O Natal

Estive na terra do meu pai a passar o Natal, por isso não pude escrever mais cedo. E digo-vos já que o Natal é parvo. Epá, Deus me perdoe mas não tem sentido nenhum darmos prendas uns aos outros. Por alma de quem? De Jesus Cristo? Coitado, Ele é que merece prendas, não nós! POR ALMA DE QUEM É QUE EU TENHO QUE GASTAR 30 AEROS PARA DAR UMA CAMISOLA À MINHA MÃE?!?! Eu já lhe dou chatices o ano todo, para quê dar-lhe mais prendas?
E há mais. Uma tradição que se vê desde sempre e que é um autêntico flagelo. Do que é que eu estou a falar? DO NATAL DOS HOSPITAIS, CLARO. EPÁ, MAS NINGUÉM ACABA COM AQUELA MERDA?!?! Eu cresci a ver todos os Natais o Natal dos Hospitais. Porra, eu queria ter Natais felizes, e tudo apontava para isso, mas estragava-se tudo dois dias depois. E porquê? PORQUE DAVA SEMPRE AQUELA MERDA NA RTP.
E depois é uma coisa irónia. Porque aparecem lá aquelas mulheres todas descascadas, a dançar como se não houvesse amanhã... PARA MULHERES COM O TRIPLO DA IDADE, PERNAS ENGESSADAS E DE CADEIRAS DE RODAS. Hum... NÃO É NADA SINISTRO E NÃO É NADA A FAZER PIRRAÇA.

Pensem nisso antes de ligarem a televisão dois dias depois.

Último quiz e torneio

Meninas e meninos, esta terça-feira, dia 29, no Vila Bicuda Bar, há o último quiz antes do bar fechar, no dia 31 de Dezembro. Como tal, haverá um torneio maravilha, continuando eu a fazer quizes no Attic Bar, de dois em dois domingos. Continuem a passar aqui que eu informo sempre por onde ando.

Grandes cumprimentos e agradecimentos pela vossa comparência, tanto nos quizes como aqui, no próprio blog. Já percebi que tenho, afinal, mais leitores do que pensava, algo que me agrada e faz sentir bem, procurando sempre actualizar o meu blog, cada vez mais e melhor.

Muito, muito obrigado tia Amélia.

Quiz terça-feira, como sempre

Pessoal,

Esta terça-feira, dia 22 de Dezembro, pelas 22:30, quiz no Vila Bicuda Bar. Como todas as terças-feiras. As direcções podem parecer complicadas mas é facílimo darem com aquilo.

-venham da auto-estrada saem mesmo na última saída, para o lado esquerdo
-chegam a uma rotunda e saem logo na primeira à direita
-chegam a outra rotunda, a do McDonald's, e saem na última, para a esquerda
-chegam a outra rotunda, uma muito estranha, e saem na segunda, quase como se fossem em frente, desviando apenas um pouco para a direita
-chegam a um cruzamento e seguem para a direita
-seguem sempre em frente até chegarem a um novo cruzamento. Vão em frente, onde está uma seta azul
-seguem sempre em frente até uma pequena rotunda, que está à porta de um aldeamento - o aldeamento Vila Bicuda. É aí.

É muito fácil darem com isso. Cumprimentos a todos e apareçam que são bem vindos e vale a pena. Lá vos espero, ó jogadores maravilha!

As frases da Nicola

Sabem aquelas frases que estão na parte de trás dos pacotes de açúcar da Nicola? "Um dia digo que te amo", "Um dia faço jet-ski", "um dia vou a Alguidares de Baixo."
Pá pessoal, aquilo parece que acompanha as nossas vidas, a sério. Uma vez saiu-me um que dizia "um dia faço uma tatuagem." No dia a seguir fiz a minha tatuagem! Outra vez saiu-me "um dia apaixono-me por ti". No dia a seguir, conheci a minha namorada! Outra vez foi "um dia dou um traque e sai brinde". no dia seguinte dei um tra... UM ESPALHO. SIM, UM ESPALHO. Epá, e que espalho, nem vos digo nada... haviam de ver o espa...

pronto ja me enterrei todo aqui.

Nota de roda pé - Já agora, ficam a saber que o peido brinde é o peido à Bolo-Rei, ou seja que tem brinde. Um peido com brinde... com brinde...

ACHO QUE JÁ PERCEBERAM

Os carros badalhocos

Custa, por vezes, arranjar um encontro com uma moça bonita. Contudo, quando não conseguirem pessoal, tranquilizem. Eu tenho uma alternativa. Vão sair com um carro. É muito mais fácil.
Os carros são fáceis. Alguns deles até têm o seu número de telemóvel no vidro de trás. São os carros badalhocos. Ainda no outro dia não consegui levar uma bomboca a jantar fora e, ao virar a esquina, triste e cabisbaixo, de mãos nos bolsos, deparei-me com um carro badalhoco, que, mesmo sem eu pedir nada, me deu logo o número dele. "Trata - 91 459 33 39" Pimba, nessa noite fui sair com uma Ford Transit.
O pior é quando conhecemos os carros que rapidamente se iludem e já querem casar. São os que dizem "Vendo - 96 223 84 59". Credo. SÓ NOS VIMOS UMA VEZ E JÁ SE VENDE?!?!
Pensem nisso pessoal. Sair com um carro rende.

De certeza que muitos de vocês estão agora a pensar: "oh não, este gajo não existe." Existo pois. POR ISSO É QUE ESTOU A ESCREVER ESTA MERDA. Porra, vim ao mundo para escrever estas barbaridades. É galo.

Quase...

Meninas e meninos, estive a pensar. E agora vocês dizem: "Cala-te pá, estiveste a pensar o quê! Tu não pensas."

Exacto. Foi falso alarme pessoal. Estive quase...

Agradecimento

Desde que comecei a fazer quizes, há já muitos meses, o público tem crescido a olhos vistos. Cada vez mais pessoas, que trazem cada vez mais pessoas, que trazem cada vez mais pessoas. Com esta feliz realidade com que me deparo, entendo que é o mais correcto atribuir uma palavra a quem me vai ver.
Deste modo, este texto é destinado a agradecer a todas e a todos os que já vieram aos meus quizes. Tanto aos que costumam marcar presença, como aos que vão de vez em quando, ou mesmo aos que vieram apenas uma vez. Fica o gesto de todas estas pessoas, que de longe e de perto, vieram ver-me e jogar, pondo à prova os seus conhecimentos.
Eu trabalho muito também, é um facto. Faço imenso trabalho de casa, penso cuidadosamente em cada pergunta, esforçando-me em conseguir um quiz cada vez melhor, mais interessante e, consequentemente, mais apelativo.
Contudo, aparecendo cada vez mais pessoas, o meu quiz torna-se cada vez melhor também. À medida que consigo um crescente número de jogadores, ganho mais e mais confiança, sinto-me mais e mais motivado para melhorar o meu quiz.
Concluíndo e olhando para trás, o feedback tem sido muito positivo e, como tal, é meu dever agradecer a todos os que já vieram, vêm e têm intenção de vir a um quiz meu.

MUITO OBRIGADO. A SÉRIO.

Grandes e fortes cumprimentos, pedindo-vos que nunca deixem de vir jogar comigo. Prometo não vos defraudar e dar-vos um quiz cada vez melhor.

Tomé.

O sonho

Pessoal, se quiserem ir atrás do ou dos vossos sonhos, que assim seja. Persigam-nos e gritem, depois, que os conseguiram agarrar. Se querem ser felizes, vambora. Lembrem-se, como diria o meu amigo Bruno Madeira, que "é preciso muito esforço e muita sorte, mas nunca desistas."

Um dia, quando eu for famoso, lembrem-se deste texto e pensem: "epá, ele tinha realmente razão." Tranquilizem, nunca vos esquecerei e nunca irei parar de vos valorizar.

