O Natal - 2

Outra coisa que prova a embriaguez do Menino Jesus é o facto de, ao acordar, continuar ali tranquilo, sem sequer se levantar e fugir. E porque é que eu digo isto? Eu explico.
Quando acordamos, estamos mais para lá do para cá. Então o miúdo nasceu e, ao olhar à volta vê um boi, uma vaca e um burro...e sabe-se lá que animais é que estavam lá mais. E ELE NÃO SE ASSUSTA?!?! Nós, quando nascemos, assustamo-nos com as parteiras, que são podres de boas mas, dado ainda não termos os olhos bem abertos, parecem-nos o Pinto da Costa...por isso é que choramos! E o miúdo, QUE ACORDOU E VÊ UM BOI E UMA VACA, NÃO SE ASSUSTA?!?! Vejam lá que o miúdo estava tão bêbedo que nem conseguir fugir dali... Epá não me gozem.
E depois a história dos Reis Magos. Mas porque é que será que são sempre eles que aparecem nos anúncios da Super Bock, no Natal?!?! MAS NINGUÉM PERCEBE ESTA COINCIDÊNCIA?!? Porra, foram jantar e beber imperiais para a Palestina e, no meio de brindes, o Melchior recebeu uma mensagem de Maria, a perguntar: "Mémé, és moche?" Ele respondeu que sim, Maria ligou-lhe: "Siga, o meu filho nasceu!" E eles lá foram, com uma bubadeira que até metia olhos. Daí terem visto uma estrela no céu (há bubadeiras pra tudo) que os levava à gruta onde estava o Menino Jesus, nas palhas deitado ou nas palhas estendido, lá está a indecisão que falo no texto anterior. Também foi isto que aconteceu.

As minhas desculpas e o Natal - 1

Boas,

Não escrevo há muito tempo. Não tenho dedicado atenção ao meu blog. Ora, isto é inconcebível. A partir deste Natal, isso irá mudar. Vou aproveitar que aí vem um novo ano e vou cortar com este desprezo com que tenho tratado o meu querido blog e defraudado quem aqui vem, que, sei muito bem, é mesmo muita gente, a avaliar pelo número de reclamações que eu tenho. Mereço ouvir isso. Peço desculpa. Voltarei a escrever e não mais vos deixarei ficar mal.
E a minha primeira mensagem é mesmo para vocês. Nesta altura do ano, pensem no que está bem e mal na vossa vida, delineiem planos e avancem para eles já neste novo ano que aí vem. Assim, fazem com que seja mesmo um novo ano.
Quanto ao Natal...hum...epá eu gosto do Natal mas, para mim, é tudo uma grande farsa. O quê, vão-me dizer que o Menino Jesus nasceu num palheiro, a aguentar o frio com o aquecimento dos animais? Aqui há gato. Está a passar o gato da minha tia debaixo da mesa mas por acaso estava a falar da conhecida expressão "aqui há gato".
Meus amigos, nada mais escandaloso que este simples facto: o Menino Jesus estava embriagado. Deus me perdoe mas é verdade. Então o miúdo está nas palhas deitado, ou nas palhas estendido, não sei (aquela música mostra como nem o próprio miúdo não sabia se estava nas palhas deitado ou estendido, tal não era a cardina), está um frio de rachar, sim porque Belém está mesmo ali ao lado do Tejo, e anda ali só com um tecido a tapar o rabinho, aquecido por burros e bois? Meus amigos, evidente que já estava "quentinho". José e Maria, epá não me venham com tangas mas deitaram bagaço pró biberão do miúdo. Só assim é que se aguentava aquele frio.
"Ó Maria, o miúdo está a chorar e a dizer que está com frio..."
"Ai é? Então espera lá. Anda cá, meu querido. Bebe lá um bocadito deste 'leite' Vai-te aquecer de certeza..."
Foi isto que aconteceu.

O Paulo Bento

No texto anterior falei no Quique Flores. Mas a verdade é que, a partir do momento em que se goza com o futebol...EPÁ TEM QUE SE FALAR NO PAULO BENTO.

Ora bem, o Paulo Bento tem muito que se lhe diga. Não, afinal até não tem assim tanto. APENAS O CABELO.

Há uma coisa que eu não percebo...ELE AINDA NÃO REPAROU NO SEU RISCO AO MEIO? Epá merda...COMO É QUE NÃO SE REPARA?! E a mulher? AINDA NÃO LHE DISSE NADA SOBRE ISSO?!?! Não percebo...

Ninguém tem conhecimento disto mas é o cabelo dele que está claramente a afectar a economia mundial. Dizem que foram os problemas imobiliários que estiveram na base da crise que estamos a atravessar. Bem, de certo modo foram. Dada a enorme sensibilidade que os cabeleireiros costumam ter...VER UM CABELO DAQUELES É ALGO QUE LHES FERE A ALMA. Eu compreendo a sua posição. Enquanto profissional, redijo textos, muitos deles para o jornal da TAP, pelo que também não iria gostar que a gráfica escrevesse "TAPE" no cabeçalho. Por acaso, é muito bom fazer o jornal da TAPE. DA TAP. O JORNAL DA TAP.

Ora, vendo aquele cabelo, os cabeleireiros vêm o trabalho que desenvolvem como que assassinado. Deste modo, os cabeleireiros de Lisboa começaram a procurar casa num sítio bem longe daqui, como nos Estados Unidos da América, onde começou a crise. COMO FOI TUDO PRA LÁ, VAMBORA, A PROCURA AUMENTA E, CONSEQUENTEMENTE, OS PREÇOS DISPARAM. É a chamada especulação, gerada com o facto dos cabeleireiros não conseguirem pagar esses elevados preços e terem que regressar a Portugal. Ora, não se compraram casas que estavam ao preço do ouro, pimba. Iniciou-se uma crise no sector imobiliário, que se estendeu a outras áreas.

Perante este cenário, podemos lembrar que, dada a inconsequência do que a bolsa possa fazer, a economia começou a cair a pique, os bancos também estão em risco e, agora, as seguradoras. Já milhares de pessoas perderam os seus empregos e a já se lançaram desesperantes medidas para resolver esta crise, como a injecção de milhões de euros.

O AIG, o Lehman Brothers e o Morgan Stanley, entre outras entidades, já decretaram falência mas, dada essa injecção de capital, ainda cá estão. Isto para salvar a economia e mantê-la a andar.

No entanto, o poder de compra irá certamente cair e o efeito dominó irá fazer-se sentir de forma assustadora, com as quedas de instituições e dependências financeiras a motivar a consequente queda de outras.

Como o desagrado passará a ser global, irá tudo roubar ainda mais do que agora, a minha filha tornar-se-á prostituta, o meu filho fará parte desses gangs, roubando-me inclusive o carro, pelo método de carjacking, mesmo eu dizendo: "filho, pára quieto e vai já para o teu quarto!" Nisto, a minha mulher vai-se meter com o meu único amigo, o Osmar, alegando que ele é três vezes maior do que eu, e lembro que eu estou no Guiness por ser o homem mais alto do mundo. Hum...então mas...sendo assim...não pode haver alguém mais alto que eu...então mas como é que há alguém maior que eu...? Espera lá...então...OSMAR, PORQUE É QUE NÃO ME ESTÁS A ATENDER O TELEMÓVEL?!?!

Moral da história, o mundo irá começar a decair, em todos os níveis. E porquê? POR CAUSA DA MERDA DO CABELO DO PAULO BENTO. OS CABELEIREIROS NÃO QUERIAM VER ASSASSINADO O SEU TRABALHO E FORAM VIVER PARA OS EUA. COM ESSA ENORME PROCURA, AS CASAS FICARAM CARÍSSIMAS E ESTALOU A CRISE.

E volto a perguntar: tudo porquê? POR CAUSA DO PAULO BENTO. Epá, mudar de penteado não custa nada...Paulinho, olha para mim...mudei de sexo, que é bem pior. O MEU AMIGO OSMAR. O MEU AMIGO OSMAR MUDOU, SIM.

O Quique Flores

O Quique Flores já mostrou que é um bom treinador. Verdade ou uma conclusão prematura ainda? Uma questão a aprofundar com o tempo. Contudo, dá-me ideia de que carece de um pequeno pormenor - O CABELO. Já viram o cabelo do homem...? Hum...há basofes, há pintas...E HÁ O QUIQUE FLORES.

Aquele caracol a cair para cima da testa é mau...o que vale é que eu já vi a mulher dele, que é bonita a valer, e as filhas. Ao menos isso, senão era de desconfiar, dado que, para além do caracol, se chama Quique Flores...Hum...Quique já parece uma marca de microondas...Flores é...EPÁ É FLORES. NINGUÉM SE CHAMA FLORES.´

Mas parece ser um bom treinador. A boa forma que o Benfica tem vindo a exibir deve ser proveniente das suas indicações para dentro do campo: "Luisão, sobe, entrega ao Martins, que deve AIMAR o que YEBDA a bola para o que tem muito AMORIM para dar!"

Julgo que estraguei completamente o texto com esta última frase...Tenho medo de pensar como estaria o nível anímico dos jogdores se eu fosse treinador do Benfica.

Eu e as ovelhas

Admiro particularmente ovelhas. Primeiro porque me dão moral. Dado que eu não consigo fazer amor com nenhuma bomboca, elas são a minha salvação. Não só me dão trela, como me fazem sentir especial e um garanhão na cama.
No outro dia estava a fazer amor com uma e disse, durante o acto: "QUEM É O TEU MACHO? QUEM É O TEU MACHO?!?!" E ela: "TOMÉÉÉÉÉÉÉÉÉ!!!!!!"
Como podem ver, eu sou único. Isto porque um gajo que se chame, por exemplo, Ambrósio, não consegue dar prazer a uma ovelha. Porquê? Porque elas só pensam em mim. De certeza que, enquanto ele estiver a pinar com ela e ele lhe gritar, pleno de excitação: "QUEM É O TEU MACHO? QUEM É O TEU MACHO?!?!?", a criatura não lhe irá gritar, em gemidos sexuais, de prazer: "AMBRÓÓÓÓÓÓÓÓSIO!!!!!" Pois está claro que não. Irá gritar novamente e como sempre: "TOMÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ!!!" As ovelhas adoram-me e pensam sempre em mim, independentemente do seu parceiro sexual.
Contudo, isto também traz os seus inconvenientes. Se alguém, enquanto estiver a pinar com uma, também pleno de excitação mas de raiva por a ovelha não gemer por ele, e gritar: "QUEM É O HOMEM QUE TEM A PILA MAIS PEQUENA E NÃO TE DÁ SATISFAÇÃO NENHUMA?!?! HA? QUEM É?!?" Ela responde também: "TOM...AMBRÓÓÓÓÓÓÓSIO!" Aqui já sabe responder Ambrósio. Aqui já.

"A dormir? Eu?!?!"

Acho piada à minha mãe. Epá acho. E amo-a muito! MAS NÃO GOSTO DELA QUANDO ME ACORDA E DEPOIS ME PERGUNTA: "Estavas a dormir, filho?" "Eu? Lá agora!"
Apenas queria desabafar. Desculpem. É que, como eu estou sozinho, não consigo desabafar. Eu tento mas apenas consigo libertar flatulências.
É isto. Como dizia a outra, que está sempre a desejar boa sorte a toda a gente, ao mesmo tempo que o outro parece que se está a masturbar: "é so isso".

