Um pensamento

Quando as cadelas mijam, os cães vão lá sempre cheirar onde elas mijaram. Vocês já repararam nisso? Pronto. Agora imaginem se os homens fizessem a mesma coisa com as mulheres...
"Querido, já mijei! Já podes vir!"
O gajo entra disparado pela casa-de-banho dentro, ela está à espera dele para pinarem ali mesmo, realizando uma excitante fantasia, quando... ELE VAI DIREITINHO À SANITA E PIMBA. COMEÇA A CHEIRAR A URINA DA MULHER.
Uma coisa que eu deixo à vossa imaginação.

A minha mãe

A minha mãe é querida, amorosa e dá-me tudo o que pode. Porrada e tudo. Mas é muito ingénua. Porra, a mulher tem 51 anos e sou eu que lhe tenho que chamar a atenção para algumas coisas.
Agora vocês pensam: "não sejas assim, de certeza que ela não é tão ingénua como dizes."
É. É SIM SENHOR. Meninas e meninos, a minha mãe é tão ingénua que deve pensar que fornicar é um stand de automóveis.
E isto porquê? Porque quando eu chego bêbado a casa, ela pensa sempre que eu estou tonto e que bati com a cabeça em alguma merda.
Ainda no outro dia, e isto é rigorosamente verdade, cheguei com os copos e mandei três quadros do corredor abaixo. Fiz este hatrick e aparece a minha mãe no corredor, a perguntar-me:
"Ó filho, o que é que tens?"
"Bati com a cabeça na porta do carro e estou tonto. Vou-me deitar."
Daí a uns minutos, a minha mãe aparece-me no quarto enquanto eu estava a tentar descalçar-me, numa missão praticamente impossível... COM ASPEGIC PARA ADOR DE CABEÇA.
Depois de tomar aquela merda... hum... como é que eu vos hei-de explicar... lembram-se do Songoku, do Dragon Ball, quando se teletransportava num instantinho? EU FIZ ESSA MERDA PRA MINHA SANITA. E houve mesmo muita merda. Credo. Esqueçam esta imagem. Pensem no Pinto da Costa a fazer-vos a dança do ventre, com um soutien e um fio dental, com um dragãozinho azul na parte da frente das cuecas. CREDO. AFINAL FIQUEM COM A MINHA IMAGEM. Entre um e outro...

A quarta morte

Hoje li num jornal que o antigo ministro do Saddam, Ali, "O Químico", foi condenado à morte pela quarta vez. Hum... quarta vez.
É IMPRESSÃO MINHA OU ESTE ANORMAL É TEIMOSO COMÁ MERDA.
Porra, é que pela quarta vez é obra. Mas é que é mesmo.
"Pá, tu vais ser condenado outra vez."
"Pronto, lá estão vocês. Ainda não aprenderam?"
Epá, é que ser condenado à morte quatro vezes é algo de que nenhuma pessoa se pode orgulhar. Só este gajo.
"Ui, ontem fui andar de bicicleta, mandei cá um espalho. Lixei o joelho todo."
"E eu? Que tive um acidente no outro dia e fiquei em coma?"
"Tsss, grande coisa. Eu morri uma vez, depois voltei a morrer. Houve outra vez que também morri e agora vou com os porcos outra vez."
O que é que um gajo diz a uma pessoa destas? Despedimo-nos dele depois de ir beber um copo:
"Olha, boa morte!"
E depois a cena de lhe darem alcunhas. Epá, vamos pensar todos juntos... se ele se chama o Químico, é óbvio que ele faz artimanhas maravilha para não morrer. Epá então tirem-lhe o tubo de ensaio do cú. É por aí que ele se safa porque, aparentemente, só faz merda. Porra, para ser condenado quatro vezes...

LÓGICA, NÃO SEI.

