O James Bond

Estive a ver recentemente os filmes do James Bond e reparei que ele arranja sempre mulheres. E DEPOIS NÃO SÃO QUAISQUER MULHERES. É QUE É COM CADA UMA. É que podiam ser aquelas mulheres bonitas e jeitosas. Porra chegava. MAS NÃO. É com cada uma que eu até ando de lado.
Ora, isto só me dá a impressão de uma coisa: o James Bond não tem respeito pelos outros homens. Porque não são todos que conseguem engatar bombocas a torto e a direito. E ele não se cansa. Sacana do homem, em todos os filmes se mete com uma diferente. Só pode ser a gozar com a malta.
E depois faz sempre aquele olhar, de como quem diz: "Eu como estas mulheres e tu, Tomé, comes frango assado." Tss, palhaço, deve pensar que é espertalhão. Merda, entornei um bocado do molho do frango que a minha mãe me pôs aqui no tuppeware para comer ao almoço.
Eu inscrevi-me para James Bond mas o melhor papel que me deram foi do mau, que leva sempre trolha nos cornos. Aliás, lembro-me que se começaram a rir desalmadamente quando me viram chegar ao estúdio com uma pistola de água, para mostrar as minhas capacidades para desempenhar o papel de James Bond. Tsss, palhaços, se calhar queriam que eu fosse para lá com uma pistola a sério.
Mas o pior foi terem-me dito, quando eu cheguei: "Jovem, o James Bond deve ser bonito, charmoso, bem constituído e ter pinta. E tu és feio, tótó e magrinho. Pinta até tens." Aquilo despontou uma esperança dentro de mim, tanto que perguntei logo: "Tenho pinta?!" "Tens. De otário. MAS AO MENOS TENS PINTA." Vá lá, ao menos ainda me deram um elogio antes de eu ir embora. Impecáveis os gajos, por acaso.