Agradecimento!!

Pessoal,

Esta mensagem vem agradecer-vos o apoio que eu tenho recebido, mostrando-me que o meu trabalho é por vós apreciado, dado que quase todos os dias, inúmeras pessoas, me pedem para eu voltar a escrever no meu blog.

Obrigado, tia Amélia.

Peço-vos desculpa tanto tempo sem escrever nada mas, e estou mesmo a falar a sério, não tive tempo anteriormente. Quando aqui escrevo, quero que seja uma coisa minimamente bem feita, pelo que eu podia deixar um texto qualquer. Mas não. Vocês merecem o meu empenho. Por isso mesmo é que o vão continuar a ter. E foi por isso mesmo que eu nunca mais escrevi nada. Não tendo tempo, decidi escrever novamente quando pudesse, recusando a mim próprio deixar aqui um texto qualquer - mínimo e sem piada. Isso não. Prefiro não escrever e depois explicar-vos a situação, como estou a fazer agora. Honestamente, prefiro. E acho que é o melhor.

Em breve, muitos e bons textos.


Grandes cumprimentos e muitos, muitos agradecimentos pelos muitos pedidos de novos textos que tenho recebido. Mais uma vez, obrigado Tia Amélia.

As designações

Senhoras, não levam a mal mas este texto é só dirigido aos homens. Mas podem lê-lo, agradecendo mesmo que deixem comentários, como os outros textos. Não, não se preocupem que eu, ao dizer que este texto é direccionado aos homens, não vou ter por aqui uma conversa de homens com os homens. Por falar nisso, VIRAM A SÓNIA ARAÚJO NA PRAÇA DA ALEGRIA?! MANOS, QUE GRANDA PEI...não se preocupem meninas, estava só a brincar. Mas por acaso é um granda peida.
Bom, vamos lá a ver uma coisa. Agora a sério. Meus caros, estou preocupado. Epá estou. Estou a ver que há cada vez menos amor pela nossa pila. No outro dia ouvi um gajo dizer, num bar, quando um amigo dele se levantou depois de ter dito que ía à casa de banho: "Epá, leva a minha!" Hum...leva a minha...ELE TEM VERGONHA DE IR MIJAR COM A PICHOTA DELE!??! TEM OUTRO GAJO QUE A LEVAR POR ELE??!?!?! Pessoal, esta merda é má. Um gajo não tem amor pela pila e diz que outro gajo a leve por ele?! Meus amigos, nunca façam isso. Olhem se depois engatam uma miúda e ela mete a mão ali no vosso lóló e..."Olha...a...eu...a...NÃO ESTÁ AQUI PILA NENHUMA. QUE É FEITO DO TEU MANGALHO?!" Perante isto, o que é que vocês dizem?! "Ah pá pois foi! Então eu ontem fui beber copos com a malta e o Ruizão disse-me que ia mijar e levou a minha e eu depois esqueci-me de lha pedir de volta!" Credível, sem dúvida. Muito credível...claramente cred...ESTA MERDA É MÁ. Se eu apanho alguém a dizer isto, leva logo dois pares de estalos nas ventas que passa-lhe logo o calor. Que falta de amor pela pichota. Quem é que vos permite pinar? Quem é que vos permite mijar,aliviando-se quando estão mesmo à rasca? Quem é que vos permite bater pi...ovos? Quem é que vos ouve quando vocês estão tristes e não podem falar com ninguém? É COM O LÓLÓ. Portanto, façam favor, valorizem-no. Olhem para mim, eu estou sempre a fazer festinhas no meu e a cantar-lhe músicas de embalar. Façam isso. Faz bem. É muito necessário estabelecer uma relação querida com a nossa pila.

A terra

Minhas queridas e meus queridos, vou para a terra. Vou para a terra que lá e que se está bem. Aliás, eu quero é casar com uma mulher da terra.
O meu sonho é estar a fazer amor com uma mulher da terra e, de repente, ao sentir que me estão a cair gotas de água em cima da testa, reparar que é o suor que está a sair do seu bigode. Esse é o meu sonho. Quer dizer, é um dos meus sonhos. Outro é estar a ver um anúncio da nova Gillette - "Gillette, o melhor para o homem!" - e a minha mulher, em vez de me dizer: "Querido, um dia destes, compro-te esta gillette", dizer-me: "Querido, um dia destes, compramos esta gillette."
Outro dos meus sonhos com a mulher da terra não é propriamente ouvir: "Tomé, vamos fazer amor...", com aquele ar embasbacado e romântico, com um gajo atrás a ticar violino atrás e tudo. Não. Quero uma mulher que me diga, no meio do mato: "VAMOS FOUDEIR, TAJABER!", com uns bêbados lá atrás a tocar concertina e ferrinhos, em vez do outro tótó a ticar violino.
Atenção. As mulheres da terra não são todas assim. Estas são algumas, de maneira que não quero que as mulheres da terra que eu conheço pensem que eu acho que elas são assim. Mas é com uma assim que eu meu quero casar. Porque se somos felizes com uma mulher, é com uma mulher destas. Ninguém vai querer olhar para elas! Isto porque as pessoas estão cada vez menos sentimentalistas. Mas eu não. Eu olho para o seu valor interior. Aliás, eu olho sempre para o interior de uma mulher. Ainda hoje de manhã estava no metro e entrou um granda avião, com um também granda decote. E eu fiz um enorme esforço com o pescoço para lhe ver as mamas. E consegui. Como vêm, eu olho para o interior de uma mulher.

Dado algum feedback, que aqui fique bem explícito que muito eu gostaria de beijar mulheres destas.

O PESADELO

DEIXEM-ME DESABAFAR. POR FAVOR, PEÇO-VOS POR TUDO O QUE É MAIS SAGRADO, DEIXEM-ME DESABAFAR.

EU SONHEI COM A MANUELA FERREIRA LEITE.




JULGO QUE AGORA MUITOS DE VÓS ESTARÃO A IMAGINAR A MINHA DOR.

O flagelo dos empregados - 2

Outra coisa que os empregados muito gostam de dizer, quando nós pedimos: "olhe, era uma Coca-Cola, por favor", com aquele ar de engraçadinho, é: "Era? Já não é? AHAHAHA" ........................................................... Epá...se vocês soubessem o que essa merda me irrita. Esses empregados são os que tinham a mania de se armar em engraçadinhos quando eu, em pequeno, ia comprar um gelado.
"Olhe, era um gelado sff."
"Quente ou frio? Ahah!"
"Era um gelado sff."
Entretanto, o empregado percebe que eu não vou cair nessa merda porque já tenho 23 anos e lá se decide a dar-me a porcaria do gelado.
Esses gajos são como aqueles pais que fazem sempre dos seus filhos os maiores. Não é? Há sempre um ou outro gajo, cujo filho é o melhor de todos. O miúdo pode andar na droga desde os 14 anos, estar preso por ter sido metido ao barulho no desaparecimento da Maddie e traficar armas há 6 anos, mas é o maior. E depois esses pais tratam os filhos de uma forma irritantemente infantil.
"Epá, o meu filho é o maior! Olha, ele já sabe o abecedário todo, já abotoa os atacadores sozinhos, já escolhe a própria roupa e tudo!"
"ESTÁ BEM Ó TEIXEIRA, MAS ELE TEM 32 ANOS"
Epá porra. É como aqueles gajos que têm a mania que são porreiros e que têm um espírito paternal e brincalhão, quando são, na verdade, uns grandas parolos.
"Estás bom? Há muito que não te vejo! Então e sabes contar até 100?"
"...Sei, sei..."
"Pois, 'tou a ver! Então e namorar? Já namoras?"
"...A...sim...já namoro..."
"Pois, 'tou a ver. (esta é a altura em que fazem aquela brincadeira irritante em que agarram um nariz, esmagando-o com o indicador e o outro dedo, fingindo que arrancaram o nariz) Olha o teu nariz!"
".........................Ah, está giro..."
"Então e já sabes escrever o teu nome todo?"
"Pois, sabe que estando no segundo ano da faculdade, convem saber esrever o meu nome todo..."
EPÁ. MAS ESSES GAJOS NÃO TÊM OLHOS NA CARA?!

Note-se que eu referi acima a marca Coca-Cola porque eu sou patrocinado por eles. E também pela Sanijato, aquela marca de sanitas. Eles disseram que eu era a pessoa ideal para representar a marca porque eu só digo merda.

O flagelo dos empregados

Minhas amigas, meus amigos. Vou falar-vos de um flagelo que tem assolado a nossa sociedade. Vou falar-vos daqueles empregados que necessitam sempre de confirmar tudo o que pedimos. Não sei porquê, mas precisam sempre de confirmar o que pedimos.
"Olhe, era uma tosta, se faz favor."
"Uma tosta?"
...................................
Já repararam nisso?
"Se faz favor, queria uma bola de berlim."
"Uma bola de berlim?"
Epá, eu acho que um gajo quando pede uma bola de berlim...se calhar quer mesmo uma bola de berlim...eu acho que esses empregados devem pensar que um gajo vai mudar radicalmente de pedido.
"Então e o que é que deseja?"
"Olhe, era um ice tea de limão, se faz favor"
"Um ice tea de limão?"
"Não, afinal era uma sapateira e uma garrafa de vinho verde, se faz favor"
"Ah, com certeza. É para já!"
Não percebo. Será que esses gajos chegam a casa e, quando se metem na cama e as mulheres lhes dizem: "Amor, vamos dar uma queca." "Uma queca?" É que num dia ainda se lixam:
"Amor, vamos dar uma queca."
"Uma queca?"
"Não, afinal vou ver o 'Deixa-me Amar' da TVI."
"E eu?!"
"Tu ficas aqui a masturbar-te que é para aprenderes a não confirmar tudo o que os outros dizem!"
PIMBA
Epá, é bem feito porra.

Os aniversários

Pessoal, vamos agora falar de aniversários. Se vocês contassem as pessoas que, quando confrontados com esta questão: "Quantos anos tens?", respondem: "27, vou fazer 28", ficariam impressionados. Porque é que se diz esta merda? Isto é um autêntico flagelo na nossa sociedade. Assusta-me a quantidade de gente com que eu falo e me responde sempre isso.
-Tomé!
-Epá, Gustavo! Há quanto tempo!
-Pois é! Então, como estás Tomé?
-Olha, tirei o curso de Administração de Empresas e agora já estou a trabalhar, sou Gigolo!
-Epá que bom! Eu também!
-Pois, tu como és mais velho que eu, calculava que já estavas a trabalhar. Ó Gustavo, tu já estas com quê? Uns 29 ou 30 aninhos não?
-Mais! Já tenho 32, vou fazer 33.
-...
-Tomé, que cara é essa? Perdeste o sorriso.
-...
-Tomé, o que é isso? Tomé! Baixa a arma Tomé!
-...
-Tomé, não me mates! Tomé! To... PUM!