A minha família

Vou deixar aqui uma justificação para eu ser tão anormal. É que eu tenho uma família um bocado apanhada. Para vocês verem como a minha família é estranha e eu vivo num ambiente adverso em casa, no outro dia cheguei e vi a minha mãe e a minha irmã deitadas no corredor, a rirem-se.
Fiquei a olhar para aquilo durante uns segundos e, perante este cenário, aparece o meu pai. Ele olha para mim, eu olho para ele e pergunto-lhe:
"Bigodes, que horas são? Já são horas de jantar? É que eu estou cheio de fome."
"Olha filho, neste momento falta um quarto para as duas."
Hum... um quarto para as duas... um quarto par... DIGAM-ME COMO É QUE EU POSSO SER NORMAL?

Apelo à atenção de todos para o facto de que o meu pai tem bigode, daí a alcunha de Bigodes. Ele também é careca mas não lhe ía chamar "Ó Careca!" Isso seria desagradável estar a gozar com as suas características físicas.

O orgasmo

Por que raio há um shot que se chama Orgasmo? Quê, um gajo bebe aquilo e vem-se???
"Olhe, era um Orgasmo, se faz favor."
"Sim senhor."
Chega o shot, um gajo bebe-o. E no meio de toda a normalidade do bar, EIS QUE O TOMÉ COMEÇA A CONTORCER-SE "AH! AH!"
Epá, mas o que é isto? Mas não fica, no mínimo, estranho chegar a um bar e dizer à moça que está a trabalhar no balcão: "Olá, boa noite. Olhe era um Orgasmo."
EPÁ, SE EU FOSSE ELA, DAVA UMA BORDOADA NO ATRASADO MENTAL QUE ME VIESSE PEDIR ESTA MERDA.
Mas não deixava de ser fixolas, um gajo chegar a um bar:
"Olá boa noite. Olhe, queria um Orgasmo."
"Sim senhor, venha aqui atrás do balcão, então."
Daí a bocado: "obrigado minha senhora, foi um bom orgasmo."
As coisas tinham mais piada assim. Um gajo pegar nos nomes das bebidas e utilizá-las para a vida. Chegarmos a um bar:
"Boa noite, eu quero um Bloody Mary, por favor."
"Sim senhor." O barman saca da caçadeira, vira-se para o bar e grita: "Alguém daqui se chama Maria?"
Uma mulher avançava: "Eu, porquê?"
PUM! PUM!
"Pronto amigo, aí tem uma Bloody Mary."
"Epá fixolas!"

NÃO VOS VOU DESCREVER COMO SERIA UMA PINA COLADA.

Uma vergonha

Uma vergonha. Só vos digo isto - uma vergonha.
Andam pessoas, agora no Natal, a pedir para causas nobres, e há malta que tem a displicência de pedir dinheiro para crimes.
Isto porque uns gajos de uma tuna vieram ter comigo na rua, podres de bêbados, a pedirem-me dinheiro. Eu perguntei para quê e eles disseram, com a maior das normalidades: "Ah, é para a queima das fitas!" Respondi logo: "Não dou, que eu sou contra os incêndios."

Tsss, palhaços. Uma vergonha.

Mensagem de bom ano novo

Jeitosas e jeitosos.

Quero desejar um novo ano com tudo de bom, pleno de coisas que vos façam feliz e realizem. Abracem a vida com paixão, valorizem quem está à vossa volta. Digam a quem gostam que gostam, digam a quem estão sempre lá que estão sempre lá. Não encarem necessariamente cada dia como se fosse o último, antes façam o melhor que conseguirem nele.

Força nisso e sejam sempre os melhores. Temos que pensar que somos os melhores. Mas não com arrogância ou muito menos excesso de orgulho. É necessário que tenhamos ambição, mas apenas com humildade e capacidade de ter os pezinhos bem assentes no chão. E respeito, meninos. Muito respeito.

Não mando beijinhos porque é mariquice. E agora vou ter com o Carlão.

Fortes abraços.