Como diriam os Delfins:

"Não pares de lutar
E agarra o dia a nascer
Há uma batalha a travar
Só tu podes vencer."

É o que eu faço, é perseguir os meus sonhos. E irei consegui-los.

Meninas e meninos, fortes cumprimentos.

10 perguntas

Pessoal, este texto é diferente. O objectivo é escolher um cantor ou uma banda e responder a dez perguntas com nomes de músicas suas. Escolhi os Xutos e Pontapés.

1. És homem ou mulher? Sémen
2. Descreve-te: Não Sou o Único
3. O que as pessoas acham de ti? Cowboy Cantor
4. Como descreves o teu último relacionamento? Negras Como a Noite
5. Descreve o estado actual da tua relação: Para Sempre
6. Onde querias estar agora? A Minha Casinha
7. O que pensas a respeito do amor? Desejo
8. Como é a tua vida? Chuva Dissolvente
9. O que pedirias se pudesses ter um só desejo? Dia de S. Receber
10. Escreve uma frase sábia: O Que Foi Não Volta a Ser

Vou apelar, tal e qual a minha querida amiga Margareth fez, onde vi esta gira ideia, que escrevam aqui, em comentários, ou façam o mesmo nos seus blogues e digam qualquer coisa, para eu ver as vossas respostas!

Cumprimentos meninas e meninos.

Quiz esta terça-feira

Pessoal,

Esta terça-feira, dia 1 de Dezembro, pelas 22:30, quiz no Vila Bicuda Bar. Como todas as terças-feiras. As direcções podem parecer complicadas mas é facílimo darem com aquilo.

-venham da auto-estrada saem mesmo na última saída, para o lado esquerdo
-chegam a uma rotunda e saem logo na primeira à direita
-chegam a outra rotunda, a do McDonald's, e saem na última, para a esquerda
-chegam a outra rotunda, uma muito estranha, e saem na segunda, quase como se fossem em frente, desviando apenas um pouco para a direita
-chegam a um cruzamento e seguem para a direita
-seguem sempre em frente até chegarem a um novo cruzamento. Vão em frente, onde está uma seta azul
-seguem sempre em frente até uma pequena rotunda, que está à porta de um aldeamento - o aldeamento Vila Bicuda. É aí.

É muito fácil darem com isso. Cumprimentos a todos e apareçam que são bem vindos e vale a pena. Lá vos espero, ó jogadores maravilha!

Antídoto anti-velhos

Pessoal, sabem quando aquelas velhas se chegam ao pé de vocês, nos casamentos, e vos vêm com aquela conversa irritante, a rir-se com aquele riso detestável: "Então meu menino, para a próxima és tu, não é verdade?" É irritante não é? Pois bem, eu sei. Mas calma, minhas caras e meus caros, eu descobri o antídoto para lidar com isso. Têm é que fazer um esforço e ir a funerais.
Apanham a velha irritante, chegam-se ao pé dela e dizem, com o ar mais simpático e sarcástico do mundo: "Então minha senhora, PARA A PRÓXIMA É A SENHORA, NÃO É VERDADE?"

NUNCA MAIS VOS CHATEIAM.

Eu sou mau com as mulheres

Eu sou mau com as mulheres. Epá sou, tenho que admitir isto.
Eu sou tão mau com as mulheres que uma rapariga no outro dia ligou-me e disse-me:"Tomé, vem cá ter a minha casa que não está cá ninguem..."
Todo entusiasmado, lá fui, claro! Cheguei lá, bati à porta, e não estava mesmo lá ninguém.
Epá, é galo. Estou mesmo triste, desanimado. E depois isto alastra para o meu desempenho sexual. Eu sou tão mau na cama que, no outro dia, quando estava a fazer amor com uma moça, conforme metia o loló, apercebia-me que os pés dela vinham para trás também. Só depois é que reparei que não lhe tinha tirado os collants...
Pá, não há nada a fazer.

Os pais espertalhões

Se há coisa que eu não gosto nada é daqueles pais demasiado orgulhosos pelos filhos. Acho bem que mostrem afecto, carinho e orgulho por eles, elogiando-os a eles e aos seus feitos. MAS NÃO DEMAIS.
Porra, há um amigo do meu pai que está sempre a falar do filho. Merda, eu não conheço o miúdo e já não o posso ver à frente.
-Epá ó Tomé, sabes, o meu filho já abotoa os atacadores sozinho! E como fala! Já sabe dizer o abecedário todo! E a escrever? Uma máquina, qual Eça de Queirós! Já escreve o nome todo."
-EPÁ TÁ BEM, MAS O SEU FILHO TEM 26 ANOS.
Não posso com estes gajos. No outro dia, ele começou a falar do filho de seis ou sete meses.
-Ó Tomé, o meu filhote, o mais pequeno, sabes?
-Sei. (NÃO FAÇO A MÍNIMA IDEIA QUEM É, NUNCA O VI NA VIDA. SÓ SEI QUE SE CHAMA RUBEN SAMUEL, PORTANTO ESTE GAJO DEVE MESMO GOSTAR DELE À BRAVA)
-Olha, ele já diz "Papá" e "Mamã"!
-Fixolas. O meu pai tem um garrafão na adega que diz "Vinho Tinto".

NUNCA MAIS ME CHATEOU COM A MERDA DAS HISTÓRIA DOS FILHOS. Resulta dizer estas imbecilidades volta e meia para desanimar estes gajos.

As borrachas

Pessoal, vamos lá ver uma coisa. Toda a gente diz que não gostava de fazer isto e aquilo, e de ser isto e aquilo. "Eu não gostava nada de limpar casas-de-banho. Deve ser cá um nojo..." "Epá, eu cá não gostava de ser camelo. A vida toda no deserto... granda pincel!" Patatéu, patatéu, patatéu.

Por amor de Deus, se há coisa que eu não gostava de ser, e isto nunca ninguém pensou, de certeza (também porque eu penso em coisas que não passa na cabeça de ninguém que seja minimamente decente ou tenha juízo), era de ser uma borracha.
Epá, passar a minha vida toda a ser agarrado e depois raspado contra um papel... mãe do céu. Olhem vocês estarem a ter uma agradável conversa com um lápis ou uma caneta e, de repente, faz-se luz ao abrirem o estojo e um estropício qualquer pega em vocês, enquanto resmunga "granda bosta, enganei-me pá!" e pimba. ESFREGA-VOS E DERRETE-VOS DO NADA. Palhaços.

Pá, a única vantagem de ser uma borracha é que envelhece muito mais devagar que os outros materiais escolares. Passa mais tempo, conhece mais lápis, canetas e afia-lápis, entre outros, mas, por outro lado, tem uma morte mais lenta. Demora mais tempo a quinar.
Por falar nisso, seria giro conhecermos outros materiais escolares, não era? Se eu fosse um lápis, gostava de travar conversa com um afia-lápis. O pior é que a conversa seria muito badalhoca porque iria, inevitavelmente, parar a isto.

-Então Fifi (alcunha de afia), estás tranquilo? Olha, faz-me aqui um bico.

Mas se for uma caneta já é diferente.

-Mekie Fifi, tudo fixolas? Pá, faz-me aí...

Mas aqui lixam-se e é o afia quem ganha.

-MAS FAÇO-TE UM QUÊ,PÁ? NÃO FAÇO NADA, JÁ NÃO BASTA TER QUE FAZER SEMPRE SEXO ORAL COM OS LÁPIS. Palhaços...

Coitados, tenho pena deles também. Aliás, agora que estou a ver, tenho pena de muitos mais materiais escolares. Olhem o pincel. Deve andar triste o ano todo, coitado. Às tantas até é um gajo bem fixolas e toda a gente deve achá-lo, injustamente, chato, devido ao seu nome. Então se fôr alto, ouve merdas como:

-Olha vem ali o pincel.

-Porra, granda pincel...

Coitado, ele ainda nem falou, ainda nem chegou ao pé deles, já estão a dizer que estar com ele é um granda pincel.

