Hoje apetece-me enaltecer aquelas perguntas de tirar a vontade de viver a qualquer gajo. Isto porque ouvimos todos os dias perguntas desse tipo mas ninguém faz nada.
Isto porque um gajo chega a casa de alguém, onde estão amigos nossos. Chegamos todos molhados porque está a chover. Há sempre alguém que pergunta esta merda: "Oh, estás todo molhado. Está a chover?"
"NÃO. FUI EU QUE FUI TOMAR BANHO E ME ESQUECI DE TIRAR A ROUPA."
Epá tenham juízo.
Outra. Um gajo está a dormir. Acorda e vai beber água. A caminho passa pela sala, onde estão uns amigos a jogar Playstation e a libertar flatulências numa grande algazarra. "Então Tomé, já te levantaste?"
"JÁ ME LEVANTEI? NÃO, POR AMOR DE DEUS. ESTOU A DORMIR AINDA. ESTE É O MEU ESPÍRITO QUE ANDA POR AÍ. DEU-LHE A SEDE ENTÃO OLHA."
Minhas amigas e meus amigos, um gajo ouvir perguntas como estas é caso para ter que se pegar num disfibrilador. "piiiiiiiiiiiiiiiiiii PUF piiiiiiiiiiiiiiiiiiii PUF" Se é que me entendem.
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1 comentário:
Caro Ricardo, como te entendo, parece que desde pequerruchos que partilhamos o mesmo quarto, naqueles beliches com colchas de ursinhos.
Na verdade, como sou eu mesmo tantas vezes autor dessas malfadadas questões, dou-te só mais duas ou três clássicas, que têm de fazer parte desse Almanaque ''Perguntar Não Ofende mas Mata Lentamente'':
(um gajo a dormitar em casa, no carro, na rua, na casa de banho, chega alguém, sempre com aquele tom de voz prolongado e quase sádico)
TÁS A DORMIR OU KÊ?
(um gajo que não tem horas e está curioso para saber a quantas anda)
QUE HORAS TENS? - sendo que a pergunta não tem qualquer pertinência, pois tanto faz ao senhor em questão se faltam só + 5min de pilhas no pacemaker ou se a namorada dele tá à espera à 3/4s de hora...
(um gajo ke bate à porta duma casa de banho completamente trancada, selada, impenetrável, só lá faltam sinais de STAFF ou PERIGO - MATERIAL INFLAMÁVEL)
DESCULPE... TÁ GENTE?
(um gajo que liga para casa de alguém...)
ESTOU SIM? / ESTÁ LÁ? / POIS NÃO?!
reparar nas utilizações dispensáveis do verbo ser, sendo que numa conversa a dois, duas pessoas têm obrigatoriamente de ESTAR para encetarem um diálogo. Já o ''pois não'' é uma resposta em forma de pergunta, a disfarçar uma falsa boa educação propositada...
(um gajo qualquer pa outro toné)
TENS DINHEIRO QUE ME EMPRESTES?
a coisa fungível, neste caso o dinheiro, é sujeito a vários tipos de transacção. O empréstimo é legítimo obviamente. Mas se o pedido é feito com urgência, qual o sentido de um empréstimo que só terá retorno dependendo de quem recebeu o pilim?!
(um gajo para uma brasileira do nordeste)
TENS NAMORADO?
redundância no seu estado Luís Filipe
(um lagarto distraído...)
QUANTO FICOU O SPORTING?
ignorância no seu estado Ronny, já que inevitavelmente a resposta andará à volta de outra pergunta, por exemplo, ''KERES MESMO SABER PALHAÇO?'', ou ''SE FOR O SETÚBAL, JÁ SABES QUE EMBUCHASTE 2 OU 3...''. Ou seja, o Sporting é maaaaau.
Pá, claro que há 30mil melhores perguntas ridículas, mas isto foi só um ensaiozito e uma vénia à tua imaginação que a cada espectáculo que fazes ou a cada conversa que temos, me vai surpreendendo cada vez mais.
EEEESSSA É KE O FODEEU!
embreices do MaNeKaS
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