Epá mas porque é que as pessoas insistem em esmorecer uma conversa? É que não se pode passar dali. Se ele tem 32 anos, é porque às tantas, NÃO SEI, DIGO EU, deverá fazer 33 anos...
Eu acho que essas pessoas, quando perguntam a idade a alguém, estão à espera que um gajo responda: "Tenho 25, vou fazer 38!" "Ah, bom! Estava a ver que ias fazer como a maior parte das pessoas faz e que me ias responder que ias fazer 26 anos!"
Não percebo.

Os jogadores do Euro 2008

Estando em tempos de Euro 2008, este texto é inspirado em alguns dos jogadores e treinadores das selecções intervenientes na competição. Atenção, poderão perder a vontade de viver, pelo que aviso, desde já, que se estiverem tristes ou mesmo deprimidos, não vejam isto.

Dedico este texto aos meus caros amigos do Infordesporto, que me aturaram muito com este tipo de piadas. Não sei se ainda trabalham lá - quatro deles suicidaram-se, dois foram despedidos porque começaram a fazer loucuras dentro do recinto de trabalho e outros dois atiraram-se para o IC19, tendo ficado gravemente afectados. O que é mais estranho é que, todos eles, disseram antes de fazer isso tudo: "FOD*-SE TOMÉ!" Não percebo porque é que puseram termo à vida...Um forte abraço para todos e uma granda beijoca para a mulher que ainda hoje não deixa de pensar em mim e eu nela - de seu nome, Paula Rodrigues. E aqui fica um poema para ela, nada foleiro:

"Querida Paula, quando nos casarmos

Irei usar um querido e bonito laço

Penso em ti todo e todo o santo dia

E dá cá mais um abraço!!!"

Calma minha querida, não chores. Iremos ver-nos em breve. Pessoal, até à próxima. Ah, e Lisboa, tens a camisa para fora. Trata disso que assim não pode ser.

Porque é que os gajos da república checa não saem da área adversária? Porque têm Koller

“ele foi embora e não está de volta, já o Marcus Allbäck”

Os italianos comem ferrero rochers de borla porque têm o Ambrosini

“Os teus olhos são castanhos? É que os do Andersson”

“Se ela não gostar do colar, sempre lhe podes dar um Anelka…”

“mister, meto os coletes no cesto?” “Mehmet Aurélio!”

A Turquia está sempre a ouvir cd’s no Akman…

“míster, não joguei nada no jogo passado. Serei titular no próximo?” “Fica Tranquillo Barnetta”

“Karim, tu vais entrar para ires Benzema a equipa toda”

“míster, como é que eu saí e estava a jogar tão bem?” “cala-te que eu Aleksei”

O peter cech veste um casaco, já o Jaromir um Blazek

“Alessandro, em que área estás a defender?” “Nesta míster”

O que é que os jogadores italianos dizem uns aos outros quando estão a jogar mal? “Pessoal, vamos esforçar-nos que o mister está a ficar Donadoni connosco”

O que é que diz o treinador da Itália ao jogador quando ele vai às compras? “Mauro, traz uns camoranesi para o jantar”

“Onde é que estão os outros? Acho que eles não Vieri connosco…”

O Ambrosini tira cera dos ouvidos, já o Marco tira Borriellos do nariz

O Gattuso é filho de uma maçã, o Alessandro é Del Piero

O Sneijder gosta de comer um mil folhas, já o Khalid um Boulahrouz

O Totti cagou-se, já o Gianluigi Buffon

O que é que a mãe do guarda-redes da Espanha lhe diz quando ele está na margem sul? “Filho, vai apanhar o barco a Casillas...”

Se perderes a tua camisola, o Cosmin Contra

O Ribery tem um descapotável, já o Gregory um Coupet

Se o Scolari vir que os seus outros jogadores do meio-campo não rendem, queixa-se ao Deco

“Toma, é a minha prenda Di Natale”

As tuas flores não desabrotam, pois não? É que as do Gianluca Zambrotta.

Porque é que os espanhóis nunca ficam à porta do hotel? Porque têm o Xavi para entrar.

O que é que diz o treinador suíço quando ensina o seu médio a conduzir? “Johan, pega no Vonlanthen”

“Pá, ó turco, sai daí! Olha que Tuncays daí…”

O que é que diz o Donadoni ao avançado quando este não vê bem a bola? “Usa uma Luca, seu Toni…”

“Olha, acabei de ver uma Streller cadente.”

“A televisão não liga.” “Pá, mete a ficha na tomada. Sneijder, não sei o que se passa…” (EXTREMAMENTE INTELIGENTE, TENDO QUE SER CONTADA AO VIVO VENDO O MEU GESTO A EXPLICÁ-LA)

“Não costumavas ir ao Jumbo? É que o Sérgio Garcia.”

“Pá, este arroz de pato está muito bom!” “Força, Servet à vontade”

“Não gosto desse prato com puré.” “Então e se te fizer com arroz?” “Senderos, já como…” (EXTREMAMENTE INTELIGENTE, TENDO QUE SER CONTADA AO VIVO E VENDO O MEU GESTO A EXPLICÁ-LA)

Geralmente não ouço o que o Seitaridis.

O Ballack costuma ir de boleia no leão. O pior é Schweinsteiger. (EXTREMAMENTE INTELIGENTE, TENDO QUE SER CONTA. acho que já perceberam o tipo de anedota)

“Filho, vai-me comprar um Sagnol de ananás.”

“Porque é que corres, Arjen? Tens medo que te Robben?”

O Luís Aragonês manda, mas o Pepe Reina.

Porque é que os jogadores portugueses não comem durante 40 dias? Porque têm Quaresma.

O que é que diz o pai do Puyol quando lhe empresta o carro? “Filho, vai só à oficina e Puyol no carro”

O Lahm gosta de surf, já o Podolsky.

O que é que uma mulher diz ao defesa alemão, na cama? “Amor, Lahm a patateca”

A pedido de muitas famílias (o meu pai), aqui vão mais umas:

“Epá eu acho que foi ele” “Srna?”

Porque é que a selecção não sofre golos se jogar o segundo guarda-redes? Porque Quim sabe, sabe

O que é diz o scolari ao nosso defesa central luso-brasileiro? “Jovem, Pepe menos”

O scolari veste nike, o Pepe Jeans

“O bife de cogumelos é para quem?” “Fui eu que Petit!”

Quando os alemães jogam às cartas, não sacam cartas mas o Mertesacker

Na Áustria, só se safa o guarda-redes. De resto Manninger

És rabeta? É que o Claude Makelele

Porque é que o guarda-redes alemão fica sempre com azia antes dos jogos? Porque comeu um Lehmann

Qual é o maior bêbedo da selecção croata? É o Niko, que apanha sempre cardinas de caixão à Kovac

O que é que dizem os jogadores holandeses depois de ouvirem uma mentira? “Pá, o John manda com cada Heitinga na malta”

O que é que diz o treinador da França para incentivar o seu defesa? “Tens que puxar pelos Gallas para ganhar!”

O Ballack curte assados, o Clemens Fritz.

Hum...EU AVISEI.

Questão em aberto

Agora vou pôr aqui um texto diferente. Vai ser humorístico à mesma, apenas vai ser diferente dos outros. E porquê? Porque serão vocês que vão fazer o texto. Cada um à sua maneira.
Será que o José Eduardo Moniz é engolido pela Manuela Moura Guedes quando ela lhe está a fazer sexo oral? Agora pensem por vocês próprios e deixem aqui as vossas ideias.
Reparem que até ela está a pensar. Mas deve ser em quem engolir a seguir. Ainda deve estar a arrotar o Moniz.

A Polícia

Os polícias são muito empenhados no que fazem. Eu acho que eles são tão empenhados que quando chegam a casa devem continuar agir como polícias. Eles devem ser uns observadores em casa. Um gajo chega a casa, passa-lhe o filho à frente, a correr pelo corredor.
"Ó rapazola, encoste aí! Ora bem, ía em excesso de velocidade, pelo que terei de o autuar..."
"Ó pai, cala-te! Lá estás tu! Sou eu, o teu filho!"
"Ora tentativa de suborno e abuso de confiança."
"Pai, vai-te lixar e vem-me mas é deitar e apagar a luz, senão peço a mãe!"
"Ora, tráfico de influências e desvio de honestidade."
Chega a filha.
"Pai, dás-me um dinheirito para eu ir ao cinema, sff?"
"Ora bem, desvio de capitais"
"Pai, cala-te! Olha este teste que eu recebi hoje na escola! Já viste? 17! Fiz foi cábulas!"
"Ora falsificação de documentos. Pois é, senhor prevaricador, isto está bera..."
Aparece a mulher.
"Ó mãe, onde é que está a minha camisola vermelha?"
"Então filha, passaste por ela agora no quarto!" Começa o polícia a assentar."Ora, passou um vermelho..."
O miúdo está a jogar xadrez com a filha, manda um boneco abaixo com a mão. "Então, derrubaste um peão, mano!" Volta a assentar. "Ora, atropelamento...Estou a ver que esta família não vai longe..."

O Rock in Rio

Epá, o Rock in Rio já me começa a enervar. Porque é que toda a gente que vai ao Rock in Rio diz, orgulhosa e ruidosamente: "EU VOU!" Uáu. Tu foste a um concerto. É uma coisa de que te deves, de facto, orgulhar muito. "Sim, mas fui a três dias!" EPÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ! VAMOS LÁ VER ENTÃO! NÃO QUALQUER HIPÓTESE DE EU PODER VIR, UM DIA, A DAR BAILE A ESTE GAJO. ENTÃO ELE ESTEVE EM TRÊS DIAS DO ROCK IN RIO! UI! Epá tenham juízo.
Eu acho que estes indivíduos, quando tiverem 56 anos, vão estar à conversa com os seus netos, e aquilo não vai passar muito disto:
-Avô, porque é que tu não fazes nada da vida?
-Olhem meus queridos, porque o avô meteu-se na droga aos 17 anos, depois consegui um trabalho aos 26 no Rossio mas logo me mandaram embora porque eu bati no meu patrão, depois casei-me aos 34 e separei-me oito meses depois por causa dos meus problemas de alcoolismo.
-Ó avô, mas depois conheceste a avó!
-Sim, nós conhecemo-nos quando eu a violei na noite em que tomei ecstasy numa festa lá do bairro e apaixonámo-nos. Depois nasceu a vossa mãe sem querer, meteu-se mais tarde com o meu irmão e pronto, aqui estão vocês. Entretanto estive preso 6 anos por tráfico de órgãos e agora estou aqui, sem fazer nada e sem planos para a minha felicidade.
-Porra avô, tiveste um vida horrível...e és mesmo um falhado...olha está a dar o anúncio do Rock in Rio na televis...
-AH EU FUI! FUI VER OS TOKYO HOTEL E A AMY WINEHOUSE EM 2008!
-Ena avô! Uáu! És o melhor avô do mundo, estou tão orgulhoso de ti! Gostava de ser como tu!
-Vais ser um dia, minha querida, tenho a certeza. Tenho fé em ti.

