O PESADELO

DEIXEM-ME DESABAFAR. POR FAVOR, PEÇO-VOS POR TUDO O QUE É MAIS SAGRADO, DEIXEM-ME DESABAFAR.

EU SONHEI COM A MANUELA FERREIRA LEITE.




JULGO QUE AGORA MUITOS DE VÓS ESTARÃO A IMAGINAR A MINHA DOR.

O flagelo dos empregados - 2

Outra coisa que os empregados muito gostam de dizer, quando nós pedimos: "olhe, era uma Coca-Cola, por favor", com aquele ar de engraçadinho, é: "Era? Já não é? AHAHAHA" ........................................................... Epá...se vocês soubessem o que essa merda me irrita. Esses empregados são os que tinham a mania de se armar em engraçadinhos quando eu, em pequeno, ia comprar um gelado.
"Olhe, era um gelado sff."
"Quente ou frio? Ahah!"
"Era um gelado sff."
Entretanto, o empregado percebe que eu não vou cair nessa merda porque já tenho 23 anos e lá se decide a dar-me a porcaria do gelado.
Esses gajos são como aqueles pais que fazem sempre dos seus filhos os maiores. Não é? Há sempre um ou outro gajo, cujo filho é o melhor de todos. O miúdo pode andar na droga desde os 14 anos, estar preso por ter sido metido ao barulho no desaparecimento da Maddie e traficar armas há 6 anos, mas é o maior. E depois esses pais tratam os filhos de uma forma irritantemente infantil.
"Epá, o meu filho é o maior! Olha, ele já sabe o abecedário todo, já abotoa os atacadores sozinhos, já escolhe a própria roupa e tudo!"
"ESTÁ BEM Ó TEIXEIRA, MAS ELE TEM 32 ANOS"
Epá porra. É como aqueles gajos que têm a mania que são porreiros e que têm um espírito paternal e brincalhão, quando são, na verdade, uns grandas parolos.
"Estás bom? Há muito que não te vejo! Então e sabes contar até 100?"
"...Sei, sei..."
"Pois, 'tou a ver! Então e namorar? Já namoras?"
"...A...sim...já namoro..."
"Pois, 'tou a ver. (esta é a altura em que fazem aquela brincadeira irritante em que agarram um nariz, esmagando-o com o indicador e o outro dedo, fingindo que arrancaram o nariz) Olha o teu nariz!"
".........................Ah, está giro..."
"Então e já sabes escrever o teu nome todo?"
"Pois, sabe que estando no segundo ano da faculdade, convem saber esrever o meu nome todo..."
EPÁ. MAS ESSES GAJOS NÃO TÊM OLHOS NA CARA?!

Note-se que eu referi acima a marca Coca-Cola porque eu sou patrocinado por eles. E também pela Sanijato, aquela marca de sanitas. Eles disseram que eu era a pessoa ideal para representar a marca porque eu só digo merda.

O flagelo dos empregados

Minhas amigas, meus amigos. Vou falar-vos de um flagelo que tem assolado a nossa sociedade. Vou falar-vos daqueles empregados que necessitam sempre de confirmar tudo o que pedimos. Não sei porquê, mas precisam sempre de confirmar o que pedimos.
"Olhe, era uma tosta, se faz favor."
"Uma tosta?"
...................................
Já repararam nisso?
"Se faz favor, queria uma bola de berlim."
"Uma bola de berlim?"
Epá, eu acho que um gajo quando pede uma bola de berlim...se calhar quer mesmo uma bola de berlim...eu acho que esses empregados devem pensar que um gajo vai mudar radicalmente de pedido.
"Então e o que é que deseja?"
"Olhe, era um ice tea de limão, se faz favor"
"Um ice tea de limão?"
"Não, afinal era uma sapateira e uma garrafa de vinho verde, se faz favor"
"Ah, com certeza. É para já!"
Não percebo. Será que esses gajos chegam a casa e, quando se metem na cama e as mulheres lhes dizem: "Amor, vamos dar uma queca." "Uma queca?" É que num dia ainda se lixam:
"Amor, vamos dar uma queca."
"Uma queca?"
"Não, afinal vou ver o 'Deixa-me Amar' da TVI."
"E eu?!"
"Tu ficas aqui a masturbar-te que é para aprenderes a não confirmar tudo o que os outros dizem!"
PIMBA
Epá, é bem feito porra.

Os aniversários

Pessoal, vamos agora falar de aniversários. Se vocês contassem as pessoas que, quando confrontados com esta questão: "Quantos anos tens?", respondem: "27, vou fazer 28", ficariam impressionados. Porque é que se diz esta merda? Isto é um autêntico flagelo na nossa sociedade. Assusta-me a quantidade de gente com que eu falo e me responde sempre isso.
-Tomé!
-Epá, Gustavo! Há quanto tempo!
-Pois é! Então, como estás Tomé?
-Olha, tirei o curso de Administração de Empresas e agora já estou a trabalhar, sou Gigolo!
-Epá que bom! Eu também!
-Pois, tu como és mais velho que eu, calculava que já estavas a trabalhar. Ó Gustavo, tu já estas com quê? Uns 29 ou 30 aninhos não?
-Mais! Já tenho 32, vou fazer 33.
-...
-Tomé, que cara é essa? Perdeste o sorriso.
-...
-Tomé, o que é isso? Tomé! Baixa a arma Tomé!
-...
-Tomé, não me mates! Tomé! To... PUM!

Epá mas porque é que as pessoas insistem em esmorecer uma conversa? É que não se pode passar dali. Se ele tem 32 anos, é porque às tantas, NÃO SEI, DIGO EU, deverá fazer 33 anos...
Eu acho que essas pessoas, quando perguntam a idade a alguém, estão à espera que um gajo responda: "Tenho 25, vou fazer 38!" "Ah, bom! Estava a ver que ias fazer como a maior parte das pessoas faz e que me ias responder que ias fazer 26 anos!"
Não percebo.