Voltando à borracha, sabem que eu tive um cão que desapareceu? É verdade. Chamava-se Borracha. Um dia coçou-se, apagou-se...

PEÇO DESCULPA

Quiz

Pessoal, todos informo que, todas as terças-feiras e de dois em dois domingos (eu vou precisando quais são os domingos aqui no blog), faço quizes. Às terças-feiras é no Vila Bicuda Bar e aos domingos é no Attic, ambos em Cascais e muito fácil de lá chegarem.

Vila Bicuda Bar:

-venham da auto-estrada saem mesmo na última saída, para o lado esquerdo
-chegam a uma rotunda e saem logo na primeira à direita
-chegam a outra rotunda, a do McDonald's, e saem na última, para a esquerda
-chegam a outra rotunda, uma muito estranha, e saem na segunda, quase como se fossem em frente, desviando apenas um pouco para a direita
-chegam a um cruzamento e seguem para a direita
-seguem sempre em frente até chegarem a um novo cruzamento. Vão em frente, onde está uma seta azul
-seguem sempre em frente até uma pequena rotunda, que está à porta de um aldeamento - o aldeamento Vila Bicuda. É aí.

Attic:

-venham da marginal, indo mesmo até ao fim, até estarem com o Jumbo do lado direito e o Cascais Villa do lado esquerdo, onde estão uns semáforos

-passam-nos e seguem sempre em frente, do lado esquerdo da estrada, até passarem três semáforos

-ao passarem o terceiro semáforo, colocam-se do lado direito e seguem por esse mesmo lado, passando por mais um semáforo

-ao passarem esse semáforo, viram logo à direita, entrando para uma espécie de pequeno parque de estacionamento. Estacionem aí à vontade e seguem na direcção do restaurante Fogo de Chão. Aí, perguntem pelo bar Attic ou pelo Van Gogo. O Van Gogo é um bar que está mesmo ao lado. O Attic é mesmo em cima. São os dois muito conhecidos.

Venham que vale a pena. O Quiz é um jogo muito giro, de perguntas de cultura geral, provavelmente a melhor actividade que se pode fazer num bar. Tranquilizem que, como é um jogo e eu quero que todos se divirtam, as minhas perguntas são acessíveis e curiosas, querendo que vocês se divirtam e aprendam, que é, afinal, o maior objectivo de um Quiz :)

Apareçam e venham testar a vossa cultura geral! Eu agradeço e vocês vão gostar. Até porque os próprios bares são bem catitias e muito agradáveis, onde se está muito bem em convívio.

Muitas beijocas para as donzelas e muitos abraços para os cavalheiros.

Benfica-Naval

O Benfica ganhou à Naval. É caso para se dizer que o jogo Naval. O jogo Naval... perceberam...? Naval... de não vale... naval... na... DESCULPEM.

Expressões maravilha 2

Minhas caras e meus caros, outra expressão maravilha - quando se está a ganhar, dizer que se está a dar "uma granda tosa." Granda tosa. O QUE É QUE ISTO QUER DIZER?!?! Pessoal, "granda tosa" é uma pessoa que não sabe dizer tusa e diz "tosa". Dizer a uma pessoa "epá, estou a dar-te uma granda tosa", estamos a armar-nos em bons porque estamos a dizer à outra pessoa que a estamos a excitar e que lhe estamos mas é a dar uma grande tusa.
Epá, tenham paciência mas é assim. Quem diz que algúem lhe está a dar uma granda tosa, está a ficar excitado e não sabe mas é dizer tusa.
Esperem lá... isso até pode dar jeito... naquelas alturas em que estamos encavacados porque uma moça que está sentada ao nosso colo ou começa a fazer-nos festinhas e nós começamos a ver o Big Ben cá em baixo a dar as horas, e ela começa a dar conta... sempre podemos dizer, com toda a naturalidade: "EPÁ, TÁS CÁ A DAR-ME UMA TOSA". O pior é se ela pergunta porquê é que ela nos está a dar tosa, quando nem um jogo sequer se está a jogar. Pessoal, inventem. Puxem por vocês.

Expressões maravilha

Hoje vamos falar de frangos. Porque é que quando um guarda-redes deixa entrar um remate fácil, dizem: "epá, granda frango."
Porquê frango? Porque não galinha? Porque não camaleão? Eu acho que se podiam variar essas designações de coisas que acontecem de forma natural.
-Epá aquele Tomé não defende nada pá!
-Porra, não defende nada é piropo!
-Hiiii, olha para o camaleão que ele deu agora! Hiiii...!
As coisas teriam muito mais feeling assim. Era diferente.
Outra - quando temos sorte: "Ah, granda caga! És mesmo cagão!" EPÁ MAS O QUE É ISTO?!?! Há sempre um anormal que diz esta merda. Epá, é que se um gajo quer dizer que outra pessoa teve sorte, dizer que ele teve caga e é cagão não é nada acertado. Se ele está com caga e está cagão, tem tudo menos sorte. ENTÃO O HOMEM BORROU-SE TODO E ESTÁ COM SORTE?! Epá este indivíduo é tudo menos sortudo...!
Não compreendo estas expressões.

Quiz esta terça-feira

Pessoal, vou fazer quiz esta terça-feira no Vila Bicuda Bar, no Aldeamento Vila Bicuda, precisamente. É mesmo ao lado da Quinta da Marinha, aqui em Cascais.

Indicações:

-como quem vem da auto-estrada saem mesmo na última saída, para o lado esquerdo

-chegam a uma rotunda e saem logo na primeira à direita

-chegam a outra rotunda, a do McDonald's, e saem na última, para a esquerda

-chegam a outra rotunda, uma muito estranha, e saem na segunda, quase como se fossem em frente, desviando apenas um pouco para a direita

-chegam a um cruzamento e seguem para a direita

-seguem sempre em frente até chegarem a um novo cruzamento. Vão em frente, onde está uma seta azul

-seguem sempre em frente até uma pequena rotunda, que está à porta de um aldeamento - o

Vila Bicuda. É aí.

Parece difícil mas é facílimo vir cá dar. Não tem mesmo nada que enganar. Vila Bicuda Bar, no aldeamento Vila Bicuda.

As coordenadas GPS - 38.706046, -9.453421

O site - http://www.vilabicuda.com/index.php

Venham que vale bem a pena. É um jogo bem giro. Para quem não sabe, é um jogo de perguntas de cultura geral, de todo o tipo. Apenas um eurico por pessoa dá para fazer a festa. Para além de que o próprio bar é bem agradável, onde se está muito bem, sendo dos melhores na bela vila cascalense.

Espero por vocês, ó jogadores maravilha!

Como deixar de ser careca

O meu pai é careca. Aliás, ele não é careca. A designação correcta é Grande Mestre Cabelo Ausente. Mas ele não se lamenta de ser careca, ao contrário de muitos carecas que eu conheço. Epá se não gostam de ser carecas, façam pela vida. Puxem pela cabeça e lembrem-se de uma solução.

No outro dia estava a conversar com um amigo meu que é careca e ele estava a dizer-me precisamente isso.
-Pá ó Tomé, não gosto nada de ser careca.
-Companheiro, então fajuma coisa. Deixas crescer as sobrancelhas e penteia-las para trás.

Ele levou a sério o meu imbecil conselho e quando o vi na rua, parecia um atrasado mental. Mas daqueles mesmo da pior espécie. MAS AO MENOS NÃO É CARECA.

Mas não tem problema nenhum em ser careca. Ao menos dão a oportunidade ás moscas e outros insectos de praticarem o seu voo. Mas convém estarem parados senão ela despenha-se.

Mas é só vantagens. Vejam a quantidade de pessoas carecas que conhecemos. O Ghandi, o segundo da linha de cima, por exemplo. Com as suas ideologias de implementação e manutenção da paz, de certeza que era careca por solidariedade do seu corpo para consigo. "Ah, não te preocupes Gágá, que eu não te dou cabelo para que depois não te tenhas que irritar por poderes estar despenteado."