Não percebo. Eu, honestamente, preferia estar a pinar a noite toda em vez de ir ao Rock in Rio e ainda ontem dei uma queca e não ando aí a dizer "EU FUI", todo orgulhoso. Nem quando estava a caminho de casa da miúda, tinha uma t-shirt a dizer "EU VOU!"
Epá tenham juízo.

Os gastos do típico português

Se há coisa que eu acho piada é o português gastar uma porrada de dinheiro numa coisa, para depois se armar em esquisito em relação às vantagens que essa compra pode trazer.
Um gajo gasta uns 12 mil contos num Mercedes C 250 CDI. "Então e diga lá, quer o GPS, que é um extra do carro?" "Não, não! Não, por amor de Deus, isso é muito caro! Não não, isso não posso..." Hum...PORRA, ESTA ANDORINHA VAI-ME GASTAR UMA PORRADA DE DINHEIRO E DEPOIS NÃO QUER GASTAR 300 AEROS NUMA COISA QUE REALMENTE PRECISA?! Não percebo. Epá, juro que não percebo.
Um gajo gasta 550 aeros num telemóvel muito bom, daqueles que tiram imperiais e tudo.
"Pai, preciso de ir ao dentista. Tenho uma cárie".
"Não, não filho. Desculpa lá mas agora não há dinheiro. A vida está complicada, de maneiras que temos que poupar um bocadinho. E tu também devias poupar, filho! Olha que isto, hã? Sempre a pedires-me dinheiro, sempre a pedires-me dinheiro. Também tens que ver que me custa! Passo dia a trabalhar!"
"Ó pai, mas eu não sabia que ia ter uma cárie".
"Não sabias mas tens que te precaver para isso! Olha, em primeiro lugar, devias era comer menos doces e lavar mais os dentes. Tu se calhar não os lavas bem!"
"Ó pai, mas tu tiras-me todas as manhãs da casa-de-banho quando eu estou a lavar os dentes depois do pequeno-almoço porque queres ir cag..."
"Calou pá! Tu não podes ser assim! Tens mais que ouvir e calar, não podes ter esse feitio tão arrogante nem ser tão respondão! Ouves e calas, percebeste? Aliás, estás sempre a pedir-me dinheiro para comida e para médicos e dentistas, quando podias muito bem ir trabalhar para pagares as tuas coisas e ajudares cá para casa! Tens que começar a ser um homenzinho, Carlos Miguel!"
"Mas pai, eu tenho 6 an..."
"Mas calou pá! Tu aqui tens mais é que poupar e acabou!"
"Ó pai, mas eu também queria um telemóvel master, como o teu. Daqueles em que se tiram imperiais também".
"Ah ok, porque é que não disseste que precisavas de dinheiro, filho? Podias ter dito que eu comprava para ti também quando comprei o meu."
E assim se passa um agradável serão entre o típico português e o seu filho.
Porra, não percebo mesmo.

Próximas actuações

Pessoal, na próxima quinta-feira, dia 29, irei estar no Estado Maior, em Caneças, com o Hélio Branco, o senhor que está na fotografia de cima. Depois disso, actuarei no Bar 10, onde sou residente às segundas-feiras, nas noites de stand-up comedy desse bar, no dia 9 de Junho. Vou actuar nessa segunda-feira com o Carlos Moura, o senhor da fotografia de baixo, portanto.

Por isso apareçam para se rirem. Mas é com eles, que eu sou uma granda merda.

Cumprimentos,

Ricardo Tomé

As cartas de condução

Entre muitas coisas, há uma coisa que me intriga. Porque é que quando um gajo tira a carta, há sempre alguém que vem armado em esperto a dizer: "Epá, a sério!? Então tens que me dizer quando é que vais conduzir para eu não sair de casa!"...................................................................AINDA NÃO PERCEBERAM QUE NÃO É ESSA A IDEIA?! Um gajo acabou de tirar a carta, precisa de tudo menos de ouvir essas coisas, que dão claramente uma granda moral e segurança para se safar na estrada, sem dúvida. É que é a mesma coisa de um gajo se chegar ao pé dos amigos e dizer, todo contente: "Epá, perdi a virgindade!" "Ai foi?! Então num dia destes tens um filho ou apanhas uma doença sexualmente transmissível! Epá, num dia destes estás na merda! Ah!" E depois terminam sempre com aquele riso, parecendo que foram picados no testículo esquerdo. "Ah!"

Para quem não sabe, esta é a carta de condução do Mantorras. Ele foi detido por ter sido apanhado a conduzir com uma carta de condução de Angola. Parece que não é legal cá em Portugal. Coitado do homem. Eu faço ideia o que é que os amigos dele, segundo a linha de raciocíno de cima, lhe disseram quando ele tirou a carta: "Epá, num dia destes vais para o Benfica!" E foi.
Nota: eu sou do Benfica. A questão é que o Benfica está mal. Mas agora vem o Quique Flores, o novo treinador. Hum...Quique Flores...quem tem Flores no nome...hum..não sei até que ponto ele irá mudar o rumo da equipa da Luz. Ele disse que queria trazer quatro reforços. ATÉ TENHO MEDO. "Vá, Orquídea, sai que agora vai entrar o Jasmim. Ó Rosa! Ó Rosa! Mais em cima, pá! Marca o número 6 para ele poder dar espaços para o Girassol entrar pelo flanco esquerdo e cruzar para o Cardozo pá! Dasss!"
Até tenho medo.

Depois de tudo, finalmente o pior voltou

Minhas amigas e meus amigos,

Desde a minha estreia, tenho estado em falta para com o meu querido blog e, consequentemente, para convosco também. Mas a verdade é que eu ainda estou a organizar os meus textos, a ver o que devo ou não devo cortar, a ver o que posso melhorar. Numa palavra, como amador que ainda sou, estou a começar a limar arestas no meu humor.

E isto custa-me a publicação de textos aqui. Porque eu não quero por aqui palavras só para encher espaços. Se eu ponho textos aqui, que sejam para vos fazer rir, que sejam para vos fazer cá voltar. É isso que eu quero.

E já que estou, finalmente, a limar essas arestas que vos digo, tanto nos meus textos daqui, como nos meus textos em actuações, porque eu também tenho que jogar com o que digo em palco, o que provoca o maior atraso na minha actualização de textos aqui no blog, já estou a conseguir conciliar tudo. Ou seja, as teorias do tomé voltam, com este texto, ao activo.

Entretanto, vou colocando também, para quem quiser perder a vontade de viver com os meus textos ao vivo também, para além de ser aqui, os dias e locais das minhas actuações. Nesta sexta-feira e sábado actuarei no Bar Live In, na Expo, e no Estado Maior, em Caneças. Só ainda não está definido em que local será sexta e sábado. Mas eu comunico aqui mal saiba.

Muito obrigado pessoal e, já como dizia a minha querida avó: "Come o Nestum todo, vá!"

Fortes cumprimentos para todos,

Ricardo Tomé

Quanto a mim, estou na mesma. Mostro-vos uma fotografia minha mais recente.

Às segundas-feiras

Hoje, dia 28 e na próxima segunda-feira, dia 5 de Maio, irei estar no Bar 10. Irei parar duas ou três semanas, e depois voltarei a aterrorizar. Informarei quando regressar.
As instruções para chegar ao bar, para quem não sabe, estão no texto de dia 8 de Abril, que tem o título de "Próxima actuação".


Fortes beijinhos e abraços, com muita gratidão

Ricardo Tomé

...Ricardo Tomé se não mudar de sexo...o meu lóló está chateado comigo, diz que eu não lhe dou de com...quer dizer,não sei porque é que ele está chateado.

Aquela coisa

Há coisas na vida que são boas mas que são efémeras. Não se trata disto. E o que é isto? É o carinho e apoio que preciso, uma vez que estou a começar uma vida na comédia. Não sendo fácil, torna-se bastante mais fácil com vocês. Muito obrigado por tudo. Estar em palco e olhar para vocês é qualquer coisa que me fascina.

O que me passa pela cabeça quando vos vejo a entrar e a sair de uma actuação minha é como se de um arrepio se tratasse, enchendo-me de um orgulho que a todos devo, enchendo-me de uma segurança que todos proporcionam, enchendo-me de uma vontade em não vos desiludir. Isso nunca irá acontecer, se Deus quiser. O que eu vos agradeço é muito pouco em relação ao que eu vos gostaria de agradecer. Isto porque é indiscritível esse meu sentimento de gratidão. Vocês são, como dizia uma ex-namorada minha, a minha vida.


Grandes beijinhos e fortes abraços,

Ricardo Tomé

No Rádio Clube Português

Pessoal, venho pedir-vos das coisas mais egoístas e impensáveis. Mas vou pedir à mesma.
No domingo, das 09:00 às 11:00 da manhã, irei estar no ar no Rádio Clube Português, a fazer, neste caso, sit-down comedy. Ah. Em vez de stand-up comedy Ia pedir-vos para continuarem a dormir, em recuperação da noite anterior, não ligando sequer o rádio na frequência 104.3. LEMBREM-SE QUE A VOSSA FELICIDADE DEPENDE DISSO.

Muito agradecido pessoal.


Com os melhores cumprimentos,

Ricardo Tomé

Perguntas de perder a vontade de viver

Hoje apetece-me enaltecer aquelas perguntas de tirar a vontade de viver a qualquer gajo. Isto porque ouvimos todos os dias perguntas desse tipo mas ninguém faz nada.
Isto porque um gajo chega a casa de alguém, onde estão amigos nossos. Chegamos todos molhados porque está a chover. Há sempre alguém que pergunta esta merda: "Oh, estás todo molhado. Está a chover?"
















































"NÃO. FUI EU QUE FUI TOMAR BANHO E ME ESQUECI DE TIRAR A ROUPA."
Epá tenham juízo.
Outra. Um gajo está a dormir. Acorda e vai beber água. A caminho passa pela sala, onde estão uns amigos a jogar Playstation e a libertar flatulências numa grande algazarra. "Então Tomé, já te levantaste?"







































"JÁ ME LEVANTEI? NÃO, POR AMOR DE DEUS. ESTOU A DORMIR AINDA. ESTE É O MEU ESPÍRITO QUE ANDA POR AÍ. DEU-LHE A SEDE ENTÃO OLHA."
Minhas amigas e meus amigos, um gajo ouvir perguntas como estas é caso para ter que se pegar num disfibrilador. "piiiiiiiiiiiiiiiiiii PUF piiiiiiiiiiiiiiiiiiii PUF" Se é que me entendem.

