Continuando a primeira parte, de acordo com o Antigo Testamento, Judas terá saído a meio da última ceia para ir trair Jesus. Não...ele foi mas foi esperto: eles todos depois da ceia iam sair. De certeza, quer dizer, na última noite de vida de Jesus, o nosso JC queria ir curtir para aproveitar a última noite na Terra. Até porque assim Ele iria ter muito menos dores depois na cruz porque estava de tal modo bêbedo que não sentia nada. Eram os romanos a espetar-Lhe os pregos e Jesus com aquele riso de bêbedo: “Epá parece que estou aqui com umas cócegas…!”
Ora como eles iam todos sair à noite a seguir, é claro que o Judas saiu logo mais cedo da ceia. Eles eram 12 apóstolos né? Epá, sejamos francos…onde é que entram 12 mangueiras numa discoteca? E ainda por cima com os copos. Havia de ser bonito, cada um deles a dizer as suas profecias para o ar, agarrados uns aos outros. Ele foi esperto e saiu a meio do jantar para entrar sozinho e não ficar à porta.
Já agora, imaginem Jesus Cristo a ser barrado. Sim porque ele não tinha cartão da casa não é, ainda não havia na altura. Seria uma coisa cómica:
Porteiro: “Desculpe lá mas…não vai ser possível…”
Jesus: “Ah mas eu sou Jesus, faço milagres. Transformo pedras em pão.”
Porteiro (a olhar para o porteiro que está ao seu lado): ”Olha-me para a bebedeira deste. Ai é? E então que mais milagres é que você faz, diga lá?”
Jesus: ”Ah também já andei por cima da água uma vez e salvei uns marinheiros.”
Porteiro: “Ó amigo, essas oliveiras estão a dar-lhe bem, hã? (imitando alguém a fumar) Quê só falta dizer que já falou com Satanás!”
Jesus: “Claro que já falei, já fomos beber uns copos e tudo!”
Porteiro: “Mas ca granda bubadeira…ó amigo já chega. Como é óbvio, não lhe posso permitir a entrada.”
Jesus: “Vá lá, queria ver se via a Maria Madalena que ela disse-me que vinha cá hoje e é a minha última noite…queria ver se molhava a pena, está a ver como é…?”
Porteiro: “Ó amigo, não seja assim. Tem amanhã para estar com ela. Ou não me vai dizer também que não pode amanhã porque vai ser crucificado? Ó amigo, você está com 11 gajos, (e estava João lá no meio deles a vomitar-se todo e a dizer: “Pessoal inventei outra! Não beberás copos de penalty!”) você tem um cabelo até aos ombros, barba e uma túnica até aos pés…ah e sandálias. O que é que está à espera? De camarões não?”
Seria uma coisa hilariante. Epá, Deus me perdoe.
Ora como eles iam todos sair à noite a seguir, é claro que o Judas saiu logo mais cedo da ceia. Eles eram 12 apóstolos né? Epá, sejamos francos…onde é que entram 12 mangueiras numa discoteca? E ainda por cima com os copos. Havia de ser bonito, cada um deles a dizer as suas profecias para o ar, agarrados uns aos outros. Ele foi esperto e saiu a meio do jantar para entrar sozinho e não ficar à porta.
Já agora, imaginem Jesus Cristo a ser barrado. Sim porque ele não tinha cartão da casa não é, ainda não havia na altura. Seria uma coisa cómica:
Porteiro: “Desculpe lá mas…não vai ser possível…”
Jesus: “Ah mas eu sou Jesus, faço milagres. Transformo pedras em pão.”
Porteiro (a olhar para o porteiro que está ao seu lado): ”Olha-me para a bebedeira deste. Ai é? E então que mais milagres é que você faz, diga lá?”
Jesus: ”Ah também já andei por cima da água uma vez e salvei uns marinheiros.”
Porteiro: “Ó amigo, essas oliveiras estão a dar-lhe bem, hã? (imitando alguém a fumar) Quê só falta dizer que já falou com Satanás!”
Jesus: “Claro que já falei, já fomos beber uns copos e tudo!”
Porteiro: “Mas ca granda bubadeira…ó amigo já chega. Como é óbvio, não lhe posso permitir a entrada.”
Jesus: “Vá lá, queria ver se via a Maria Madalena que ela disse-me que vinha cá hoje e é a minha última noite…queria ver se molhava a pena, está a ver como é…?”
Porteiro: “Ó amigo, não seja assim. Tem amanhã para estar com ela. Ou não me vai dizer também que não pode amanhã porque vai ser crucificado? Ó amigo, você está com 11 gajos, (e estava João lá no meio deles a vomitar-se todo e a dizer: “Pessoal inventei outra! Não beberás copos de penalty!”) você tem um cabelo até aos ombros, barba e uma túnica até aos pés…ah e sandálias. O que é que está à espera? De camarões não?”
Seria uma coisa hilariante. Epá, Deus me perdoe.
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