O caso do Ronaldo já é diferente. O corpo dele já deve ter pensado que aquela autêntica barragem que ele tem no meio dos dentes seria algo para onde todas as pessoas iriam olhar. "Epá, vou mas é pô-lo careca para distrair as pessoas, senão o pobre coitado é gozado como se não houvesse amanhã."

O Paulo Gonzo. Esse com cabelo, que já o teve, fica um autêntico "gonzo". Gonzo...parecido com gozo...gonzo...parec...DESCULPEM.

Até o Homer Simpson. Carecas, têm uma das personagens mais mediáticas de sempre como imagem de culto! Por essa ordem de ideias, eu também terei então a Anaconda como alvo de ritual porque eu tenho uma p... uma p... um lóló do tamanho desse tipo de cobra. Bem, MAS ISSO SÃO OUTRAS COMPARAÇÕES.

Vamos a outro exemplo - a Sinnead O'Connor. Uma das melhores cantoras irlandesas, que canta a tão famosa como conhecida música "Nothing Compares to You". Epá ó Sisi, realmente nada se compara contigo. Quer dizer, já vi fotografias tuas de biquini e és jeitosa todos os dias - tens uns olhos lindos, um sorriso que brilha, uma prateleira de sonho, um rabiosque das obras (porque é cá uma obra!), umas pernocas vou ali já venho... EPÁ E SAIS-ME CARECA?!?!

Outro da música, o Abrunhosa. O Abrunhosa com cabelo. QUE MEDO. Esse tinha, impreterivelmente, que ser careca. Se não fosse, a sua música mais famosa teria como refrão uma merda do estilo:

"Uma madeixa no chão

Sinto o calor do meu cabelo

Não tenho frescura na mona,

Merda, na cabeça tenho pêlo!

PORQUE A VIDA É UM CABELO,YEAHHHHH"

Sou realmente muito parvo.

Cuidado com a água das pedras

Tenho um aviso a fazer - CUIDADO COM A ÁGUA DAS PEDRAS. No outro dia, um amigo meu disse-me que lhe tinha morrido um tio. Coitado, parece que estava a tomar banho com água das pedras caíu-lhe uma pedrada nos cornos e passou desta pra melhor.

Os caracóis

Após algum tempo de ausência, pedindo desculpa e prometendo não voltar a acontecer, NÃO MESMO, pensei numa coisa que toda a gente goza mas que eu, pensando bem, acho que é muito útil - os caracóis.
Minhas caras e meus caros, os caracóis são bastante úteis. Porquê? Vejamos.
No outro dia saí de casa, por volta das seis da tarde, para ir comprar caracóis para comermos qualquer coisa antes do jantar. Fui ao café para os comprar e, quando estava a sair, encontrei um amigo de infância que já não via há uma porrada de tempo.
-Tomé pá! Como é que tu estás?
-Epá tou fixolas e tu?
-Tudo a andar! Epá vamos já beber uma imperial!
-Não posso companheiro, os meus pais estão à minha espera com os caracóis...
-Vá lá ó Tomé, só uma!
-Epá mas só pode ser mesmo uma! Vambora.
Depois de beber a primeira, veio a segunda porque soube bem, atrás da segunda veio a terceira que ainda soube melhor... resultado -APANHÁMOS OS DOIS UMA SARAPILHEIRA QUE ATÉ METIA OLHOS.
Eram 4 da manhã, cheguei eu à porta de casa, com o saco com os caracóis na mão. Comecei a pensar no que é que eu ia dizer aos meus pais para chegar só àquelas horas com a merda dos caracóis, e ainda por cima com os copos. Então, ao olhar para os caracóis no saco, lembrei-me como é que eles me podiam ser úteis e ajudar naquela altura.
Espalhei-os pelo tapete onde se limpam os pés, em frente à minha casa, e toquei à campaínha. A minha mãe apareceu...bem...mãe do céu...
-RICARDO FILIPE ISTO É QUE SÃO HORAS? ONDE É QUE TU ANDASTE? MAS TU ÉS PAR...
-MÃE! - gritei eu, com uma cara convincente - calma. Eu posso explicar.
Baixei-me e arrastei os caracóis para dentro de casa, dizendo: "Vá, já só falta este bocadinho..."

VÊEM COMO ESTES POBRES ANIMAIS NOS PODEM SER ÚTEIS?!?!?! Pensem duas vezes antes de pisar um caracol.

O melhor da nossa vida

Festas, festas e mais festas. Foi este o nosso verão na terra, mais um que passou. Durante o ano iremos lá voltar, se Deus quiser, à terra, onde faremos a festa e sorriremos de satisfação por estarmos naquele ambiente maravilha. Faça frio e chuva, faça calor e sol.Deixarei apenas uma mensagem de agradecimento a todos os que me deram a sua companhia, bem como ao Edgar o vídeo dessa nossa, uma das muitas, noite de glória. Deixarei também alguns pensamentos encadeados.

Sorrisos rasgados, de felicidade, entre luz e cerveja.
Danças malucas e expressivas do ambiente em redor.
Tostas, cachorros e hambugers a matar a galga da bebedeira.
Música a cortar o calor da noite.
Tranquilidade e paz no meio da despreocupação.
Beijos e amor entre a tensão deliciosa que se gera no ar.
Ar puro e a agradável sensação de estar feliz e a saborear o dia.

Foi isto que a terra voltou a ser para mim. É isto que a terra é para mim.

Um exemplo disso é o vídeo maravilha que podem ver em:

http://www.youtube.com/watch?v=vw2iCdaRIKU&eurl=http%3A%2F%2Fnasfalhasdopasseio%2Eblogspot%2Ecom%2F&feature=player_embedded#t=11

Bebados desgraçados que sobem aos palcos e se atiram para o público entusiasta, com a mania que são alguns Guns'n Roses ou uns AC/DC.

A formiga e o elefante - 1

Uma formiga está a ter sexo com um elefante debaixo de um coqueiro. Cai um coco nos cornos do elefante e ele faz: "Ariiiiiiii!"
Diz a formiga: “DÓI NÃO DÓI?”

Absolutamente brilhante - II

O que é que diz um foguete para o outro?

"OLHA, FUI DE CANA!"

Peço desculpa.

Todos os dias irei botar aqui uma piada maravilha.

Absolutamente brilhante

Tenho uma amiga vegetariana que é a rapariga mais fixe alface da terra.

Brilhante. Aliás, é mais do que brilhante. É sublime.

O Semeador de Estrelas

Para quem não sabe, há uma estátua brilhante, algures no mundo, que tem de ser contemplada em duas alturas diferentes - de dia e, depois, à noite.

A estátua:

E agora à noite, quando deve merecer a sua mais fiel observação, dando a entender o porquê do seu nome:

Brilhante, não? Esta estátua está em Kaunas, na Lituânia. Imaginem agora se eu tivesse uma estátua assim. Com a marca que eu deixarei no mundo, teria mas é uma enorme mancha de xixi esparramada numa parede e eu, na estátua em frente, a fazer pose, agarrado ao meu lóló, como se me estivesse a aliviar nesse sentido. AH MAS DEPOIS À NOITE AQUILO COINCIDIA E PARECERIA MESMO QUE EU ESTAVA A FAZER PIPI.

Esta foi a maneira que eu arranjei para pedir para me fazerem uma homenagem. Foi a maneira que eu encontrei. Sei que não é propriamente a melhor maneira mas é subtil. AO MENOS É ORIGINAL.

Obrigado e podem crer que darei uma imperial a quem se dignar a ter esse trabalho para me conceder uma honra como esta. Duas imperiais, vá lá. É necessário recompensar bem.

Vá lá, façam-me uma estátua assim. Lembrem-se que se vocês me pedissem isso eu dizia: "PÁ MAS TU ÉS PARVO?" Portanto, acho justo apelarem à amizade que têm por mim. Pensem nisso.