Próxima actuação

Pessoal,

Nos próximos dias 21, segunda-feira, e 23 de Abril, quarta-feira, irei voltar a fazer mal à humanidade e vou fazer outra vez stand-up comedy. Os próximos sítios que irão à falência são o Bar 10 e Bar da Bicuda, ambos a partir mais ou menos das 21:30/22:00.
No Bar 10 paga-se mas pouco, não sendo mais do que uns três euros. Já no Bar da Bicuda não se paga nada à entrada, pelo que apenas pagarão o que beberem. Por falar nisso, dava-me jeito se bebessem muito para poderem estar de tal modo com os copos para me achar piada. É difícil mas eu não perco a esperança.
Para chegarem até aos bares, aconselho a virem pela auto-estrada. Saem mesmo na última saída e andam até encontrar uma rotunda. Saem na primeira saída logo. Andam até encontrarem outra rotunda e saem na última saída. Andam sempre em frente e encontram uma rotunda enorme. É uma rotunda estranha. Mas nós chamamos-lhe "rotunda estranha". Viram logo na primeira saída e depois andam até virarem na segunda à esquerda. Andam sempre em frente até chegarem à próxima rotunda, uma rotunda pequena. Atenção. Há uma rotunda pequena a meio deste caminho, mas é uma rotunda que não tem ligação a nada, é uma rotunda um pouco desviada. Ignoram-na. Chegando à rotunda que eu quero que cheguem, entram nesse aldeamento que está mesmo em frente à rotunda. O Bar da Bicuda está mesmo aí dentro. É o bar do aldeamento Vila Bicuda.
Para o Bar 10, é a mesma coisa mas quando chegam à rotunda estranha, seguem em frente e encontram outra rotunda, seguindo em frente também. Andam um bocadito até verem do vosso lado esquerdo um pavilhão desportivo. O Bar 10 está nesse pavilhão e é facilmente visível.
Se seguirem as instruções, tal e qual, dão com os dois bares, não tem nada que enganar.
Se por acaso tiverem um GPS, então nesse caso vão à merda porque eu escusava de estar a escrever isto tudo.
Peço-vos muito que venham. Ficaria bastante agradecido. Espero, no entanto, que não apareça ninguém completamente nú a entrar pelos bares dentro de modo a estragar-me a noite. Isto devido a razões óbvias. É que à noite está frio e podem-se constipar e eu, sendo vosso amigo, chateio-me caso não tenham preocupações com o frio.
Como sabem, eu não sou vingativo mas se não vierem não se admirem depois de haverem uns marmanjos a distribuir panfletos com fotografias vossas, alvos de montagens de tanguinha de leopardo. NÃO TEREI NADA A VER COM ISSO.
De qualquer maneira, se não puderem ver-me nestes dias, poderão ver-me nas outras duas segundas-feiras seguintes no Bar 10 - 28, 5 de Maio e 12.


Com os melhores cumprimentos e agradecendo o vosso apoio,

Ricardo Tomé

A associação às cores

Quando eu estudava, um professor disse uma vez numa aula: "A nossa mente associa as cores aos cheiros." E eu fiquei a pensar naquilo.
O quê? Isso é um bocado estranho. Ah...bosta...eu no outro dia fui sair com uma miúda e levei uma camisola castanha...e ela nunca mais me disse nada...agora sim, faz todo o sentido...A MENTE DELA ASSOCIOU-ME A MERDA. Porra. Eu bem estranhei porque ela tinha dito que me tinha achado piada e depois nunca mais me disse nada. Ainda hoje deve estar a pensar: "aquele tomé é um merdoso..." Olha, vou-me vingar. Ela tinha um top amarelo quando saiu comigo. Isso faz-me pensar que ela se deve estar a mijar toda. Bem feito para ela que eu pense isso.

O antídoto anti-velhos

Minhas caras e meus caros, eu vou alertar-vos para um grande flagelo que anda aí na nossa sociedade. Vocês já repararam que, quando estamos num casamento, há sempre uma velha que se chega ao pé de nós com ar de engraçadinha e pergunta: "Então meu menino! Agora está-se a casar o teu irmão/primo/amigo/! Agora és tu, não és? Quando é que és tu a seguir?" Perante este hábito irritante, eu tenho a melhor solução. Implica é um pequeno sacrifício.
Eu digo que é necessário um pequeno sacrifício porque ninguém gosta de ir a funerais. Mas se se querem mesmo vingar, vão a um funeral, encontram a velha irritante e dizem-lhe com o riso mais cínico que conseguirem: "Então! Morreu a sua irmã/prima/amiga. Agora é você, não é? Quando é que é você?"
Não falha.

A falta de romantismo das moscas

Uma das formas do homem ser romântico com a mulher é levá-la a jantar. Ora, é neste contexto que eu tenho pena das moscas. A sério que tenho. Isto porque, mesmo que um moscardo se esforçe para ser romântico com a mosca, nunca o irá conseguir. E porquê? Porque...vamos lá ver uma coisa...a...o que é que as moscas comem...? Hum...e é por isto que eu digo que as moscas não conseguem ser românticas porque imaginem o que é que o moscardo diz para a mosca quando a convida para ir jantar fora.
-Minha querida mosca, queres ir jantar hoje comigo?
-Claro que sim, amor moscardo! Onde é que vamos?
-Olha vamos ali a um restaurante óptimo que eu conheço. TEM UMA MERDA 5 ESTRELAS!
É por isto. Um macho que leve a fêmea a comer merda nunca conseguirá atingir um mínimo nível de romantismo.

Agradecimento e a culpa do Chocapic

Querido pessoal,

Eu peço desculpa mas para quem não sabe eu entornei Chocapic no teclado, tendo danificado o meu computador. Deste modo, estou a justificar a minha demora na publicação de mais textos. Juro que esta não é uma desculpa esfarrapada. Sacana do Chocapic. E eu que gostava tanto dele. E, mais uma vez, juro que é verdade. Lembrem-se que sou eu, o Tomé. A MIM ACONTECE-ME DE TUDO.
O espectáculo não podia ter corrido melhor. E agradeço-vos muito por terem estado lá a apoiar-me. Olhar para a frente e ver-vos a todos a bocejar e a comentarem "quando é que esta merda acaba...?" foi algo indiscritível para mim.
Espero sinceramente que tenham gostado. As correram bem porque vocês muito ajudaram. Claro que não estou chateado com quem não me foi ver. Simplesmente não se admirem se, por alguma eventualidade, virem um cartaz no meio da rua com as caras dos que não foram a praticarem sexo uns com os outros e a tirar macacos do nariz ao mesmo tempo. Mas atenção, EU NÃO SOU VINGATIVO.
Com vocês, eu vivo. MUITO OBRIGADO. MUITO OBRIGADO MESMO.

Ricardo Tomé

Para depois

Meus queridos e minhas queridas,

Dado que estou muito perto de me estrear no stand-up comedy, decidi colocar mais textos depois do dia 19 de Março, data da referida estreia. Peço desculpa mas, de modo a organizar-me melhor, irei voltar a escrever textos após a minha actuação.
Peço que me desculpem mas também que me compreendam pessoal! Estejam lá dia 19!

Com os meus melhores cumprimentos para quem me for ver, e com as piores flatulências para quem não me for ver.

Ricardo Tomé

O primeiro espectáculo

Caríssimas e caríssimos,

No dia 19 de Março, Dia do Pai, vai haver um espectáculo de stand-up comedy. Apadrinhado por três dos melhores humoristas nacionais - Francisco Menezes, João Seabra e Carlos Moura - irei estrear-me neste tipo de actuação.

Será no Teatro Mundial e terá início às 21:30 horas. Para lá chegar, a quem não souber onde é, siga estas simples instruções: a partir da rotunda do Marquês de Pombal, seguem para o Saldanha e viram logo na primeira à direita. Na Rua Martens Ferrão, Nº12, em Picoas. Ao pé do Palácio Sotto Mayor, que está em obras. Teatro Mundial.

Apenas custar-vos-á 10 € para assistirem ao espectáculo. Sim, eu sei. Claro que faria muito mais sentido cobrar-se uma cifra nunca inferior a 60€ para se ver o grande Tomé, mas assim é melhor para todos.

O dinheiro irá reverter a favor do ISU - Instituto de Solidariedade e Cooperação Universitária - que organizou esta iniciativa com a finalidade de angariar fundos para projectos de voluntariado em África. Ou seja, não estarão apenas a pagar para verem como eu sou parvo, mas também por uma boa causa.

Peço a todos que venham e que tragam as pessoas que quiserem. Sendo compreensivo, claro que perdoo a quem não vier mas poderão ouvir boatos sobre vocês a circular por aí, como que tiram macacos do nariz e comem. Se isso acontecer, não sei quem foi.

Muito obrigado e até dia 19 de Março.

Com os melhores cumprimentos que eu puder dar,

Ricardo Tomé

O Dia dos Namorados

Hoje é o Dia dos Namorados. Hoje é um dia especial. Hoje é dia de pin...passeios pela praia e essas coisas românticas.
Ora, que os apaixonados fiquem então a saber algumas coisas sobre este dia em que dão prendas e sorrisos aos seus mais-que-tudo.
Para já, o Dia dos Namorados é também o Dia de São Valentim, não é? POIS FIQUEM SABENDO QUE O SÃO VALENTIM FOI DECAPITADO. Ou seja, quando as pessoas estão a dar prendas aos namorados e namoradas, ESTÃO A FAZER JUS A UM HOMEM QUE FOI DECAPITADO. Porra, é muito sinistro para um Dia dos Namorados, não? Pá não sei, digo eu. Lá está, é caso para dizer que o Vává perdeu a cabeça por causa do amor.
No entanto, deixem que vos diga que ele era um tarado. Epá Deus me perdoe mas era. Vejam: o Vává esteve preso. E enquanto esteve preso, uns jovens mandavam-lhe flores e papéis para onde ele estava preso a dizer que ainda acreditavam no amor, dado que tinha sido o Vává a ensinar como explorar e valorizar o amor entre os jovens. Um dia, Asterius, a filha do carcereiro que mantinha o Vává preso, foi visitá-lo. Ora, Asterius era cega e quando o visitou consta que os dois se apaixonaram e, milagrosamente, a jovem passou a ver...e é aqui que eu digo que o Vává era, de certo modo, um tarado. Então a miúda vai ver o Vává à prisão na sua ingenuidade, inocência e sentimento de solidariedade, e o homem abre-lhe o olho...? Hum...pá, não se faz...

E depois o Cupido...Por que raio o símbolo do Dia dos Namorados é um Cupido, pá? Faz todo o sentido, realmente. Eu estou a passear com a minha bomboca no melhor local do mundo para se passear, num fim de tarde fantástico, ela a dizer que me ama, eu a dizer-lhe que ela é a minha vida e eu olho para o lado e VEJO UMA MONTRA COM UM ANJO GORDUCHO E COM UMA PILINHA DE 2 CENTÍMETROS, COM UM ARCO E UMA FLECHA. AH E COM UM CORAÇÃO NA PONTA DA SETA. É mesmo o que eu quero ver. Sem dúvida. Deus me perdoe mas é verdade.
Mais uma particularidade deste dia: em alguns pontos do mundo, o dia 14 de Fevereiro nada tem a ver com amor nem com o Vává, constituíndo o dia referente ao princípio da época do acasalamento das aves. Hum...então, mais uma vez, QUANDO ESTÃO A DAR PRENDAS E SORRISOS AOS VOSSOS MAIS-QUE-TUDO, ESTÃO, NA VERDADE, A CELEBRAR O ACASALAMENTO DAS AVES.

- Toma amor, toma esta caixa de chocolates por mais uma avestruz no mundo!

- Ah obrigado meu querido! Toma agora tu esta camisola por uma andorinha no céu!

Epá tenham juízo.

