pessoal, sabem quando aquelas velhas se chegam ao pé de vocês, nos casamentos, e vos vêm com aquela conversa irritante, a rir-se com aquele riso detestável: "Então meu menino, para a próxima és tu, não é verdade?" É irritante não é? Pois bem, eu sei. Mas calma, minhas caras e meus caros, eu descobri o antídoto para lidar com isso. Têm é que fazer um esforço e ir a funerais.
Apanham a velha irritante, chegam-se ao pé dela e dizem, com o ar mais simpático e sarcástico do mundo: "Então minha senhora, PARA A PRÓXIMA É A SENHORA, NÃO É VERDADE?"

NUNCA MAIS VOS CHATEIAM.

Eu sou mau com as mulheres

Eu sou mau com as mulheres. Epá sou, tenho que admitir isto.
Eu sou tão mau com as mulheres que uma rapariga no outro dia ligou-me e disse-me:"Tomé, vem cá ter a minha casa que não está cá ninguem..."
Todo entusiasmado, lá fui, claro! Cheguei lá, bati à porta, e não estava mesmo lá ninguém.
Epá, é galo. Estou mesmo triste, desanimado. E depois isto alastra para o meu desempenho sexual. Eu sou tão mau na cama que, no outro dia, quando estava a fazer amor com uma moça, conforme metia o loló, apercebia-me que os pés dela vinham para trás também. Só depois é que reparei que não lhe tinha tirado os collants...
Pá, não há nada a fazer.

Os pais espertalhões

Se há coisa que eu não gosto nada é daqueles pais demasiado orgulhosos pelos filhos. Acho bem que mostrem afecto, carinho e orgulho por eles, elogiando-os a eles e aos seus feitos. MAS NÃO DEMAIS.
Porra, há um amigo do meu pai que está sempre a falar do filho. Merda, eu não conheço o miúdo e já não o posso ver à frente.
-Epá ó Tomé, sabes, o meu filho já abotoa os atacadores sozinho! E como fala! Já sabe dizer o abecedário todo! E a escrever? Uma máquina, qual Eça de Queirós! Já escreve o nome todo."
-EPÁ TÁ BEM, MAS O SEU FILHO TEM 26 ANOS.
Não posso com estes gajos. No outro dia, ele começou a falar do filho de seis ou sete meses.
-Ó Tomé, o meu filhote, o mais pequeno, sabes?
-Sei. (NÃO FAÇO A MÍNIMA IDEIA QUEM É, NUNCA O VI NA VIDA. SÓ SEI QUE SE CHAMA RUBEN SAMUEL, PORTANTO ESTE GAJO DEVE MESMO GOSTAR DELE À BRAVA)
-Olha, ele já diz "Papá" e "Mamã"!
-Fixolas. O meu pai tem um garrafão na adega que diz "Vinho Tinto".

NUNCA MAIS ME CHATEOU COM A MERDA DAS HISTÓRIA DOS FILHOS. Resulta dizer estas imbecilidades volta e meia para desanimar estes gajos.

As borrachas

Pessoal, vamos lá ver uma coisa. Toda a gente diz que não gostava de fazer isto e aquilo, e de ser isto e aquilo. "Eu não gostava nada de limpar casas-de-banho. Deve ser cá um nojo..." "Epá, eu cá não gostava de ser camelo. A vida toda no deserto... granda pincel!" Patatéu, patatéu, patatéu.

Por amor de Deus, se há coisa que eu não gostava de ser, e isto nunca ninguém pensou, de certeza (também porque eu penso em coisas que não passa na cabeça de ninguém que seja minimamente decente ou tenha juízo), era de ser uma borracha.
Epá, passar a minha vida toda a ser agarrado e depois raspado contra um papel... mãe do céu. Olhem vocês estarem a ter uma agradável conversa com um lápis ou uma caneta e, de repente, faz-se luz ao abrirem o estojo e um estropício qualquer pega em vocês, enquanto resmunga "granda bosta, enganei-me pá!" e pimba. ESFREGA-VOS E DERRETE-VOS DO NADA. Palhaços.

Pá, a única vantagem de ser uma borracha é que envelhece muito mais devagar que os outros materiais escolares. Passa mais tempo, conhece mais lápis, canetas e afia-lápis, entre outros, mas, por outro lado, tem uma morte mais lenta. Demora mais tempo a quinar.
Por falar nisso, seria giro conhecermos outros materiais escolares, não era? Se eu fosse um lápis, gostava de travar conversa com um afia-lápis. O pior é que a conversa seria muito badalhoca porque iria, inevitavelmente, parar a isto.

-Então Fifi (alcunha de afia), estás tranquilo? Olha, faz-me aqui um bico.

Mas se for uma caneta já é diferente.

-Mekie Fifi, tudo fixolas? Pá, faz-me aí...

Mas aqui lixam-se e é o afia quem ganha.

-MAS FAÇO-TE UM QUÊ,PÁ? NÃO FAÇO NADA, JÁ NÃO BASTA TER QUE FAZER SEMPRE SEXO ORAL COM OS LÁPIS. Palhaços...

Coitados, tenho pena deles também. Aliás, agora que estou a ver, tenho pena de muitos mais materiais escolares. Olhem o pincel. Deve andar triste o ano todo, coitado. Às tantas até é um gajo bem fixolas e toda a gente deve achá-lo, injustamente, chato, devido ao seu nome. Então se fôr alto, ouve merdas como:

-Olha vem ali o pincel.