Quiz aos domingos

Pessoal, estarei num bar em Cascais - o Attic - a fazer, de duas em duas semanas, aos domingos, o Quiz.
Este é um jogo bastante original, que consiste em 50 perguntas de cultura geral, em que eu dou quatro hipóteses. Custa só um eurito por pessoa e começa por volta das 10:30. Passem lá, que vale a pena.
No fim, mando umas graçolas maravilha. Como ontem, por exemplo. E a malta riu-se, por acaso. Está bem que eram três gatos pingados que conseguiram lá ficar, foi tudo embora mal eu comecei a falar. MAS AO MENOS ESTAVAM LÁ PESSOAS.

A sério pessoal, passem lá que vale a pena. O bar situa-se ao pé do Jardim Visconde da Luz, em Cascais, na Travessa da Alfarrobeira. Attic. É mesmo em cima do bar de strip La Roca. TENHO A CERTEZA QUE MUITOS DE VOCÊS SABERÃO AGORA, SEUS MANDRIÕES. E para vocês verem o sucesso que os meus quizes têm, a Solange e a Norberta costumam ir lá jogar.

Estarei lá no dia 2 de Agosto, domingo. E daí em diante, de duas em duas semanas.

Grandes cumprimentos e obrigado.

Eleições no Benfica

Hoje o Benfica vai a eleições. Ah, grande Benfica.
Eu sou do Benfica. Eu sou do Benfica mas não sou faccioso. Reconheço que o Benfas não está propriamente bem, anda instável e à deriva. Pode ser que, agora com o Jesus, as coisas finalmente se encaminhem.
Jorge Jesus, o novo treinador do Benfica. Será que ele, pelo nome que tem, consegue fazer milagres, como andar por cima de água ou transformar pedras em pão? É que eu também consigo andar por cima de água e chamo-me Tomé. Ainda ontem andei. Mas a água dava-me pelo calcanhar. MAS ANDEI.
Eu acho que os responsáveis do Benfica contrataram o Jorge Jesus para isso, para fazer milagres. Até parece que já o imagino, no banco, a fazer "kataplash!" num gajo que esteja lançado, quase a marcar golo ao Benfica, e pimba, inventa ali uma tempestade dentro do campo e o outro vai parar para lá de Bagdad.
Olhem se um gajo tivesse dons compatíveis ao seu nome? Tenho um amigo que se chama Luís Lagarto. OLHEM SE ELE RASTEJASSE EM VEZ DE ANDAR, COLANDO-SE àS PERNAS DAS PESSOAS?!?!
Conheço uma rapariga que tem o nome de Sandra Filete. OLHEM SE ESTIVÉSSEMOS A FALAR TODOS: "Epá, tenho saudades da Sandra. SIGA VÊ-LA AO MAR."
NÃO QUERO PENSAR COMO SERÁ O AMIGO DO MEU PRIMO, QUE SE CHAMA PEDRO BARROTE.
Este texto está horrível.

Sábio

No outro dia chamaram-me sábio. Eu respondi: "Eu sou mais que um sábio meu caro, eu sou um sabão!"

Não sei porquê, o meu amigo deixou de me falar. Porra, parece que disse algo que pudesse derrubar a sua sanidade mental.

Parem de mandar vir com o Sócrates

Epá parem de mandar vir com o Sócrates.

Reparem que, no texto, acrescentei "epá". Isto é uma análise política feita em Portugal. As pessoas dizem exactamente o que está no título mas acrescentam informação útil, tanto em qualidade como em quantidade, no texto. Maravilhoso.

"Quem é o Valente?"

Meninos, no outro dia ouvi este belo diálogo entre duas pessoas mais velhas, mas que não poderei revelar quem são pois isso poderia ser embaraçoso para eles. Posso só dizer que eram os meus pais. Mais não posso dizer.

Dama: "Liguei-te a manhã toda, onde é que está o teu telemóvel?"
Cavalheiro: "Na casa do Valente?"
D: "Do Valente? Quem é o Valente?"
C: "VALENTE CARA***!"

Está tudo dito. Risos não faltam, graças a Deus, em minha casa.

Texto novo - o Cristiano Ronaldo

Minhas caras e meus caros, há muito que não escrevo. Isso deve-se ao facto de estar bastante ocupado ultimamente. Epá e quando estou ocupado, fico distraído. E como já sou distraído de feitio, a distracção que me dá quando fico ocupado junta-se à do feitio e pimba, não me lembro de escrever. É muita distracção.

Pessoal, este texto é sobre alguém de que nunca ninguém fala - DO CRISTIANO RONALDO.
Epá, toda a gente fala do Cristiano Ronaldo. O que é que ele tem que eu não tenho? Vamos ver.

Olhem, dinheiro também tenho. Ainda no outro dia pus uns 60 e tal aeros na minha conta para pagar o passe. Merda, o passe são 50 aeros... vou ficar só com uns 10 e tal... EPÁ É DINHEIRO. O CRISTIANO RONALDO TEM UM BENTLEY QUE DEVE GASTAR UMA PORRADA DE GASOSA AOS 100, ELE TAMBÉM DEVE GASTAR MUITA MASSA EM DESLOCAÇÃO. Quites.

Miúdas. Também tenho miúdas. Está bem que o Cristiano Ronaldo tem mulheres óptimas, com valentes pares de mamocas. Oh, eu no outro dia também fiz sexo. E também era uma fêmea. NÃO VOU DAR DETALHES SOBRE QUE TIPO DE FÊMEA ERA. Epá, era uma fêmea, pronto. É o que interessa. Quites também.

Carros. Também tenho um carro. É um Seat Ibiza de 1997? O QUE É QUE TEM? O Cristiano Ronaldo já não tem o Ferrari dele, espatifou-o no outro dia. TEM MAIS UM BENTLEY? Eu quando não tenho o meu, ando com o Clio da minha mãe. Tssss. SÃO CARROS INCOMPARÁVEIS? Não me parece. O Bentley dele é um descapotável maravilha de dois lugares? O MEU É COMERCIAL. Também tem dois lugares. Quites.

Um sinal. Ele tem um sinal. UM SINAL? EU TAM... ah merda... eu não tenho um sinal... MERDA EU NÃO TENHO UM SINAL. Pronto, eu admito - o Cristiano Ronaldo é melhor que eu... merda. Epá mas tem que ser. Ok, eu admito.

"Prontux, Tomé, tenx que admitir que, prontux, eu sou, prontux, re...real...realm...real...........................nte melhor. Tenho um sinal."

AH PÁ! Sacana do rapaz.

A minha manhã

Hoje de manhã, quando estava no quarto a vestir-me, a minha mãe entrou no quarto e falou comigo. Perdi a vontade de viver. Esta foi a Situação 1.
Quando estava a tomar o pequeno-almoço, a minha mãe entrou na cozinha e falou comigo. Perdi a vontade de viver. Esta foi a Situação 2.
Quando estava a sair da casa-de-banho e me dirigia para as escadas para ir embora, a minha mãe viu-me no corredor e falou comigo. Perdi a vontade de viver. Esta foi a Situação 3.

Agora vocês pensam: "porra Tomé, és muito esquisitinho também. Andas muito arrogante tu. Quer dizer, a tua mãe fala contigo e tu perdes a vontade de viver? É a tua mãe, não deves dizer essas coisas! Ninguém te pode dizer nada agora, é???"
Eu explico o que é que a minha mãe me perguntou nas breves palavras que trocámos.

Situação 1: "Então filho, já acordaste?"
Situação 2: "Estás a tomar o pequeno-almoço, filho?
Situação 3: "Ó filho, então ainda aqui estás?"

MERDA, TENHO OU NÃO TENHO RAZÃO PARA TER CHEGADO AO ESCRITÓRIO JÁ BRANCO, POR TER TENTADO CORTAR OS PULSOS?!?!?!