Para o dia de hoje, não estou propriamente feliz porque não tenho a menina que queria mas é necessário sorrir sempre. Até porque tenho o companheirismo dos encalhados. Vambora. Às tantas é hoje que eu vou conhecer a minha próxima namorada. Com a sorte que eu tenho, estou mesmo a imaginar a situação. Eu estou sentado num bar. De repente, vislumbro ao longe uma bomboca a olhar para mim. Eu vejo muito mal ao longe, mas ainda consigo ver que está a olhar para mim. "Xê! Vou lá", penso, determinado. Caminho até ela, e apresento-me. "Olá, eu sou o Ricardo. Muito prazer." Mas ela olha para mim com cara de parva. "Ricardo, estúpido, sou eu a Vanda, a tua irmã. Estou a olhar para ti à meia hora porque o pai e a mãe já me ligaram para te vir buscar para irmos para casa que já é quase meia-noite e eles não te deixam sair até tão tarde." Ah. Fantástico.

Desejo a todos um excelente Dia dos Namorados, com ou sem namorado ou namorada. Para quem que não tem ninguém agora, lembrem-se sempre disto: a vossa pessoa está por ai. Vivam à vontade que ela virá ter com vocês.

O Carnaval e a Fada

Eu quando era pequeno não gostava muito do Carnaval. Epá achava sinistro. "Mas o que é que se passa com esta gente para fingirem que são outras coisas? Não estão contentes com o que são?" Aliás, eu uma vez, vi um vizinho meu mascarado de banana e, depois de me terem reanimado com um desfibrilador, pensei sobre o assunto. Não há nenhuma banana que se tenha mascarado do meu vizinho. Então porque é que ele se mascarou de banana? É esta ausência de reciprocidade que há no Carnaval que eu não percebia.
Depois, quando cresci, percebi o sentido e a piada do Carnaval e comecei a mascarar-me. Hoje sou um gajo feliz por poder fazê-lo. Vejam o meu disfarce deste ano e perceberão isso. Perceberão também que eu sou um bocado parvo.

É incrível como eu pus esta fotografia no meu hi5 no dia 6, tendo já, três dias depois, uma porrada de comentários. Agradeço-os muito, pelo que estabeleci então um objectivo pessoal - chegar aos 60 comentários. Tendo consciência da dificuldade disso, é para mim um desafio aliciante e ao qual eu me dedico com entusiasmo e todo o meu empenho.
Sendo assim, peço-vos que vão ao link que está em baixo e façam um comentário, por favor. Ajudem-me a chegar aos 60 comentários. Ajudem-me a atingir esse feito. Entendam que eu passarei a ser feliz caso isso aconteça. Muito agradecido.

http://www.hi5.com/friend/photos/displayMyPhoto.do?photoId=1178810358&albumId=8514821&ownerId=6714807

Os bebés - 3

Vou terminar a minha reflexão sobre os bebés com uma última constatação: os bebés são uns bêbedos. Epá, lamento muito mas é verdade. Os bebés são os maiores seca-adegas que há e ninguém dá por nada porque não se desconfia das suas carinhas de anjos.
Por exemplo, nos casamentos. Vocês hão-de reparar que o Ti Jacinto pode ter estado a beber o almoço todo, o pai da noiva pode ter estado a mandar penalties abaixo ainda antes de vir o primeiro prato, MAS QUEM É QUE VOCÊS VÊM A CORRER À VOLTA DAS MESAS DURANTE E DEPOIS DO ALMOÇO?!?! SÃO OS BEBÉS. Porra mas ninguém repara nisto? Só eu?!
E depois vão sempre uns contra os outros. Há sempre um líder. Vão todos atrás dele e depois se ele por acaso se esmerda no chão, pimba, é tudo a cair uns em cima dos outros. Uns riem, outros choram. Lá está, mais um sinal claro de embriaguez. A bebedeira pode dar para chorar ou para rir. Esta é mais uma prova.
Querem outra prova? Os sons que os bebés emitem. Vocês hão-de reparar que, quando um miúdo está a correr, se os chamarem, eles param. Estacam completamente e ficam a mirar-vos com aquele olhar de maluco, com os olhos muito abertos e uma expressão de desconfiança, tipo Noddy. O Noddy. Eu odeio o Noddy. O Noddy mete medo. Num dia, falarei sobre o Noddy. Bem, mas como estava a dizer, eles ficam parados com uma cara da psicopatas. E depois se vocês os chamam, eles começam a emitir sons imperceptíveis, sem qualquer nexo nem ordem lógica. Nunca mais me chamem bêbedo. Também não acontece muito por isso não estou minimamente preocupado.

Porque é que acham que eles não aguentam o cocó? Porque a cardina é tal que nem se apercebem. Querem mandar uma flatulênciazita...pimba, sai um muro de Berlim. E depois riem-se. E ainda têm o descaramento de fazer com que a mãe tenha que lá ir limpar-lhes o rabito.
Meus queridos e minhas queridas, comecem a reparar mais neste flagelo da nossa sociedade, flagelo que poucas ou nenhumas pessoas parecem estar a perceber: os bebés são bêbedos e andam aí. Vejam a imagem em cima, em que estão bem claras as expressões de dois bebés completamente alcoolizados depois de virem de um baptizado.

Enquanto que o que está à frente está de tal modo embriagado que tem que fazer aquela cara para poder focar melhor a máquina que lhes está a tirar a fotografia, tendo mesmo que se segurar no tronco para não cair para a frente, o de trás está a gozá-lo de tal forma que não se consegue parar de rir. Também há a forte probabilidade de se estar a rir porque já chegou a um estado tal que não consegue fazer outra coisa senão rir. Há bebedeiras que dá para isso.

Os bebés - 2

Continuando a falar dos bebés. Parei na parte em que eles libertavem excrementos de forma involuntária. Porque é que parece que isso é sinónimo de felicidade e de orgulho por parte da família toda? Epá os pais dão o primeiro banho ao miúdo. Tudo bem. Estão felizes mas nada de outro mundo, é um recém-nascido. Os pais vestem pela primeira vez o miúdo e levam-no para casa. Tudo bem. Estão felizes por verem a criança a mexer-se pela primeira com roupa no pequeno, lindo e doce corpo. MAS QUANDO O MIÚDO SE CAGA PELA PRIMEIRA VEZ OS PAIS COMEÇAM A GRITAR E A DAR SALTOS DE ALEGRIA, TOTALMENTE ORGULHOSOS DA SUA CRIA. Porquê?!?! É isso que eles vão dizer ao miúdo que os faz ter orgulho nele quando ele crescer? Parece que já imagino um diálogo entre o pai e o filho quando ele tiver 6 anos, antes de ir para a cama.
-Pai, conta-me uma história gira de quando eu era pequeno!
-Hum...olha filho, agora não estou a ver nenhuma.
-Não...? Mas a mãe disse que uma vez, quando eu tinha três anos e meio, apareceram sete ladrões cá em casa, vocês estavam amarrados e eu dei cabo deles todos...eu não me lembro...isto é verdade?
-É filho...mas oh, não foi assim nada de outro mundo...
-Mas a mãe contou-me também que eu uma vez, quando os miúdos de 15 e 16 anos aqui do bairro estavam a jogar à bola, entrei em campo e fintei todos e marquei quatro golos de rajada...eu fiz isso?
-Fizeste filho. E nem cinco aninhos tinhas ainda. Mas pronto, isso também não é assim fora de série.
-Então mas...afinal o que é que eu fiz em pequeno que te fizesse orgulhar de mim?
-OLHA UMA VEZ, ESTÁVAMOS NO PARQUE AQUI ATRÁS DE NOSSA CASA E TU CAGASTE-TE PELA PRIMEIRA VEZ! EPÁ FILHO, FIQUEI TÃO CONTENTE! BORRASTE A FRALDA PELA PRIMEIRA VEZ!
Não percebo.

Os bebés - 1

Há uma coisa a que eu quero fazer referência porque é realmente muito estranho. Vocês já repararam que quando estão a fazer festinhas a um bebé ou a dizer-lhe expressões queridas e afectuosas como: "Olá bebé! És tão lindo!", é a mãe ou a outra pessoa que está a passear o miúdo que responde? "Olá! Eu sou muito bonito não sou?" Epá mas porquê? Ninguém está a falar com ela. Mantenha-se neutro pá. Está bem que o miúdo ainda não fala mas então não falem por ele. Até porque as pessoas podem dizer coisas que o bebé não quer dizer, coisas embaraçosas e que, mesmo o miúdo tendo meses ou até semanas, envergonham a pequena criatura. Do estilo: "Olá bebé! Ena, estás tão lindo!" E a mãe diz: "Olá! Eu sei, olha para mim! Opá, fiz cocó na fraldinha!"
Isto, meus caros e minhas caras, pode desencadear um trauma na criança. Quando crescer, o puto vai ser constantemente recordado que se cagou em pleno jantar de família, no meio do restaurante. E qual vai ser a cara dele?! Em pequeno ria-se porque não sabia o que estavam a dizer sobre ele mas, depois de crescer, vai-se aperceber que estava tudo a olhar para a bosta dele enquanto viam a mãe a trocar a fralda.
Até porque isso parece ser uma fantasia das pessoas quando vêm um bebé a borrar-se na fralda. Como se não fosse uma coisa normalíssima num bebé. Vocês hão-de reparar que, a meio de um lanche onde está a família toda porque a Tia Lina faz anos, num sábado à tarde, quando se ouve alguém a dizer em voz alta (de propósito, porque devem achar um piadão ver merda de bebé): "Olha! O Chiquinho cagou-se!", levanta-se tudo como se dos personagens do Dragon Ball se tratassem, parecendo que têm molas nas cadeiras. "Deixa ver! Deixa ver!" E depois quando a mãe está a limpar o bebé, e aí sim, os bebés têm essa percepção mesmo com poucos dias de vida, ficam mesmo envergonhados. Credo, deixem o miúdo cagar-se à vontade e ser limpo pela mulher que o pôs no mundo. Está nessa idade. Assim como o miúdo não se põe a gozar com a bisavó quando ela se caga sem querer devido à idade avançada, também ela não deve gozar com o bebé.
Epá é o que eu penso.

Uma coisa boa da vida

Agora vou falar de um assunto que toda a gente gosta. Não há uma pessoa que não goste. Não passando de forma indiferente a ninguém, todos falam disso, até porque é uma das melhores coisas que o nosso mundo tem. Posto isto, vou falar de mim outra vez.
Eu sou uma pessoa fantástica. Epá sou. E sou bonito. Então quando era pequeno nem imaginam. Já era uma bomboca.
Pronto era só isto.

O defesa-esquerdo maravilha do Cascais

Já falei anteriormente do clube onde joguei futebol - o GDS Cascais, esse grande clube que ambiciona chegar um dia aos grandes palcos da Liga dos Campeões.

Como também já disse, eu era defesa-esquerdo. Era um jogador fantástico. Fintava com os dois pés, lia de forma brilhante o jogo, já para não falar dos golos magníficos que marcava. O nosso médio centro era sem dúvida alguma o nosso melhor jogador.

