Os jogadores do Euro 2008

Estando em tempos de Euro 2008, este texto é inspirado em alguns dos jogadores e treinadores das selecções intervenientes na competição. Atenção, poderão perder a vontade de viver, pelo que aviso, desde já, que se estiverem tristes ou mesmo deprimidos, não vejam isto.

Dedico este texto aos meus caros amigos do Infordesporto, que me aturaram muito com este tipo de piadas. Não sei se ainda trabalham lá - quatro deles suicidaram-se, dois foram despedidos porque começaram a fazer loucuras dentro do recinto de trabalho e outros dois atiraram-se para o IC19, tendo ficado gravemente afectados. O que é mais estranho é que, todos eles, disseram antes de fazer isso tudo: "FOD*-SE TOMÉ!" Não percebo porque é que puseram termo à vida...Um forte abraço para todos e uma granda beijoca para a mulher que ainda hoje não deixa de pensar em mim e eu nela - de seu nome, Paula Rodrigues. E aqui fica um poema para ela, nada foleiro:

"Querida Paula, quando nos casarmos

Irei usar um querido e bonito laço

Penso em ti todo e todo o santo dia

E dá cá mais um abraço!!!"

Calma minha querida, não chores. Iremos ver-nos em breve. Pessoal, até à próxima. Ah, e Lisboa, tens a camisa para fora. Trata disso que assim não pode ser.

Porque é que os gajos da república checa não saem da área adversária? Porque têm Koller

“ele foi embora e não está de volta, já o Marcus Allbäck”

Os italianos comem ferrero rochers de borla porque têm o Ambrosini

“Os teus olhos são castanhos? É que os do Andersson”

“Se ela não gostar do colar, sempre lhe podes dar um Anelka…”

“mister, meto os coletes no cesto?” “Mehmet Aurélio!”

A Turquia está sempre a ouvir cd’s no Akman…

“míster, não joguei nada no jogo passado. Serei titular no próximo?” “Fica Tranquillo Barnetta”

“Karim, tu vais entrar para ires Benzema a equipa toda”

“míster, como é que eu saí e estava a jogar tão bem?” “cala-te que eu Aleksei”

O peter cech veste um casaco, já o Jaromir um Blazek

“Alessandro, em que área estás a defender?” “Nesta míster”

O que é que os jogadores italianos dizem uns aos outros quando estão a jogar mal? “Pessoal, vamos esforçar-nos que o mister está a ficar Donadoni connosco”

O que é que diz o treinador da Itália ao jogador quando ele vai às compras? “Mauro, traz uns camoranesi para o jantar”

“Onde é que estão os outros? Acho que eles não Vieri connosco…”

O Ambrosini tira cera dos ouvidos, já o Marco tira Borriellos do nariz

O Gattuso é filho de uma maçã, o Alessandro é Del Piero

O Sneijder gosta de comer um mil folhas, já o Khalid um Boulahrouz

O Totti cagou-se, já o Gianluigi Buffon

O que é que a mãe do guarda-redes da Espanha lhe diz quando ele está na margem sul? “Filho, vai apanhar o barco a Casillas...”

Se perderes a tua camisola, o Cosmin Contra

O Ribery tem um descapotável, já o Gregory um Coupet

Se o Scolari vir que os seus outros jogadores do meio-campo não rendem, queixa-se ao Deco

“Toma, é a minha prenda Di Natale”

As tuas flores não desabrotam, pois não? É que as do Gianluca Zambrotta.

Porque é que os espanhóis nunca ficam à porta do hotel? Porque têm o Xavi para entrar.

O que é que diz o treinador suíço quando ensina o seu médio a conduzir? “Johan, pega no Vonlanthen”

“Pá, ó turco, sai daí! Olha que Tuncays daí…”

O que é que diz o Donadoni ao avançado quando este não vê bem a bola? “Usa uma Luca, seu Toni…”

“Olha, acabei de ver uma Streller cadente.”

“A televisão não liga.” “Pá, mete a ficha na tomada. Sneijder, não sei o que se passa…” (EXTREMAMENTE INTELIGENTE, TENDO QUE SER CONTADA AO VIVO VENDO O MEU GESTO A EXPLICÁ-LA)

“Não costumavas ir ao Jumbo? É que o Sérgio Garcia.”

“Pá, este arroz de pato está muito bom!” “Força, Servet à vontade”

“Não gosto desse prato com puré.” “Então e se te fizer com arroz?” “Senderos, já como…” (EXTREMAMENTE INTELIGENTE, TENDO QUE SER CONTADA AO VIVO E VENDO O MEU GESTO A EXPLICÁ-LA)

Geralmente não ouço o que o Seitaridis.

O Ballack costuma ir de boleia no leão. O pior é Schweinsteiger. (EXTREMAMENTE INTELIGENTE, TENDO QUE SER CONTA. acho que já perceberam o tipo de anedota)

“Filho, vai-me comprar um Sagnol de ananás.”

“Porque é que corres, Arjen? Tens medo que te Robben?”

O Luís Aragonês manda, mas o Pepe Reina.

Porque é que os jogadores portugueses não comem durante 40 dias? Porque têm Quaresma.

O que é que diz o pai do Puyol quando lhe empresta o carro? “Filho, vai só à oficina e Puyol no carro”

O Lahm gosta de surf, já o Podolsky.

O que é que uma mulher diz ao defesa alemão, na cama? “Amor, Lahm a patateca”

A pedido de muitas famílias (o meu pai), aqui vão mais umas:

“Epá eu acho que foi ele” “Srna?”

Porque é que a selecção não sofre golos se jogar o segundo guarda-redes? Porque Quim sabe, sabe

O que é diz o scolari ao nosso defesa central luso-brasileiro? “Jovem, Pepe menos”

O scolari veste nike, o Pepe Jeans

“O bife de cogumelos é para quem?” “Fui eu que Petit!”

Quando os alemães jogam às cartas, não sacam cartas mas o Mertesacker

Na Áustria, só se safa o guarda-redes. De resto Manninger

És rabeta? É que o Claude Makelele

Porque é que o guarda-redes alemão fica sempre com azia antes dos jogos? Porque comeu um Lehmann

Qual é o maior bêbedo da selecção croata? É o Niko, que apanha sempre cardinas de caixão à Kovac

O que é que dizem os jogadores holandeses depois de ouvirem uma mentira? “Pá, o John manda com cada Heitinga na malta”

O que é que diz o treinador da França para incentivar o seu defesa? “Tens que puxar pelos Gallas para ganhar!”

O Ballack curte assados, o Clemens Fritz.

Hum...EU AVISEI.