Os tugas - 2

O povo português dá muito que falar. Acho piada, num casamento, ao facto de se meterem 3123728 pessoas nas escadas em frente à Igreja, onde só cabem 40. Então fica-se ali meio-ano à espera que as pessoas caibam todas e estejam todas a olhar para o fotógrafo!
E no copo de água? Não há nenhum casamento que não seja português sem um tio, com a gravata na testa e com uma sarapilheira que até mete olhos, que se chegue ao microfone e diga piadas ou trocadilhos.

O tuga

Eu tenho orgulho em ser português. País de D. Afonso Henriques, de Luís de Camões, de Lili Caneças.
O português tem várias particularidades, que lhe confere a exclusividade de que goza em todo o mundo. Por exemplo, somos os únicos no mundo que temos fogareiros que têm aquelas bolinhas de madeira nas costas. "Ah, faz massagem." EPÁ NÃO ME GOZEM.
Somos os únicos que usamos cuecas velhas para lavar os vidros dos carros. Eu cresci a ver a etiqueta das Cuecas Abanderado agarrada ao tablier do carro do meu pai.
E nas manifestações? Somos os únicos que cantamos rimas já pré-definidas nas manifestações, tipo "O Sócrates tem que nos ouvir! O pão não pode continuar a subir!"
Não se admirem de um dia verem na televisão a Vanessa da Mata à frente de uma manifestação: "José Sócrates, não tem mais jeito. Acabou..."

Os trolhas

No outro dia estava a andar na rua e ouvi, da estrada, dois homens de uma carrinha de caixa aberta, a gritarem para uma mulher bastante jeitosa, que estava à minha frente:
-Ó boa! Anda cá ao pai!
Eu fiquei a pensar. O que é que estes gajos estão à espera a dizerem estas coisas?! Que a mulher se dispa e comece a correr atrás da carrrinha: "Sim, eu vou! Dá-me uma!"
Hum... estranho...

A moda dos vampiros

A SIC lançou uma telenovela com vampiros. A TVI lançou também uma telenovela com vampiros. Mas por que raio a nossa televisão está a atravessar esta estranha moda? Agora é só vampiros por todo o lado. Que sinistro.
E como é que começou esta merda toda? COM O CREPÚSCULO.
Ainda por cima uma história em que metem um vampiro a ter um romance. Mau. Os vampiros, aqueles seres que não têm medo de nada e aterrorizam as pessoas porque se lançam aos seus pescoços e as mordem? Esses mesmos? Os que não morrem sem ser com prata? Esses devem estar a chorar com o prestígio e o estatuto que estão a perder por causa desses palhaços que andam para aí com a fama e depois não têm o proveito.
Aliás, o Crepúsculo baseia-se na história de uma família de vampiros que não se alimenta do sangue humano mas do dos animais. O QUÊ? ENTÃO ESTAS ANDORINHAS ANDAM A COMER ANIMAIS?!
Um gajo está a andar na rua e depara-se com um vampiro.
"RAAAAAA. RA BADABA DAAAA!"
"Não! Não me faça mal, por favor! Quer o meu sangue, é?"
"NÃO, QUERO O DO COELHO QUE SEI QUE TENS LÁ EM CASA! RAAAA BADABA DAAA..."

O QUE É ESTA MERDA? Os vampiros a sério, esses, coitados devem estar a chorar desalmadamente na Transilvânia, a terra deles.

2ºTorneio Atticuiz

Após o sucesso do primeiro Torneio Atticuiz, eis que surge agora o segundo!

De dois em dois meses, decorrerá um Torneio Atticuiz, a decorrer no Attic, em Cascais, num dia que seria reservado para um quiz normal. Como sabem, há quiz de dois em dois domingos, sempre a partir das 22:30. Este domingo, dia 24 de Janeiro, seria dia de quiz, tendo sido a data escolhida para o segundo Torneio Atticuiz, por volta das 22:00, por serem mais equipas e haver uma eliminatória. Já explico melhor.