Ah eu? Também era um grande jogador...até me lembro de uma vez, em que eu fiz uma grande exibição, tendo mesmo saído debaixo de assobios, era a forma estranha dos adeptos do Cascais mostrarem o seu contentamento face a uma boa exibição de um jogador da equipa, e nesse dia o presidente disse-me: "Tomé, tu a partir de agora vais ver os jogos mas é na bancada!" Que atencioso, sempre a dar apoio aos jogadores. Ou seja, ele queria que eu fosse ver os nossos jogos da bancada para poder observar a forma de jogar do adversário. Desse modo, quando eu fosse entrar em campo, já sabia como eles jogavam e explorava as suas lacunas. Mas eu estava sempre no banco...agora é que eu estou a ver que estava sempre no banco...LÁ ESTÁ. O treinador guardava-me como arma secreta para os desmoralizar quando eu entrasse. "Epá, vai entrar o Tomé". E cagavam-se todos. Mas eu nunca entrava...LÁ ESTÁ. Para me poupar para os jogos mais importantes. Sim, devia ser isso.

Tenho imensas saudades desses tempos em que jogava no Cascais. Lembro-me bem que uma vez joguei a titular! Foi o meu auge. Até me lembro das palavras do treinador antes do jogo começar, no balneário: "Tomé, não te iludas. Só vais entrar porque vamos jogar contra os últimos do campeonato e já garantimos a subida de divisão". Sempre na brincadeira! Só pode, porque eu até me lembro que nesse jogo joguei muito bem. O míster tirou-me foi aos seis minutos de jogo...lá está. A querer poupar-me para os jogos mais importantes. Sempre a pensar em tudo. Epá mas esse era o último jogo da época...Ah mas para eu não correr o risco de me lesionar e assim ficar sem poder curtir as férias. Grande porreiro que ele era. Sim, deve ter sido isso.

Pois é, como podem ver, eu fui em tempos um grande jogador. Não percebia era porque é que eu quando perguntava ao meu treinador em que posição é que ele achava que eu poderia jogar, ele me respondia: "Tu?!?! Banco esquerdo!" Devia ser um trocadilho dele, ele gostava de dizer umas graçolas às vezes. Tem lógica.

Dia Nacional da Ti Etelvina

Para quem não sabe, eu tive uma muito querida avó que se dava pelo nome de Maria Etelvina de Jesus Alves, a famosa Ti Etelvina. Ora esta linda senhora faleceu em Maio de 2007. Deste modo, e como homenagem, decidi que o dia 23 de Janeiro, data de nascimento desta bomboca que nasceu e viveu na Chã de Alvares, seria o Dia Nacional da Ti Etelvina.
Sendo assim, este texto nada tem de cómico. Apenas tem o fundamento de homenagear uma das mulheres que mais amei na minha vida. Obrigado por teres estado sempre presente em todos os momentos que eu quis e precisei que estivesses comigo, obrigado por me teres colorido a vida, obrigado por me teres dado a força que me davas e ainda me dás quando as coisas não correm bem. Adorei-te, adoro-te e sempre te adorarei.
Fazes-me falta. Apesar de te sentir comigo, é com um vazio que eu não sou capaz de descrever que eu fico quando vou à tua casinha e não te vejo à porta, sempre a fazeres-me aquelas perguntas que motivavam as minhas brincadeiras contigo: "Ah nino, então já chegaste?" "Não avó, ainda estou nas portagens da A23!"
Hoje irei visitar-te. Hoje irei falar contigo. Hoje irei estar contigo.
É com lágrimas nos olhos que escrevo tudo isto. Amo-te demais e tenho muitas saudades tuas. Dava tudo para te poder abraçar mais uma vez e voltar a ver a vivacidade do teu olhar, nem que fosse durante um minuto. Num dia, se Deus quiser só daqui a muitos e muitos e muitos anos, irei encontrar-te outra vez e aí irei fazer-te rir como antes fazia. Aí, irei contar-te o que andei a fazer por cá. Aí irei falar-te da minha linda mulher e dos meus filhotes e como eles me fizeram feliz, de como o meu emprego me dava uma boa vida e de como os meus amigos me foram leais. Contar-te-ei tudo! E aí sim, estarei contigo a olhar pelos meus, como estás agora. Por favor, continua. Prometo que não te irei desiludir.

Com todo o amor,

do teu neto Ricardo

O Luís Filipe e eu

Vou agora falar de futebol. Ora bem, há três tipos de jogadores: os bons, os maus e o Luís Filipe. Epá, Deus me perdoe mas o homem é mau. Perante o meu profundo benfiquismo, a verdade é que o gajo é mau. Mas mau mau. Eu acho que ele deve chegar a casa depois de um jogo e a mulher goza com ele.

"Então amor, estás bom? (volta-se para o lado e diz baixinho) És uma granda merda!"

"Estou, estou..."

Eu acho que ele quando vai jogar à bola com os filhos para a praia, deve levar ovas dos miúdos. Uma ova, para quem não sabe, é uma cueca. Os miúdos estão a jogar com ele, o Luís Filipe a jogar mesmo a sério, já todo suado e todo podre por andar a correr e a fazer carrinhos desalmadamente, tentando tirar a bola aos filhos, e eles de volta dele a espetarem-lhe ovas. E depois ele diz: "Eh rapaziada valente! O pai está a brincar, né? Às tantas ainda me lesiono e depois o pai não pode jogar no Benfica né filhotes?" E enquanto diz isto, faz um carrinho ao filho a pés juntos, parte-lhe uma perna, em mais uma tentativa desesperada de lhe tirar a bola. Mas não, leva mais uma ova. E os miúdos a jogarem na sua ingenuidade.

Por este andar, seria boa ideia voltar a jogar futebol. Isto porque eu já joguei. É verdade, já andei a espalhar a minha classe por alguns campos de futebol. Era muito jovem e já foi há uns aninhos mas lembro-me ainda de muita coisa.

Do que eu melhor me lembro é dos adeptos do Cascais, clube onde joguei. O grande GDS Cascais. Txiii, que clube. Quando entrava em campo, era tudo a gritar por nós. Cerca de cinco minutos depois continuava tudo a gritar por mim. "Filhádáput*! Vai-te embora ó sua andorinha!" Fantásticos os adeptos do Cascais. Pelas suas palavras, "Vai-te embora ó sua andorinha", podia depreender que eles estavam sempre a incitar-me para eu arrancar para a frente para poder criar ataques perigosos. Sem dúvida, fantásticos. Digo-vos, já não há adeptos assim.

E depois quando eu pegava na bola era tudo a assobiar. Lá está, para enervar os adversários. Assobiando-me, os adversários ficavam apreensivos porque deduziam: "epá, se este gajo está a ser assobiado é porque é muito bom e os adeptos do Cascais querem que ele não jogue tão bem". Lá está. Mas eu perdia sempre a bola e os assobios aumentavam. Mas lá está, era para, à medida que o jogo passava, os enervar cada vez mais e assim perderem o jogo. Mas eram sempre eles a ganhar. Estranho.

Eu lembro-me que era defesa-esquerdo. No fim da temporada, o meu treinador disse-me, muito chateado, que 86% dos golos sofridos pela nossa equipa tinham sido do lado esquerdo. De facto, o nosso médio esquerdo não era lá grande espada. Por acaso joga agora no Barcelona. Há gajos mesmo com sorte.

Lembro-me perfeitamente dessa conversa com o míster. Ele aos gritos comigo, a dizer que eu era tão mau que nunca tinha treinado um jogador pior que eu. Lá está, não devia estar a ter um dia bom...há-que dar um desconto. Mas por acaso também me lembro que a equipa toda estava a mandar vir comigo porque eu era mau. Lá está, os jogadores vêm o treinador triste e chateado com o seu dia, ficam afectados também, não é? Tem lógica. Sim, era isso de certeza.

Os picas

Uma coisa hilariante que eu acho são os picas dos comboios. Epá, eles andam ali com uma postura, no mínimo, cómica. Eu não tenho nada contra eles, a sério que não tenho, mas eles são engraçados.
Reparem que eles andam por ali com uma cara muita séria, como que a imporem o seu respeito no comboio mas têm uma pança maior do a serra da estrela. Pelo menos alguns têm. Se um gajo quiser correr para não pagar o bilhete, está bem está. Eles bem podem correr que não adianta de nada. Isto quando correm. Às vezes limitam-se a olhar e a dizer: "Pst, ó menino, tem que comprar bilhete, mas tu quesver?"
Outra coisa que acho piada é o ar de superiores. Eles passeiam por ali e nunca conseguem esboçar um sorriso. Mas é com toda a gente. Eles passam pelas pessoas e picam os bilhetes com aquele ar de boss. Eu faço ideia, eles passam por um empresário de sucesso que manda no país e olham para ele com aquela cara: "ah ah, eu pico bilhetes!" Pá, não percebo.
E depois não são nada discretos. Quando alguém é apanhado sem bilhete ou com a senha do passe do mês anterior, não se ficam pela multa e dizem bem alto para as pessoas os verem em acção: "ORA BEM, VOCÊ TERÁ QUE SER SUBMETIDO AO PAGAMENTO DE UMA COIMA (e dizem ainda mais alto a palavra "coima" porque é uma palavra importante) DE 200 AEROS, PODENDO PAGAR JÁ OU NUM ESPAÇO COMPREENDIDO DE DUAS SEMANAS. SE POSSO DAR UM JEITINHO? MEU SENHOR, ISSO TERIA QUE FAZER PARA TODOS OS QUE NÃO CUMPREM A LEI. (e depois dizem ainda mais alto): É O MEU TRABALHO. É PARA ISSO QUE EU ESTOU AQUI. É mesmo para o pessoal ficar "whoooo! O grande pica está a fazer o seu trabalho, é para isso que ele está aqui! Sinto-me mais protegido no comboio!" Fantástico.

As situações embaraçosas

Meus amigos, há coisas que nos deixam particularmente embaraçados na vida.
Uma delas é, sem dúvida, quando nos ligam e nós estamos horrivelmente desesperados para ir à casa-de-banho. Ou seja, se temos que ir à casa-de-banho sem darmos a saber que estamos a falar ao telefone na casa-de-banho, temos que ser mesmo astutos. Definitivamente. Não é muito bom estarmos a falar com uma pessoa e ela, quando nos responde, ouve-se um grande eco. Ora isso dá logo a sensação que a outra pessoa se encontra entre as paredes dessa divisão da casa, a fazer sabe-se lá o quê. Aliás, não é nada agradável uma senhora estar a falar connosco e nós estarmos a urinar. Não me parece ser mesmo nada romântico.

Outra coisa: termos necessidades humanas quando estamos em locais públicos. Horrível. Imaginem-se o que é estar no comboio e dar-vos uma daquelas vontades de ir à casa-de-banho...E NÃO É DAR ÁGUA ÀS COUVES. Credo, muito mau. Um gajo tem que se contorcer todo para se aguentar, implicando ter que fazer daquelas figuras que não passam despercebidas às pessoas que também estão na nossa carruagem. Pelo menos eu faço com cada figura que as pessoas ficam a olhar par...quer dizer, deve ser horrivel porque amigos meus já me disseram que é muito mau.

E as caras que fazemos? Mesmo daquelas caras como se tivéssemos a ver um programa apresentado pelo Cláudio Ramos há três horas seguidas. Mais ou menos a que está acima representada por um dos meus amigos a que já lhe aconteceu isto.

