Agradecimento!!

Pessoal,

Esta mensagem vem agradecer-vos o apoio que eu tenho recebido, mostrando-me que o meu trabalho é por vós apreciado, dado que quase todos os dias, inúmeras pessoas, me pedem para eu voltar a escrever no meu blog.

Obrigado, tia Amélia.

Peço-vos desculpa tanto tempo sem escrever nada mas, e estou mesmo a falar a sério, não tive tempo anteriormente. Quando aqui escrevo, quero que seja uma coisa minimamente bem feita, pelo que eu podia deixar um texto qualquer. Mas não. Vocês merecem o meu empenho. Por isso mesmo é que o vão continuar a ter. E foi por isso mesmo que eu nunca mais escrevi nada. Não tendo tempo, decidi escrever novamente quando pudesse, recusando a mim próprio deixar aqui um texto qualquer - mínimo e sem piada. Isso não. Prefiro não escrever e depois explicar-vos a situação, como estou a fazer agora. Honestamente, prefiro. E acho que é o melhor.

Em breve, muitos e bons textos.


Grandes cumprimentos e muitos, muitos agradecimentos pelos muitos pedidos de novos textos que tenho recebido. Mais uma vez, obrigado Tia Amélia.

As designações

Senhoras, não levam a mal mas este texto é só dirigido aos homens. Mas podem lê-lo, agradecendo mesmo que deixem comentários, como os outros textos. Não, não se preocupem que eu, ao dizer que este texto é direccionado aos homens, não vou ter por aqui uma conversa de homens com os homens. Por falar nisso, VIRAM A SÓNIA ARAÚJO NA PRAÇA DA ALEGRIA?! MANOS, QUE GRANDA PEI...não se preocupem meninas, estava só a brincar. Mas por acaso é um granda peida.
Bom, vamos lá a ver uma coisa. Agora a sério. Meus caros, estou preocupado. Epá estou. Estou a ver que há cada vez menos amor pela nossa pila. No outro dia ouvi um gajo dizer, num bar, quando um amigo dele se levantou depois de ter dito que ía à casa de banho: "Epá, leva a minha!" Hum...leva a minha...ELE TEM VERGONHA DE IR MIJAR COM A PICHOTA DELE!??! TEM OUTRO GAJO QUE A LEVAR POR ELE??!?!?! Pessoal, esta merda é má. Um gajo não tem amor pela pila e diz que outro gajo a leve por ele?! Meus amigos, nunca façam isso. Olhem se depois engatam uma miúda e ela mete a mão ali no vosso lóló e..."Olha...a...eu...a...NÃO ESTÁ AQUI PILA NENHUMA. QUE É FEITO DO TEU MANGALHO?!" Perante isto, o que é que vocês dizem?! "Ah pá pois foi! Então eu ontem fui beber copos com a malta e o Ruizão disse-me que ia mijar e levou a minha e eu depois esqueci-me de lha pedir de volta!" Credível, sem dúvida. Muito credível...claramente cred...ESTA MERDA É MÁ. Se eu apanho alguém a dizer isto, leva logo dois pares de estalos nas ventas que passa-lhe logo o calor. Que falta de amor pela pichota. Quem é que vos permite pinar? Quem é que vos permite mijar,aliviando-se quando estão mesmo à rasca? Quem é que vos permite bater pi...ovos? Quem é que vos ouve quando vocês estão tristes e não podem falar com ninguém? É COM O LÓLÓ. Portanto, façam favor, valorizem-no. Olhem para mim, eu estou sempre a fazer festinhas no meu e a cantar-lhe músicas de embalar. Façam isso. Faz bem. É muito necessário estabelecer uma relação querida com a nossa pila.

A terra

Minhas queridas e meus queridos, vou para a terra. Vou para a terra que lá e que se está bem. Aliás, eu quero é casar com uma mulher da terra.
O meu sonho é estar a fazer amor com uma mulher da terra e, de repente, ao sentir que me estão a cair gotas de água em cima da testa, reparar que é o suor que está a sair do seu bigode. Esse é o meu sonho. Quer dizer, é um dos meus sonhos. Outro é estar a ver um anúncio da nova Gillette - "Gillette, o melhor para o homem!" - e a minha mulher, em vez de me dizer: "Querido, um dia destes, compro-te esta gillette", dizer-me: "Querido, um dia destes, compramos esta gillette."
Outro dos meus sonhos com a mulher da terra não é propriamente ouvir: "Tomé, vamos fazer amor...", com aquele ar embasbacado e romântico, com um gajo atrás a ticar violino atrás e tudo. Não. Quero uma mulher que me diga, no meio do mato: "VAMOS FOUDEIR, TAJABER!", com uns bêbados lá atrás a tocar concertina e ferrinhos, em vez do outro tótó a ticar violino.
Atenção. As mulheres da terra não são todas assim. Estas são algumas, de maneira que não quero que as mulheres da terra que eu conheço pensem que eu acho que elas são assim. Mas é com uma assim que eu meu quero casar. Porque se somos felizes com uma mulher, é com uma mulher destas. Ninguém vai querer olhar para elas! Isto porque as pessoas estão cada vez menos sentimentalistas. Mas eu não. Eu olho para o seu valor interior. Aliás, eu olho sempre para o interior de uma mulher. Ainda hoje de manhã estava no metro e entrou um granda avião, com um também granda decote. E eu fiz um enorme esforço com o pescoço para lhe ver as mamas. E consegui. Como vêm, eu olho para o interior de uma mulher.

Dado algum feedback, que aqui fique bem explícito que muito eu gostaria de beijar mulheres destas.

O PESADELO

DEIXEM-ME DESABAFAR. POR FAVOR, PEÇO-VOS POR TUDO O QUE É MAIS SAGRADO, DEIXEM-ME DESABAFAR.