-Porra, granda pincel...

Coitado, ele ainda nem falou, ainda nem chegou ao pé deles, já estão a dizer que estar com ele é um granda pincel.

Voltando à borracha, sabem que eu tive um cão que desapareceu? É verdade. Chamava-se Borracha. Um dia coçou-se, apagou-se...

PEÇO DESCULPA

Quiz

Pessoal, todos informo que, todas as terças-feiras e de dois em dois domingos (eu vou precisando quais são os domingos aqui no blog), faço quizes. Às terças-feiras é no Vila Bicuda Bar e aos domingos é no Attic, ambos em Cascais e muito fácil de lá chegarem.

Vila Bicuda Bar:

-venham da auto-estrada saem mesmo na última saída, para o lado esquerdo
-chegam a uma rotunda e saem logo na primeira à direita
-chegam a outra rotunda, a do McDonald's, e saem na última, para a esquerda
-chegam a outra rotunda, uma muito estranha, e saem na segunda, quase como se fossem em frente, desviando apenas um pouco para a direita
-chegam a um cruzamento e seguem para a direita
-seguem sempre em frente até chegarem a um novo cruzamento. Vão em frente, onde está uma seta azul
-seguem sempre em frente até uma pequena rotunda, que está à porta de um aldeamento - o aldeamento Vila Bicuda. É aí.

Attic:

-venham da marginal, indo mesmo até ao fim, até estarem com o Jumbo do lado direito e o Cascais Villa do lado esquerdo, onde estão uns semáforos

-passam-nos e seguem sempre em frente, do lado esquerdo da estrada, até passarem três semáforos

-ao passarem o terceiro semáforo, colocam-se do lado direito e seguem por esse mesmo lado, passando por mais um semáforo

-ao passarem esse semáforo, viram logo à direita, entrando para uma espécie de pequeno parque de estacionamento. Estacionem aí à vontade e seguem na direcção do restaurante Fogo de Chão. Aí, perguntem pelo bar Attic ou pelo Van Gogo. O Van Gogo é um bar que está mesmo ao lado. O Attic é mesmo em cima. São os dois muito conhecidos.

Venham que vale a pena. O Quiz é um jogo muito giro, de perguntas de cultura geral, provavelmente a melhor actividade que se pode fazer num bar. Tranquilizem que, como é um jogo e eu quero que todos se divirtam, as minhas perguntas são acessíveis e curiosas, querendo que vocês se divirtam e aprendam, que é, afinal, o maior objectivo de um Quiz :)

Apareçam e venham testar a vossa cultura geral! Eu agradeço e vocês vão gostar. Até porque os próprios bares são bem catitias e muito agradáveis, onde se está muito bem em convívio.

Muitas beijocas para as donzelas e muitos abraços para os cavalheiros.

Benfica-Naval

O Benfica ganhou à Naval. É caso para se dizer que o jogo Naval. O jogo Naval... perceberam...? Naval... de não vale... naval... na... DESCULPEM.

Expressões maravilha 2

Minhas caras e meus caros, outra expressão maravilha - quando se está a ganhar, dizer que se está a dar "uma granda tosa." Granda tosa. O QUE É QUE ISTO QUER DIZER?!?! Pessoal, "granda tosa" é uma pessoa que não sabe dizer tusa e diz "tosa". Dizer a uma pessoa "epá, estou a dar-te uma granda tosa", estamos a armar-nos em bons porque estamos a dizer à outra pessoa que a estamos a excitar e que lhe estamos mas é a dar uma grande tusa.
Epá, tenham paciência mas é assim. Quem diz que algúem lhe está a dar uma granda tosa, está a ficar excitado e não sabe mas é dizer tusa.
Esperem lá... isso até pode dar jeito... naquelas alturas em que estamos encavacados porque uma moça que está sentada ao nosso colo ou começa a fazer-nos festinhas e nós começamos a ver o Big Ben cá em baixo a dar as horas, e ela começa a dar conta... sempre podemos dizer, com toda a naturalidade: "EPÁ, TÁS CÁ A DAR-ME UMA TOSA". O pior é se ela pergunta porquê é que ela nos está a dar tosa, quando nem um jogo sequer se está a jogar. Pessoal, inventem. Puxem por vocês.

Expressões maravilha

Hoje vamos falar de frangos. Porque é que quando um guarda-redes deixa entrar um remate fácil, dizem: "epá, granda frango."
Porquê frango? Porque não galinha? Porque não camaleão? Eu acho que se podiam variar essas designações de coisas que acontecem de forma natural.
-Epá aquele Tomé não defende nada pá!
-Porra, não defende nada é piropo!
-Hiiii, olha para o camaleão que ele deu agora! Hiiii...!
As coisas teriam muito mais feeling assim. Era diferente.
Outra - quando temos sorte: "Ah, granda caga! És mesmo cagão!" EPÁ MAS O QUE É ISTO?!?! Há sempre um anormal que diz esta merda. Epá, é que se um gajo quer dizer que outra pessoa teve sorte, dizer que ele teve caga e é cagão não é nada acertado. Se ele está com caga e está cagão, tem tudo menos sorte. ENTÃO O HOMEM BORROU-SE TODO E ESTÁ COM SORTE?! Epá este indivíduo é tudo menos sortudo...!
Não compreendo estas expressões.