No que consiste? Como todos os torneios de quiz que eu faço - em vez de 50 perguntas e quatro hipóteses em cada uma, como o quiz normal, serão 30 perguntas de resposta directa, em que eu vos levo um écra com fotografias de pessoas, carros, pontos do mundo e por aí fora, para adivinharem o que são. Por exemplo: Quem é este actor? E no écra está a fronha do Mel Gibson. Não, do Mel Gibson não. Que seja um actor a sério. A Luciana Abreu. É um actor. A sério já não sei, mas é um actor...

Depois do primeiro quiz, que serão as meias-finais, apuram-se as duas primeiras para a grande final, onde irão desputar a vitória no torneio.

Bom, a inscrição é um eurito à mesma, sendo que o prémio é mais do que o habitual - uma garrafa à vossa escolha, a ser consumida no bar.

Tragam malta e em caso de qualquer dúvida: 96 335 90 30 ou ricartome@gmail.com

Se quiserem marcar já um grupo, podem fazê-lo, sendo-vos reservada automaticamente uma mesa, independentemente do número de elementos. Basta contactarem-me.

Se quiserem que eu faça um quiz para o vosso aniversário, evento de empresa ou em qualquer outra situação (qualquer mesmo), contactem-me à vontade. Para além disso, como sou comediante associado da Bang Produções, no caso de quererem stand-up comedy, contactem-me à mesma e trata-se disso com a referida empresa.

Indicações para o Attic:

-venham da marginal, indo mesmo até ao fim, até estarem com o Jumbo do lado direito e o Cascais Villa do lado esquerdo, onde estão uns semáforos
-passam-nos e seguem sempre em frente, do lado esquerdo da estrada, até passarem três semáforos
-ao passarem o terceiro semáforo, colocam-se do lado direito e seguem por esse mesmo lado, passando por mais um semáforo
-ao passarem esse semáforo, viram logo à direita, entrando para uma espécie de pequeno parque de estacionamento. Estacionem aí à vontade e seguem na direcção do restaurante Fogo de Chão. Aí, perguntem pelo bar Attic ou pelo Van Gogo. O Van Gogo é um bar que está mesmo ao lado. O Attic é mesmo em cima. São os dois muito conhecidos.

Pessoal apareçam, agradecendo mais uma vez todo o apoio e força que têm dado em cada quiz que realizo. Honestamente sou bom, mas graças a vocês.

Vambora!

Se vierem, podem crer que não se vão arrepender. Já recebi umas confirmações de umas amigas que vêm:



Estava a brincar, claro. Mas esta vem:



OK PRONTO. NÃO GOZO MAIS. Vem esta...

Os bêbados

Sabem aquilo que se costuma dizer sobre os bêbados, em que, à medida que bebem mais, as mulheres lhes começam a ficar cada vez mais bonitas? É VERDADE. ESSA MERDA É VERDADE MENINAS E MENINOS.
No início da noite:

"Companheiro, olha para aquela. Mãe do céu, só lhe falta um elástico nas costas para parecer um pega-monstro!"

A meio da noite:

"Mano, olha ali aquela balcão ao pé da gaja. Ai, aquela gaja ao pé do balcão. Epá, não é má."

No fim da noite:

"EPÁ QUIE GAJKA BOA! É QUE É MSDMO BEOA."
"Não, meu filho, são os candeeiros do bar."

Mas já pensaram se fosse ao contrário? Um gajo ficar cada vez mais lúcido à medida que bebe mais?
No início da noite:

"Olá, estás bom?"
"Sim... tudo bem. Mas... quem és tu rapariga?"
"Não me conheces. Eu estava a dançar na pista, vi-te e achei-te piada."

A meio da noite:

"Então? Ainda tímido?"
"Não... é que tu és bem bonita e estou a pensar bem antes de falar...!"