EU SONHEI COM A MANUELA FERREIRA LEITE.




JULGO QUE AGORA MUITOS DE VÓS ESTARÃO A IMAGINAR A MINHA DOR.

O flagelo dos empregados - 2

Outra coisa que os empregados muito gostam de dizer, quando nós pedimos: "olhe, era uma Coca-Cola, por favor", com aquele ar de engraçadinho, é: "Era? Já não é? AHAHAHA" ........................................................... Epá...se vocês soubessem o que essa merda me irrita. Esses empregados são os que tinham a mania de se armar em engraçadinhos quando eu, em pequeno, ia comprar um gelado.
"Olhe, era um gelado sff."
"Quente ou frio? Ahah!"
"Era um gelado sff."
Entretanto, o empregado percebe que eu não vou cair nessa merda porque já tenho 23 anos e lá se decide a dar-me a porcaria do gelado.
Esses gajos são como aqueles pais que fazem sempre dos seus filhos os maiores. Não é? Há sempre um ou outro gajo, cujo filho é o melhor de todos. O miúdo pode andar na droga desde os 14 anos, estar preso por ter sido metido ao barulho no desaparecimento da Maddie e traficar armas há 6 anos, mas é o maior. E depois esses pais tratam os filhos de uma forma irritantemente infantil.
"Epá, o meu filho é o maior! Olha, ele já sabe o abecedário todo, já abotoa os atacadores sozinhos, já escolhe a própria roupa e tudo!"
"ESTÁ BEM Ó TEIXEIRA, MAS ELE TEM 32 ANOS"
Epá porra. É como aqueles gajos que têm a mania que são porreiros e que têm um espírito paternal e brincalhão, quando são, na verdade, uns grandas parolos.
"Estás bom? Há muito que não te vejo! Então e sabes contar até 100?"
"...Sei, sei..."
"Pois, 'tou a ver! Então e namorar? Já namoras?"
"...A...sim...já namoro..."
"Pois, 'tou a ver. (esta é a altura em que fazem aquela brincadeira irritante em que agarram um nariz, esmagando-o com o indicador e o outro dedo, fingindo que arrancaram o nariz) Olha o teu nariz!"
".........................Ah, está giro..."
"Então e já sabes escrever o teu nome todo?"
"Pois, sabe que estando no segundo ano da faculdade, convem saber esrever o meu nome todo..."
EPÁ. MAS ESSES GAJOS NÃO TÊM OLHOS NA CARA?!

Note-se que eu referi acima a marca Coca-Cola porque eu sou patrocinado por eles. E também pela Sanijato, aquela marca de sanitas. Eles disseram que eu era a pessoa ideal para representar a marca porque eu só digo merda.

O flagelo dos empregados

Minhas amigas, meus amigos. Vou falar-vos de um flagelo que tem assolado a nossa sociedade. Vou falar-vos daqueles empregados que necessitam sempre de confirmar tudo o que pedimos. Não sei porquê, mas precisam sempre de confirmar o que pedimos.
"Olhe, era uma tosta, se faz favor."
"Uma tosta?"
...................................
Já repararam nisso?
"Se faz favor, queria uma bola de berlim."
"Uma bola de berlim?"
Epá, eu acho que um gajo quando pede uma bola de berlim...se calhar quer mesmo uma bola de berlim...eu acho que esses empregados devem pensar que um gajo vai mudar radicalmente de pedido.
"Então e o que é que deseja?"
"Olhe, era um ice tea de limão, se faz favor"
"Um ice tea de limão?"
"Não, afinal era uma sapateira e uma garrafa de vinho verde, se faz favor"
"Ah, com certeza. É para já!"
Não percebo. Será que esses gajos chegam a casa e, quando se metem na cama e as mulheres lhes dizem: "Amor, vamos dar uma queca." "Uma queca?" É que num dia ainda se lixam:
"Amor, vamos dar uma queca."
"Uma queca?"
"Não, afinal vou ver o 'Deixa-me Amar' da TVI."
"E eu?!"
"Tu ficas aqui a masturbar-te que é para aprenderes a não confirmar tudo o que os outros dizem!"
PIMBA
Epá, é bem feito porra.

Os aniversários

Pessoal, vamos agora falar de aniversários. Se vocês contassem as pessoas que, quando confrontados com esta questão: "Quantos anos tens?", respondem: "27, vou fazer 28", ficariam impressionados. Porque é que se diz esta merda? Isto é um autêntico flagelo na nossa sociedade. Assusta-me a quantidade de gente com que eu falo e me responde sempre isso.
-Tomé!
-Epá, Gustavo! Há quanto tempo!
-Pois é! Então, como estás Tomé?
-Olha, tirei o curso de Administração de Empresas e agora já estou a trabalhar, sou Gigolo!
-Epá que bom! Eu também!
-Pois, tu como és mais velho que eu, calculava que já estavas a trabalhar. Ó Gustavo, tu já estas com quê? Uns 29 ou 30 aninhos não?
-Mais! Já tenho 32, vou fazer 33.
-...
-Tomé, que cara é essa? Perdeste o sorriso.
-...
-Tomé, o que é isso? Tomé! Baixa a arma Tomé!
-...
-Tomé, não me mates! Tomé! To... PUM!

Epá mas porque é que as pessoas insistem em esmorecer uma conversa? É que não se pode passar dali. Se ele tem 32 anos, é porque às tantas, NÃO SEI, DIGO EU, deverá fazer 33 anos...
Eu acho que essas pessoas, quando perguntam a idade a alguém, estão à espera que um gajo responda: "Tenho 25, vou fazer 38!" "Ah, bom! Estava a ver que ias fazer como a maior parte das pessoas faz e que me ias responder que ias fazer 26 anos!"
Não percebo.