O primeiro prémio!

O meu querido amigo Bruno Madeira (http://pongdesentido.blogspot.com/) atribuiu o primeiro prémio do meu blog. Estou-lhe muito grato, prometendo que a partir de agora já não nos ficaremos pela posição missionário.

Agora ponho aqui as regras:

1. Este prémio deve ser atribuído aos blogs que considerem serem bons, ou mais ou menos, ou razoáveis. Até mesmo merdosos.
2. Somente se recebeu o "Diz que até não é um mau blog", deve escrever um post contendo: a indicação da pessoa que lhe deu o prémio com um link para o respectivo blog; O tag do prémio; As regras; E a indicação de outros 7 blogs para receberem o prémio.
3. Deve exibir a tag do prémio no seu blog, de preferência com um link para o post em que fala dele. Agora a parte de nomear 7 blogs, que não são grande coisa mas que aqui vão:

-Rei de Paus (http://reidepaus.blogspot.com/)
-Desaparecimento Prematuro (http://desaparecimentoprematuro.blogspot.com/
-Blog do Zezito (http://blogdozezito.blogspot.com/)
-Outro blog do Zezito (http://outrozezito.blogspot.com/)
-Planos e Esquissos (http://planoseesquissos.blogspot.com/)
-Pensamento de escape (http://www.pensamentodeescape.blogspot.com/)
-Estupidologia (http://www.estupidologia.blogspot.com/)

Mais uma característica do típico português

Já aqui falei do típico português. Ora, falando agora de outra coisa que eu lhe acho imensa piada: o facto de se meter em tudo o que são manifestações. Mesmo que não lhes interesse minimamente o que se esteja a reclamar ou não saiba. Estão a passear e vêem uma manifestação na rua a aparecer do nada. “Olha é mesmo para ali que eu vou agora! Está lá tudo, também vou para lá.” Metem-se a gritar com os outros e quando aparecem os repórteres: “Então você também está contra a reforma do ensino?” “Ah…isto é do ensino...? Pensava que era pelo pão ter aumentado” (de repente lembra-se que tem um filho a estudar na universidade e que lhe sai caro pagar as propinas) “Ah sim, isto é uma vergonha! É uma palhaçada, o Ministério da Educação anda a brincar c'a gente!” É que nem é "com a gente", é "c'agente". Fantástico.
E depois metem sempre a culpa no Sócrates. Ou melhor, no Sócras. O pessoal não diz "Sócrates", é "Sócras". Está a haver um tremor de terra: “Sacana do Sócras pá! Já havia de ter previsto isto há uma porrada de tempo, isto é uma vergonha!” Epá qualquer coisa que aconteça. Um gajo está a martelar um prego e martela nele próprio. “Epá porra pá, aquele palhaço pá! Caraças para o homem!” Ou então um gajo bate por ter passado um STOP, por culpa própria. “Epá raios parta o homem, quem é que lhe mandou pôr aqui a porcaria do sinal pá?” O Sócrates leva sempre por tabela, é impressionante.

Os Excesso e os Desastre

Eu li algures que os Excesso vão voltar. Ora isto só mostra que eles ainda não perceberam o verdadeiro significado do seu nome: eles estão em excesso na sociedade. É que é a mesma coisa de eu agora criar uma boys band que se chame os A Mais, ou uma coisa assim, quer dizer. Aliás, basta o outro começar a cantar: “Querida, pensei que fosse mais fácil ir contigo longe”, que já está tudo a bater palmas para ele se calar.
Isto é como os Desastre, ou mais conhecido por D’ZRT. Eles devem ser os únicos em Portugal que ainda não perceberam que quando estão nos concertos e dizem: “Mekie pessoal, querem que cantemos mais uma?”, os putos dizem a cantar: “Para mim tanto me faz…!” Aliás, os miúdos quando estão nos concertos, só querem é sair dali, só pensam é em voltar para casa. Os Desastre começam a cantar e os miúdos cantam logo: “Eu só quero é voltarrrrrr”. Eles é que pensam que os miúdos estão a cantar as suas músicas. Eles têm uma música em que dizem isso mesmo: "Eu só quero é voltarrrrrrr." Nada disso.Os miúdos querem é ir embora dali. Imagino quando os pais vão buscar os filhos, perguntam-lhes: “Então filhote, o concerto foi giro?” E eles a chorar: “Eu só quero é voltarrrrrrrrrrrr!” Até podem levar trolha dos pais todos os dias mas para sair dali: “Eu só quero é voltarrrrrrrr!”
Os Desastre são maus. Epá, começando pelos nomes artísticos deles. Por exemplo, Zé Milho…que é isto pá? Eu faço ideia se ele tem um filho que tem a triste ideia de também tentar entrar no mundo da música vai ser o Manel do Trigo ou assim? Ou o Tó Cevada? Bizarro. Muito bizarro.
Outro: Topê. O que é isto? Honestamente, quando eu ouço este nome, lembro-me de uma marca de sanitas...”Com TopÊ é só sentar e o cagalhão nunca mais o vÊ!” Epá sinceramente…
Então e Ruca? Parece uma marca de lava-loiças. “Ora Ruca na panela, ora na panela Ruca…!”
Já o outro até tem um nome mais decente – Angélico….........................................o que é isto pá? Uma fábrica de salsichas? Nunca mais gozem com o facto da minha avó se ter chamado Etelvina.
Atenção, eles são porreiros, tenho a certeza que são. Mas é necessário reformular os seus nomes artísticos. Pensem num nome menos foleiro como MICKAEL CARREIRA. Esse sim, um nome tipicamente português, sem dúvida.

Lógicas do dia-a-dia

Há uma coisa que me intriga: as lógicas das pessoas no seu dia-a-dia. Estas lógicas constroem-se com base em perguntas que, parecendo normais, são, na verdade, disparatadas. Vamos ver como.
Eu no outro dia estava em casa a dormir. Toca o telefone e e levanto-me para o atender enquanto bocejo e coço esta zona aqui em baixo. "Estou?" Era a minha mãe. "Filho, estás onde?"............................................................... SE ELA ME LIGOU PARA CASA, ONDE É QUE ELA QUERIA QUE EU ESTIVESSE?!?!? E acabou por se desenvolver ali um diálogo ridículo.
"Mãe, para onde é que me ligaste?"
"Para casa."
"Então se eu atendi, às tantas estou na faculdade."
"Ah filho (diz-me ela enquanto se ri) lá estás tu!"
Epá...eu acho que tem lógica o que eu disse.
Outra coisa. Um gajo está num restaurante. Um amigo nosso vê-nos numa mesa. Ele dirige-se a nós e pergunta: "Então Tomé, estás bom? O que é que fazes por aqui?" E é nesta altura em que eu fico com cara de parvo e penso para comigo. "Epá, eu vim a um restaurante e estou sentado numa mesa com um prato à frente. Se calhar vim requisitar um livro."
"Vim requisitar um livro aqui ao restaurante."
"Ah Tomé, sempre o mesmo brincalhão!"
Epá o que é que querem que um gajo diga? E depois se um gajo diz o que veio ali realmente fazer, que neste caso foi comer, a outra pessoa diz: "Pois, isso estou eu a reparar né!" PORRA ENTÃO PORQUE É QUE PERGUNTASTE? Um gajo fica sem alternativa. Bizarro.
Uma muito gira e também muito frequente: as quedas. Um gajo cai e há sempre alguém que diz: "Epá, caíste?" "Não. O que tu viste foi eu a querer desafiar a gravidade e a não ser bem sucedido." "Ah Tomé, lá estás tu!"
Ou então, quando um gajo chega ao pé de amigos depois de ter partido um braço ou uma perna. "Então maluco, aleijaste-te?" Quer dizer, um gajo parte um braço ou uma perna, doi como à merda, e ainda tem que ouvir estas coisas. É que dá mesmo vontade de responder: "Não. Então eu parti um braço e uma perna porque gosto. Às vezes acordo com a vontade de partir um braço ou uma perna porque sabe bem. Não dói nem nada. Hás-de experimentar!" E depois acaba sempre por ouvir a frase habitual: "Sempre o mesmo Tomé! Lá estás tu!" Pá, não percebo.
Mas o que é mais da praxe é quando eu chego à terra do meu pai. Há sempre uma velha que me pergunta ao ver-me a sair do carro: "Ah nino, então já chegaste?" "Não, Ti Idalina, ainda estou nas portagens da A1." E elas esboçam um sorriso triunfal porque acabam de me dar baile. Fantástico.
É isso e quando estamos entre amigos. Quando os homens estão juntos, há sempre um, num espaço de quarto de hora, epá sempre, que dá um peido. Os outros ficam a rir-se e a olhar para ele. No entanto, há sempre alguém que pergunta a rir: "Peidaste-te?" "Não. Foi a formiga que está a passar agora por cima do teu ombro." Todos sabem que um gajo libertou uma flatulência mas há sempre um que pergunta. Estupendo.

A mulher ideal

Agora que estamos num novo ano, começei a pensar nas minhas escolhas para este ano e cheguei a uma certeza: já sei qual é a mulher da minha vida.
Primeiro, quero que seja vidente. Não que adivinhe as coisas mas que apenas tenha dois dentes. Depois, quero um elemento essencial - que tenha bigode. Epá, o meu sonho é que, quando eu e a minha mulher estejamos a fazer amor, que eu sinta alguma coisa a cair para cima da testa e depois repare que é o suor do bigode dela a cair para cima de mim.
Aliás, um bigode numa mulher acaba por ser um bocado sexy. Eu sonho com o dia em que eu esteja a ver televisão com a minha mulher, dê um anúncio da Gillette Mach 3 e que, em vez de eu dizer: "querida, tens que me comprar esta gillette", não. O meu sonho é que seja ela a dizer: "querido, temos que comprar esta gillette."
Ter pêlos debaixo do braço é outra coisa bastante sensual, para além de ser útil. Nos dias de maior frio, quando nos abraçaríamos, eu passaria a ficar quentinho na zona do pescoço como se não houvesse amanhã. E até porque, quando começássemos a iniciar o nosso acto do amor, se a rapariga se despisse e mostrasse uma enorme e horrorosa cicatriz numa nádega por ter sido mordida por um cão quando era pequena, eu nunca iria reparar nisso porque iria era estar com os olhos nos pêlos dela debaixo do braço.
Não só sensual como extremamente útil.

Justificação

Meus caros e minhas caras,

Peço que não deixem de visitar o meu blog. E estou a dizer isto porque tenho demorado muito a escrever ultimamente, algo que eu posso justificar.

Dado que foi Natal, estive fora, bem como na passagem de ano. Como tal, não pude actualizar muito o meu blog. Mas agora, prometo compensar-vos. Prometerei dar-vos rebuçados e fazer-vos uma vénia quando vos vir na rua, prometerei isso e, caso esteja a comer um mil folhas, dar-vos um bocadinho. Aliás, a minha cara mostra o sentimento de gratidão se vocês me perdoarem. Adoro-vos.

Grandes abraços para os cavalheiros e grandes beijinhos para as donzelas,

Ricardo Tomé