No fim da noite:

"Vamos pinar?"
"AH OLHA PRA ELA! Uma mulher óptima a dizer-me para eu ir para casa dela, que mora sozinha e quer pinar comigo à vontade, aproveitando que estamos os dois com os copos! És doida mulher, não devo pinar contigo. És uma desconhecida podre de boa e vens-te meter comigo. ESSA MERDA NÃO É DECENTE."

Um pensamento

Quando as cadelas mijam, os cães vão lá sempre cheirar onde elas mijaram. Vocês já repararam nisso? Pronto. Agora imaginem se os homens fizessem a mesma coisa com as mulheres...
"Querido, já mijei! Já podes vir!"
O gajo entra disparado pela casa-de-banho dentro, ela está à espera dele para pinarem ali mesmo, realizando uma excitante fantasia, quando... ELE VAI DIREITINHO À SANITA E PIMBA. COMEÇA A CHEIRAR A URINA DA MULHER.
Uma coisa que eu deixo à vossa imaginação.

A minha mãe

A minha mãe é querida, amorosa e dá-me tudo o que pode. Porrada e tudo. Mas é muito ingénua. Porra, a mulher tem 51 anos e sou eu que lhe tenho que chamar a atenção para algumas coisas.
Agora vocês pensam: "não sejas assim, de certeza que ela não é tão ingénua como dizes."
É. É SIM SENHOR. Meninas e meninos, a minha mãe é tão ingénua que deve pensar que fornicar é um stand de automóveis.
E isto porquê? Porque quando eu chego bêbado a casa, ela pensa sempre que eu estou tonto e que bati com a cabeça em alguma merda.
Ainda no outro dia, e isto é rigorosamente verdade, cheguei com os copos e mandei três quadros do corredor abaixo. Fiz este hatrick e aparece a minha mãe no corredor, a perguntar-me:
"Ó filho, o que é que tens?"
"Bati com a cabeça na porta do carro e estou tonto. Vou-me deitar."
Daí a uns minutos, a minha mãe aparece-me no quarto enquanto eu estava a tentar descalçar-me, numa missão praticamente impossível... COM ASPEGIC PARA ADOR DE CABEÇA.
Depois de tomar aquela merda... hum... como é que eu vos hei-de explicar... lembram-se do Songoku, do Dragon Ball, quando se teletransportava num instantinho? EU FIZ ESSA MERDA PRA MINHA SANITA. E houve mesmo muita merda. Credo. Esqueçam esta imagem. Pensem no Pinto da Costa a fazer-vos a dança do ventre, com um soutien e um fio dental, com um dragãozinho azul na parte da frente das cuecas. CREDO. AFINAL FIQUEM COM A MINHA IMAGEM. Entre um e outro...

A quarta morte

Hoje li num jornal que o antigo ministro do Saddam, Ali, "O Químico", foi condenado à morte pela quarta vez. Hum... quarta vez.
É IMPRESSÃO MINHA OU ESTE ANORMAL É TEIMOSO COMÁ MERDA.
Porra, é que pela quarta vez é obra. Mas é que é mesmo.
"Pá, tu vais ser condenado outra vez."
"Pronto, lá estão vocês. Ainda não aprenderam?"
Epá, é que ser condenado à morte quatro vezes é algo de que nenhuma pessoa se pode orgulhar. Só este gajo.
"Ui, ontem fui andar de bicicleta, mandei cá um espalho. Lixei o joelho todo."
"E eu? Que tive um acidente no outro dia e fiquei em coma?"
"Tsss, grande coisa. Eu morri uma vez, depois voltei a morrer. Houve outra vez que também morri e agora vou com os porcos outra vez."
O que é que um gajo diz a uma pessoa destas? Despedimo-nos dele depois de ir beber um copo:
"Olha, boa morte!"
E depois a cena de lhe darem alcunhas. Epá, vamos pensar todos juntos... se ele se chama o Químico, é óbvio que ele faz artimanhas maravilha para não morrer. Epá então tirem-lhe o tubo de ensaio do cú. É por aí que ele se safa porque, aparentemente, só faz merda. Porra, para ser condenado quatro vezes...

LÓGICA, NÃO SEI.