Ajudem a Martita

Pessoal, ao contrário do que muita gente pensa, estamos cá para nos ajudarmos uns aos outros, mesmo não nos conhecendo, porque há muitos tipos de ajuda.
Este texto não tem teor humorístico mas a intenção de passar uma mensagem - ajudem a Marta.
Não custa nada. Acreditem que não.

http://ajudaramarta.blogs.sapo.pt/

A pequena e linda moça agradece, os pais também. E a felicidade deles também. Vambora.

Resposta de um jovem apaixonado

Para todas as palavras que escreveste no teu espaço de "ambiguidade insegura", aqui tens uma reacção.
Poder olhar à minha volta e discernir-te no meio, graças a Deus, de uma multidão de pessoas que me rodeiam na vida, é algo que transcende muito do bom que esta vida de encantar nos traz. Vou tentar que o sintas e percebas o que és para o Sr. Tomé.
Dares-me a possibilidade de te ver, é já, por si só, o melhor agradecimento que me podes conceder. O facto de te saber aqui perto, pois estás perto de mim, tranquiliza-me, faz-me rir como uma criança que saíu das aulas à sexta-feira e sabe que vai brincar todo o fim-de-semana, retirado na sua felicidade. E é assim que se completa uma pessoa - fazê-la sentir realmente lá, mesmo não estando aqui, em Cascais, comigo, mas num local de nome Falagueira, cujo nome eu, desde já peço que me desculpes quanto a isso!, é para mim motivo de gozo!
E Portela, na grandiosa terra lá de cima, também não é um nome propriamente vistoso nem de se apreciar! Mas é isso que nada interessa aqui. Nem o nome da terra onde estás, nem sequer se estás longe de mim ou não. Completas-me, como te disse, e isso relega toda e qualquer distância para uma irrelevância que nada tem a ver para mim e não passa disso mesmo - de uma irrelevância.

Gostava de caminhar agora pelos átrios da saudade e percorrer anos passados pela terra para constatar, divertido, como cresceste. Como eras quando te via em pequena, quando te conheci, como te foste tornando na moça que hoje és. E como te sinto quando te vejo! Sinto-te aqui e tudo o que vejo em ti é, para mim, um motivo para acreditar que há, com efeito, neste mundo, e ao contrário do que as pessoas pensam, bastantes razões para se poder dizer que temos pessoas excepcionais e nos fazem valer a pena sorrir, sorrir muito e ser felizes!

Obrigado eu por te poder ver. Obrigado por seres o que és. E como três é a conta que Deus fez, deixo-te um terceiro obrigado. Por quê? Ora ora, por saber que da próxima vez que te vir, estarás a sorrir para mim, como sempre. E como nunca deves deixar de o fazer.


Que Deus te abençoe e... "até daqui a uns anos."

Beijinho grande

Coisas maricós

Passei uns dias agora na terra. Gostei muito, como sempre, alías, mas tenho uma confissão a fazer. Dado que apenas bebi no último dia, estando a antibiótico até lá, incorri numa das atitudes mais maricós que um homem pode ter. E porquê? PORQUE NÃO HÁ NADA MAIS PANASCA QUE UM GAJO RESPONDER, QUANDO ALGUÉM LHE OFERECE UMA IMPERIAL NA TERRA: "Não posso, estou a comprimidos..." MAU. MUITO MAU. Quê, um gajo nessa noite até se safa com uma moça e arranja um granda borracho, ela pergunta-lhe se não querem ir os dois para o carro, e ele diz: "Não posso..." "Porquê? Ah... tens namorada, é isso...?" "NÃO. ESTOU A COMPRIMIDOS." Isto, meus amigos, é extremamente mariconço. Não façam isso.
Outra coisa muito maricó é algumas designações para determinadas cores. Embirro com aqueles gajos que dizem, em vez de roxo, por exemplo, lilás. Lilás. Hum. A cor já não é propriamente macha. ENTÃO TRATADA POR LILÁS.
"Então maluco, gosto do teu carro"
"Epá obrigado."
"Ficava era melhor em preto, na minha opinião. Dava-lhe um ar mais agressivo do que se fosse em roxo."
"NÃO É ROXO, É LILÁS."
EPÁ O QUE É ISTO?! E depois dizem isto com visível orgulho. "É LILÁS!"
"Aquela camisola que está na montra é fixolas. Que raio de cor é aquela? Cor de vinho? Não vejo bem ao longe."
"Não é cor de vinho, É GRENÁ."
E depois diz isto com a satisfação de poder dar pormenores sobre a cor, conseguindo arranjar-lhe uma designação rabicha. Epá, isto é mau.
É que quem diz estas coisas, também vai dizer depois aos irmãos e primos mais novos, quando estes lhe disserem: "Aquela mulher tem uma mala com um roxo muito vivo!" "A A A! NÃO É ROXO MUITO VIVO, É VIOLETA!"
Estes gajos depois vão ver na televisão o Goucha de manhã e a Júlia Pinheiro à tarde. Hum. Acho que está tudo dito.

Um conselho de amigo

Companheiros, e digo companheiros porque este conselho que eu vou dar é direccionado aos homens. Senhoras, não me levem a mal mas, como irão perceber, este é um conselho mesmo para os homens.

Ora bem...a...como é que eu hei-de dizer isto...Nunca tomem Viagra se não têm a certeza de que vão ter relações sexuais.
Eu estou a aconselhar isto porque, no outro dia, combinei fazer sexo com três mulheres, toda a noite na minha casa. E para me manter a madrugada inteira "de pé", se é que me entendem, tomei Viagra.

No dia seguinte, acordei e fui imediatamente a uma farmácia.

"Ó amigo, por amor de Deus, dê-me já aí uma pomada, um pó, ligaduras, uma coisa qualquer, que isto está bera! É que foi a noite toda sem parar!"

"Eh lá! Então mas...ligaduras para o quê? Para o pénis???"

"NÃO. PARA A MÃO QUE ELAS NÃO APARECERAM."

Portanto, meus amigos, aconselho-vos a levar a sério este conselho.

Os pais publicitários

Vocês querem saber uma coisa que me irrita particularmente? São os pais que gostam tanto, mas tanto dos filhos, que quando falam deles parece que os querem vender.
"Sabes, o meu filho já sabe escrever! O meu filho já sabe ler! Ah, e já conta até cem! Olha, o meu filho já se mastur..." E POR AÍ FORA.
Eu tenho um amigo que é desses pais comerciais, pais publicitários, e no outro dia, quando estava a falar comigo, tentou, mais uma vez, vender-me o filho dele. E caem no ridículo, sem se aperceberem.
"Sabes Tomé, o meu filho já abotoa os atacadores sozinho. Ah, e já diz bem 'mamã' e 'papá'! Ah, e já anda sozinho na rua e tudo! E já escolhe a roupa e se veste sozinho! Vês? É o maior ou não é?!?! É o meu orgulho!"
"ESTÁ BEM Ó GUSTAVO, MAS ELE JÁ TEM 26 ANOS."
Não percebo estes gajos. Se precisam tanto de dinheiro, por amor de Deus vendam outra coisa que não o filho. Quê, ele já diz mamã e papá? Já diz o abecedário todo? Pá tá bem. Eu tenho lá em casa um garrafão que diz "Vinho Tinto".

Ajudem o próximo

Pessoal, quando decidirem ajudar alguém, pensem bem no motivo e quem vão ajudar. Isto porque uma vez, no Natal, quando eu ainda trabalhava nos Correios, recebi uma carta de um menino de 10 anos, que dizia:

"Querido Pai Natal (aqui, fiquei logo comovido),

Sou o Rúben e tenho 10 anos. A minha família tem muitas dificuldades financeiras e queríamos comprar umas prendas de Natal para darmos uns aos outros. (aqui já estava num pranto tremendo) Isto porque é Natal e todos merecem... (aqui, por acaso, dei um peido) Portanto peço-te que nos envies 10 contos, por favor. Só isso...por favor... Muito obrigado meu querido Pai Natal."