A minha família

Vou deixar aqui uma justificação para eu ser tão anormal. É que eu tenho uma família um bocado apanhada. Para vocês verem como a minha família é estranha e eu vivo num ambiente adverso em casa, no outro dia cheguei e vi a minha mãe e a minha irmã deitadas no corredor, a rirem-se.
Fiquei a olhar para aquilo durante uns segundos e, perante este cenário, aparece o meu pai. Ele olha para mim, eu olho para ele e pergunto-lhe:
"Bigodes, que horas são? Já são horas de jantar? É que eu estou cheio de fome."
"Olha filho, neste momento falta um quarto para as duas."
Hum... um quarto para as duas... um quarto par... DIGAM-ME COMO É QUE EU POSSO SER NORMAL?

Apelo à atenção de todos para o facto de que o meu pai tem bigode, daí a alcunha de Bigodes. Ele também é careca mas não lhe ía chamar "Ó Careca!" Isso seria desagradável estar a gozar com as suas características físicas.

O orgasmo

Por que raio há um shot que se chama Orgasmo? Quê, um gajo bebe aquilo e vem-se???
"Olhe, era um Orgasmo, se faz favor."
"Sim senhor."
Chega o shot, um gajo bebe-o. E no meio de toda a normalidade do bar, EIS QUE O TOMÉ COMEÇA A CONTORCER-SE "AH! AH!"
Epá, mas o que é isto? Mas não fica, no mínimo, estranho chegar a um bar e dizer à moça que está a trabalhar no balcão: "Olá, boa noite. Olhe era um Orgasmo."
EPÁ, SE EU FOSSE ELA, DAVA UMA BORDOADA NO ATRASADO MENTAL QUE ME VIESSE PEDIR ESTA MERDA.
Mas não deixava de ser fixolas, um gajo chegar a um bar:
"Olá boa noite. Olhe, queria um Orgasmo."
"Sim senhor, venha aqui atrás do balcão, então."
Daí a bocado: "obrigado minha senhora, foi um bom orgasmo."
As coisas tinham mais piada assim. Um gajo pegar nos nomes das bebidas e utilizá-las para a vida. Chegarmos a um bar:
"Boa noite, eu quero um Bloody Mary, por favor."
"Sim senhor." O barman saca da caçadeira, vira-se para o bar e grita: "Alguém daqui se chama Maria?"
Uma mulher avançava: "Eu, porquê?"
PUM! PUM!
"Pronto amigo, aí tem uma Bloody Mary."
"Epá fixolas!"

NÃO VOS VOU DESCREVER COMO SERIA UMA PINA COLADA.

Uma vergonha

Uma vergonha. Só vos digo isto - uma vergonha.
Andam pessoas, agora no Natal, a pedir para causas nobres, e há malta que tem a displicência de pedir dinheiro para crimes.
Isto porque uns gajos de uma tuna vieram ter comigo na rua, podres de bêbados, a pedirem-me dinheiro. Eu perguntei para quê e eles disseram, com a maior das normalidades: "Ah, é para a queima das fitas!" Respondi logo: "Não dou, que eu sou contra os incêndios."

Tsss, palhaços. Uma vergonha.

Mensagem de bom ano novo

Jeitosas e jeitosos.

Quero desejar um novo ano com tudo de bom, pleno de coisas que vos façam feliz e realizem. Abracem a vida com paixão, valorizem quem está à vossa volta. Digam a quem gostam que gostam, digam a quem estão sempre lá que estão sempre lá. Não encarem necessariamente cada dia como se fosse o último, antes façam o melhor que conseguirem nele.

Força nisso e sejam sempre os melhores. Temos que pensar que somos os melhores. Mas não com arrogância ou muito menos excesso de orgulho. É necessário que tenhamos ambição, mas apenas com humildade e capacidade de ter os pezinhos bem assentes no chão. E respeito, meninos. Muito respeito.

Não mando beijinhos porque é mariquice. E agora vou ter com o Carlão.

Fortes abraços.