Como é óbvio, fiquei comovido. E quis fazer alguma coisa em relação a isso, até porque os meus colegas da repartição disseram que o Pai Natal não existia, portanto o miúdo não poderia receber nenhum dinheiro. Nem que não merecia, que fosse trabalhar, que a eles ninguém lhes dá nada. Tssss. Palhaços. A dizerem essas coisas horríveis. Claro que o Pai Natal existe. Até aparece na televisão e tudo. Palhaços.
Dado isto, quis fazer alguma coisa e pus mãos à obra. Então, apesar de ganhar mal, lá consegui juntar 8 contitos e enviei ao miúdo. Uma semana depois, recebi uma carta do miúdo, a dizer:

"Querido Pai Natal (aqui voltei a ficar comovido),

Recebi o teu dinheiro e agradeço-te muito. Mas para a próxima vem entregar-mo pessoalmente porque os cabrões dos Correios roubaram 2 contos."

NUNCA MAIS AJUDEI NINGUÉM

Estou feliz

Companheiras e companheiros, estou feliz. Fui útil. E quando somos úteis, devemos sentir-nos realmente felizes. Assim, já não nos chamam de parasita nem nenhum desses nomes que revelam que estamos a mais na sociedade. Por acaso, continuam a chamar-me de parasita. Mas porra, fui útil. Estou contente.
Um amigo do meu pai é careca e pediu-me conselhos para deixar de ser careca. "Estou farto de ser careca. Que sugestões tens para eu resolver isso, Tomé?", perguntou-me ele. Eu sugeri-lhe que deixasse crescer as sobrancelhas e as penteasse para trás. Ele seguiu o meu conselho e fez mesmo isso.
Hoje, o amigo do meu pai já não é careca. Mas parece um atrasado mental.

A anaconda

Nos meus textos, estou sempre a humilhar-me e a gozar comigo próprio. Mas neste não. Neste, irei falar da anaconda. Sabem quem é a anaconda, meus amigos?
Ora bem, eu sou mau com as mulheres. Mas, vá lá, ao menos tenho um aspecto positivo - sou abonado de material. Tenho um granda lóló. É a minha única coisa boa, portanto tenho que fazer publicidade.
Meus caros, para terem a noção, a minha alcunha é anaconda... Daí eu vos ter falado desse nome. Meus amigos, eu durmo em pé. Eu sou de Cascais e, neste momento, estou em casa, e apetecia-me ir dar um mergulho ali ao Guincho porque voltou o sol...e eu estou a sentir que a água do Guincho está um bocado fria portanto é melhor não... não sei se estão a perceber.
Por causa da minha anaconda, fiquei famoso. Entrei naquele filme "A Guerra dos Mundos". É verdade. Era um daqueles tripods que andavam a matar a malta toda "Uôôôôôôooooooooooooo", como está na imagem de cima. Acho que já estão a perceber o que quero dizer.
Mas também traz inconvenientes. Estão-me sempre a pisar, independentemente de onde eu esteja. Aliás, a origem da expressão de quando alguém se queixa de estar a ser pisado - "o debaixo é meu" - é minha. A malta é que depois adoptou para se pisar o pé. Mas no meu caso é mesmo a anaconda.
Quem não acredita, é só falar com a Vanessa da Mata. Já fiz sexo com e ela e ela dedicou uma música ao meu lóló. Se lhe perguntarem como é que ele é, ela responde-vos: "É pesado..."

A triste história do azarado

Sabem qual é a história do azarado? Eu conto-vos.
Um homem estava a andar na rua. Tropeçou, deu com os cornos no chão e saltou-lhe o nariz. Quando foi ao hospital, o médico que lhe pôs o nariz tinha feito o turno da noite e estava cansado. Então, por engano, pôs-lhe o nariz ao contrário, com os buracos para cima. Quando saíu do hospital, estava a chover e morreu afogado.
É isto.

A minha ex-namorada - 2

Continuando a falar da minha ex-namorada.
O amor que eu sentia por ela transformou-se numa daquelas paixões fortes. Tanto que eu, logo ao segundo mês de namoro, quis já casar com ela. Lembro-me que pedi a mão dela ao pai em casamento. Ai, pedi ao pai dela a sua mão em casamento. Não, assim parece que pedi o pai em casamento. PRONTO, QUIS CASAR COM ELA, PORRA. E eu lembro-me que o pai dela perguntou-me logo:
"O quê, você quer casar com a minha filha?"
"Quero, sim senhor, meu caro."
"Hum...então mas quanto é que você ganha?"
"A...eu...a...sei lá, uns 1500 €, para aí."
"1500 aeros?? Ó meu amigo, isso gasta a minha filha só em papel higiénico! Vá-se mas é embora antes que eu solte os cães!"
Eu saí dalí meio desorientado e a sentir-me gozado. Primeiro porque descobri que afinal a mulher que eu amava era uma granda cagona. Depois, porque vim mais tarde a saber que os cães eram dois Caniches.
Lembro-me que, depois, ele lá me deu outra hipótese e perguntou-me: "Vá lá, digá lá então. Quais são as suas intenções para com a minha filha? Quer casar com ela por amor ou por interesse?" "Por amor. Ela não tem interesse nenhum..."
Como vêem, era um amor feliz. Lembro-me que ela gostou muito do meu pai. Isto porque o meu pai é careca e queria uma solução para isso. Estava farto de ser careca. E a verdade é que depois dela lhe ter sugerido que deixasse crescer as sobrancelhas e as penteasse para trás, ele passou a gostar ainda mais dela.
Ai, minha querida, minha querida. Que recordações tenho nossas. Ainda me lembro de quando a vi pela primeira vez. Foi num jornal. Ela era muito conhecida, aparecia muitos em jornais. Era naquela parte dos Classificados, acompanhada de uma fotografia do seu traseiro. Lembro-me até das primeiras frases que eu li sobre ela, nessas páginas. "Bumbum faminto, fêmea badalhoca à procura de macho para procriar", uma coisa assim. Romântico. Aqui vi logo que ela devia ter queda para a escrita. E eu que também gosto de prosas românticas, pimba. Foi perfeito.
Ai amor, amor. Onde andarás neste momento? Oh, deves estar a falar com o São Pedro. Pois, já quinaste. Levaste com uma pedrada nos cornos, passaste desta pra melhor, pois foi.
Beijinho muito grande para ti, estejas onde estiveres.

A minha ex-namorada - 1

Minhas caras e meus caros, estou triste. Foi Dia dos Namorados e isso fez-me lembrar a minha ex-namorada. Ela era linda. Só para vocês verem como era bonita, ela quando comparada com uma foca é que uma é feia, tem bigodes e cheira a peixe, não é? A outra vive no mar. Acho, portanto, que dá para se perceber a beleza da rapariga.
Entre muitas outras particularidades que não se vêm em quase mulheres nenhumas, ela era vidente. Mas não é vidente de adivinhar propriamente o futuro. É mesmo porque só tinha dois dentes. Era bidente.
Aliás, por cada mês que completávamos de namoro, ela punha um dente. Tanto que ela, quando eu a conheci, não tinha dente nenhum e, ao fim do primeiro mês, tornou-se utente. Ao fim do segundo mês pôs outro dente e ficou bidente. Ao fim do terceiro dente pôs o terceiro sente e ficou tridente. No dia a seguir, atirou-se para a minha piscina e fez um tridente splash.
Amávamo-nos imenso e as coisas...terminaram. E da pior maneira possível. Nem eu acabei as coisas com ela, nem ela acabou as coisas comigo. Ela... morreu... É verdade meus queridos e minhas queridas. Morreu... morreu no banho. Estava a tomar banho com água das pedras. Levou uma pedrada nos cornos, passou desta para melhor.
Isto já está a ficar muito extenso mas eu, como gostava tanto dela, vou-lhe escrever outro texto.

O Dia dos Namorados

Neste sábado foi Dia dos Namorados e eu passei o dia a fazer um bolo de iogurte. Fantástico. Isto mostra como eu tenho sucesso com as mulheres. Quer dizer, estive com uma mulher a fazer o bolo. Mas era a minha mãe. MAS AO MENOS É UMA MULHER.
Mas eu sou muito mau com as mulheres. Epá, é um facto. E eu tenho que admiti-lo. Eu sou tão mau com as mulheres que, no outro dia, uma amiga minha ligou-me e disse para eu ir a casa dela, que não estava lá ninguém... Eu fui a casa dela e não estava mesmo lá ninguém.
Acho que dá para ver o meu sucesso com o universo feminino. Aliás, a única vez que eu consegui ter uma mulher na cama foi quando fui internado no hospital para ser operado e não havia mais camas disponíveis. Mas por acaso ela até engraçou comigo. Lembro-te até que, a certa altura, a meio da noite, começámos a fazer amor e ela começou a gritar: "Na...na...na...!" E eu: "Xê, estou mesmo a dar-lhe prazer!" Mas depressa percebi que ela afinal era gaga e estava a tentar dizer: "Na...na...NÃO É NO UMBIGO SEU ATRASADO MENTAL."
Hum...afinal era isso.
Portanto, como podem calcular, o Dia dos Namorados não é propriamente sinónimo de felicidade para mim. Aliás, é mesmo sinónimo de tristeza, dado que me faz lembrar da minha útima namorada, de quem vou falar no texto a seguir. A ela dedico-lhe um texto todo. Isto prova o amor que ainda sinto por ela.

O James Bond

Estive a ver recentemente os filmes do James Bond e reparei que ele arranja sempre mulheres. E DEPOIS NÃO SÃO QUAISQUER MULHERES. É QUE É COM CADA UMA. É que podiam ser aquelas mulheres bonitas e jeitosas. Porra chegava. MAS NÃO. É com cada uma que eu até ando de lado.
Ora, isto só me dá a impressão de uma coisa: o James Bond não tem respeito pelos outros homens. Porque não são todos que conseguem engatar bombocas a torto e a direito. E ele não se cansa. Sacana do homem, em todos os filmes se mete com uma diferente. Só pode ser a gozar com a malta.
E depois faz sempre aquele olhar, de como quem diz: "Eu como estas mulheres e tu, Tomé, comes frango assado." Tss, palhaço, deve pensar que é espertalhão. Merda, entornei um bocado do molho do frango que a minha mãe me pôs aqui no tuppeware para comer ao almoço.
Eu inscrevi-me para James Bond mas o melhor papel que me deram foi do mau, que leva sempre trolha nos cornos. Aliás, lembro-me que se começaram a rir desalmadamente quando me viram chegar ao estúdio com uma pistola de água, para mostrar as minhas capacidades para desempenhar o papel de James Bond. Tsss, palhaços, se calhar queriam que eu fosse para lá com uma pistola a sério.
Mas o pior foi terem-me dito, quando eu cheguei: "Jovem, o James Bond deve ser bonito, charmoso, bem constituído e ter pinta. E tu és feio, tótó e magrinho. Pinta até tens." Aquilo despontou uma esperança dentro de mim, tanto que perguntei logo: "Tenho pinta?!" "Tens. De otário. MAS AO MENOS TENS PINTA." Vá lá, ao menos ainda me deram um elogio antes de eu ir embora. Impecáveis os gajos, por acaso.

A chuva

Tem estado uma chuva que não se pode. Hoje até estava no quarto e, quando a minha mãe me chamou, peguei na minha jangada e fui até à sala, onde os meus pais estavam a boiar no lago que tenho ao pé da mesa de jantar.
A chuva até nem me chateia. O que me chateia é a chamada "chuva molha parvos". Não percebo porque é que, quando eu estou à chuva, sou o único que me molho... Fica tudo a olhar para mim, a gozar, enquanto eu sou o único que fico molhado. Epá, não percebo.
E depois, com a chuva, vêm sempre perguntas absolutamente disparatadas, daquelas que eu odeio por serem tão inúteis. Isto porque ontem, quando estava a entrar num café e me encontrava todo molhado, uma mulher pergunta-me: "ENTÃO, ESTÁ A CHOVER?"

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NÃO ME CHEGAVA TER CHEGADO TODO MOLHADO E CHATEADO POR CAUSA DA CHUVA, AINDA ME DEPARO COM PERGUNTAS INTELIGENTES COMO ESTA. Respirei fundo e justifiquei, de facto, a causa para estar tão molhado.
"Não minha senhora, fui tomar banho a casa de uma amiga e esqueci-me de tirar a roupa."

Dia Mundial da Ti Etelvina

Hoje, a minha querida avó fazia 80 aninhos. 80 aninhos! E todos os anos recordo esta data com carinho, com saudade e, mais do que tudo, com muito amor.
Minha querida, tenho saudades de ouvir a tua voz ao telefone, quando te ligava para dar os parabéns, e não só. Aquela doçura e vivacidade que eu conseguia discernir quando falavas: "Obrigado! Agora trata é de ti, de acabares o curso e de arranjares uma mulher!", dizias, bem disposta. E agora, passado esse tempo, olho à minha volta e penso, sentindo-me muito feliz, que fiz o que me pediste: acabei o meu curso e estou a trabalhar. Opá, não arranjei foi namorada! Mas quando arranjar, vê-la-ás e, assim de surra, sem ela saber, vens dizer-me, num sonho meu, se a aprovas ou não!
O que tens feito, avózita? Tens falado com o avô? Sim, falem, falem muito! Afinal de contas já estão juntos outra vez e, desta vez, é para sempre! Por isso força nisso, mas nunca se esqueçam de continuar a olhar por nós. Pode ser minha querida?
Apetece-me sorrir mais do que chorar. E sabes porquê? Porque me apetece recordar os bons momentos que contigo passei, aquelas risadas que me provocavas e as conversas que tínhamos. Até discussões e coisas que me ensinaste. Tudo isso conta, e muito, e tudo isso me faz sorrir, me faz pensar que, ao menos se não estás cá, estás com Deus, que Trata muito bem de ti.

Adoro-te e vou continuar a adorar-te. Sim, estou a chorar agora mas, por detrás disto, está um enorme sorriso! Muitos parabéns e continua assim, tão forte e presente em mim, como não deixarás nunca de estar.

Com um beijinho, do neto,


Ricardo

Actuação dia 17, sábado, 21:00

Pessoal, vou actuar neste sábado, dia 17, às 21:00, no Teatro Experimental de Cascais, ou Teatro Mirita Casimiro, mesmo ao lado dos Salesianos do Estoril. A entrada é de apenas oito euros, revertendo os fundos a favor do Lar Madre Teresa de Saldanha.
Vambora apoiar esta causa solidária. Se me aturam às vezes, que é de bem maior esforço e sacrifício, também são capazes de colaborar e contribuir para este gesto de humanismo. Apareçam!

A paranóia das passas

Impressionante. Porque é que toda a gente tem a merda da paranóia das passas, aquando da passagem de um ano para o outro? Toda a gente se importa só com as passas! Epá, houve pessoas que me ligaram na passagem de ano, pouco antes da meia-noite, só para me dizerem essa merda.
"Estou?"
"Grande Tomé! Como é que estás?"
"Óptimo meu amigo, e tu?"
"Está tudo bem, também! Olha, não te esqueças de comer 12 passas, uma para cada mês do próximo ano, quando passares a meia-noite!"
E DESLIGOU. E é aqui que eu pergunto: O QUE É ESTA MERDA?!?!
Tem toda a lógica, de facto. Se um gajo perde o emprego, a mulher o deixa e o cão lhe come a carteira antes de sair de casa, quando está atrasado para um encontro, foi por ele não ter comido a merda das 12 passas no início do ano. Pois está claro que sim. Tem toda a lógica.